Carita de Luna

Que 20 años no es nada....

2012-01-18T17:58:00.003+01:00

Ufff Ufff ufff...

Las nuevas tecnologías son lo que son...una herramienta divertida y ¡¡ útil !!...si, aunque mi madre tenga miedo de que por internet se metan dentro de tu casa...la verdad, es que es una ventana abierta al futuro y a la vida...

Lo que el facebook ha unido...¡¡ que no lo separe nadie !! y digo esto, porque cuando era una adolescente...tenía una pandilla maravillosa en el Instituto Luis de Góngora en Córdoba...pero, por aquello de la vida y de la universidad, y de los trabajos...nos fuimos separando...y al final, terminamos sin saber casi nada unos de otros...y mira que los amigos de tu adolescencia comparten contigo confidencias y sueños que son en ese momento "lo más grande" de tu vida...peeeeero...dejadez, o lo que sea, repito, nos separó...

En fin, que uno de mis compañeros, se ha dedicado con toda la santa paciencia del mundo a buscarnos uno por uno en el facebook...y ya vamos 37 "encontrados", en noviembre tuvimos una comida de reencuentro...y lo pasamos genial...pero muchos están fuera de Córdoba, y algunos hasta fuera de España...y en Navidades regresaron como el turrón, y nos tomamos una cervecita más íntima que aquella comida...

Es verdad que la vida te da sorpresas...y que muchas veces, son agradables y geniales...y ha sido un placer reencontrarme con ellos...y ver que además... ¡¡ siguen teniendo la misma cara !! y mira que nos reimos pensando que este año... es nuestro año porque como somos de la misma "quinta" todos toditos...cumpliremos los 40... ¡¡ queeee fuerrrrte !! (que diría una de mis amigas).

La vida brinda segundas oportunidades, y es bueno aprovecharlas...asi que... ¡¡ ya no se me escapan !!

El año ha comenzado con la nostalgia de ese reencuentro...y ya como quien dice, estamos liquidando Enero...(que siempre se me ha hecho tremendamente laaaaaargo), pero claro, ahora, en Córdoba, a 10 minutos del nuevo cole...todo se me hace mucho más fácil y llevadero...me parece mentira...pero cada día estoy más feliz...y cómoda, y a gusto...igual es la "luna de miel" que estoy viviendo con el nuevo centro...pero sea lo que sea...soy muy feliz.

Además espero que este año que ha comenzado con la nostalgia de más de 20 años de recuerdos, termine con las maletas en la puerta y un viaje inminente a China donde convertiremos a Martín en hermano mayor...y donde terminaremos una etapa de nuestras vidas que estuvo llena de incertidumbre y esperas y comenzaremos la de una familia completa, una "modern family" como la serie...con un padre que parece bereber...una madre con aires de froilan...un niño de ojos azules con aires nórdicos y una niña que tendrá los ojos de sandía y vendrá del más lejano oriente...¿¿ se puede pedir más ?? yo no por si acaso...

Un beso a todos...

Tarde de Reyes 5 años después...

2012-01-06T01:10:00.004+01:00

Queridos pekes del alma...

Hace 5 años, mamá hizo una entrada con este mismo nombre, en este mismo lugar...que todavía está almacenada y que leí hace apenas unas horas...

En ella, contaba con melancolía, mis vivencias de la tarde de Reyes cuando era una niña y los abuelos me llevaban a verla...

En esa entrada, la melancolía también acompañaba una situación especial, nuestra fecha de registro acababa de cumplir en noviembre 1 año en China, fecha para la cual, según todos, deberíamos de haber estado asignados...y sin embargo, el sueño de ser padres, se alejaba más y más...porque China comenzaba a saturarse y espaciar las asignaciones de 15 en 15 días...ya ves...

Lo último que pensaba yo, es que 5 años después tendría entre mis brazos a un niño rubio, de ojos azules y que había latido durante 9 meses dentro de mi...yo pensaba que tendría una niña morena, de ojos oscuros y parida con toda mi alma...a la que seguimos esperando...

Pero como la vida es caprichosa y hace lo que le viene en gana...mi tarde de Reyes ha estado salpicada de miradas azules y mofletes blanquitos...los de ese bebé que llena mis días y mis noches...

He sentido durante toda la Cabalgata que saldaba una deuda con el destino...he sentido que toda la melancolía y la angustia de aquel día, que toda aquella tristeza, se han convertido hoy en moneda de cambio de una felicidad contagiosa, de un ambiente que me llenaba el corazón de villancicos, risas y alegría...

Pero sobre todo he sentido que mi alma volaba, que el tiempo estaba detenido entre acordes de bandas y luces brillantes, entre figuras infantiles y petardos, entre los fuegos artificiales y la noche estrellada y clara...sin apenas frio...

Y sobre todo, mi alma estaba detenida y rendidamente entregada, a esos ojitos azules que miraban con ilusión, con sorpresa, con sueño y hasta a veces con disgusto, esa Cabalgata con la que hoy, por fin, estoy en paz.

Nunca volverá a ser igual...Martín la ha cambiado para siempre y espero que pronto Lucía, la haga más bonita aún...

Cuando ha pasado la carroza de la estrella de la ilusión, le he pedido muy bajito que muy pronto nuestro sueño se haga realidad, y esta familia se complete con nuestra carita de luna...

A los Reyes les he dado las gracias por traerme por fin el único deseo que durante años he firmado con tinta de mi corazón, ser mamá....

Hoy me puedo ir a dormir tranquila, feliz y emocionada, hoy se, que la Cabalgata de Reyes y yo, que esa Tarde de Reyes y yo...hemos firmado un nuevo pacto: cada 5 de Enero...yo seguiré esperando que pasen bajo mi terraza, con mis hijos...y la Cabalgata, llenará sus ojitos de ilusión, de sueños y esperanzas...de emociones y de alegría...

No creo que exista pacto o contrato con un fondo más bonito...

Dulces sueños a todos...que seáis muy buenos esta noche...y que los Reyes os traigan todo lo que soñáis..porque ya veis, los sueños de tanto soñarlos, terminan por hacerse realidad...

Las primeras navidades siendo mamá...

2012-01-01T18:31:00.003+01:00

Ufff, cuanto tiempo...

A veces retomar el blog me cuesta incluso trabajo... me debato entre dedicarle todo el tiempo del mundo a mi niño que crece por días y el seguir queriendo dejar plasmada toda esta espera para que un día puedan leerla mis hijos...Lucía, porque esto es muy suyo y ella lo "provocó"... Martín, porque es parte de su historia y ambos tendrán en él una fuente inagotable de información, sentimientos y emociones...

Pero me falta tiempo...el día a día desde que volví al trabajo en septiembre es "puritita dinamita"...una ida y venida de locura de quehaceres rutinarios que no me dejan tiempo para nada...y cuando a veces, rendida me siento en el sofá por la noche, no me queda espíritu para escribir...y lo siento en el alma...porque tengo la sensación de estar haciendo algo mal...

Pero al menos, intentaré escribir más a menudo...

Estos días están siendo muy especiales y quería plasmarlos...por un lado, porque Martín los está haciendo tan diferentes...ya el año pasado fueron muy especiales...su vida latía dentro de mi...y estaba muy presente en aquella barrigota grande y abultada que anunciaba que su llegada a este mundo era inminente...

Pero este año es aún más especial...su sóla presencia, su mirada, su sonrisa, sus manitas queriéndolo tocar todo, su carita de ilusión cuando ve las luces, escucha los villancicos o nos ve a su padre y a mi en casa todas las mañanas y a su disposición todo el día, no tiene precio...

Cuantas veces he soñado con unas navidades como estas...cuanto tiempo las hemos desado, querido, imaginado...sin poder acercarnos siquiera un poquito a la realidad de tenrlo con nosotros...

Martín ha traído esa luz de la navidad a nuestras vidas...de hecho, un 24 de Febrero, también de noche, como en Nochebuena, ese cuerpecito gordito y esa mirada tan azul como el océano, esa carita de ángel...nos hizo saber con su presencia, que desde aquella noche, siempre sería Navidad en nuestras vidas...ya no hay noches especiales, porque todas lo son...al igual que los días...ver como crece, como aprende, como descubre, como investiga...es un mundo para mi...un mundo de alegría y de orgullo, un mundo de sorpresas, un mundo de ilusión...un mundo de infinito amor...

Por otro lado, estas Navidades también son especiales...el expediente de Lucía será activado en breve, ya lo hemos solicitado, y comenzaremos de nuevo la aventura del CI, esta vez con la presencia de ese "hermano mayor" que acaba de cumplir 10 meses...el camino se reemprende de nuevo...ha sido una parada breve, para coger impulso hacia la recta final...espero que justamente dentro de un año, tengamos entre nuestras manos la fotografía de ese sueño de ojos de sandía o estemos a puntito de viajar a por ella ( o él, que aunque siempre digo ella, soy consciente de las posibilidades )

Mientras, sigo disfrutando dia a dia de todo lo que mi hijo me da...que es una ternura infinita...y un amor incondicional...mientras escribo visualizo su risa en el baño mientras patalea contra el agua y lo deja todo perdido...su perfil en la penumbra de la noche, cuando me levanto y le veo recortado contra las luces de la avenida, a través de las rendijas de la persiana, y pongo suavemente la mano sobre su espalda y siento esa respiración tan suave, tan acompasada, tan musical...que es el latido de su corazón...o cuando a veces, estando malito, se recuesta sobre mi pecho, casi sentado, y se duerme escuchando el sonido que tan familiar le fue durante 9 meses...

Podría describir mil situaciones, y ninguna estaría completa, porque no se como transmitir las emociones que siento....sólo se decir que soy feliz, muy feliz...y que estas navidades están siendo especialmente dulces...

Si a eso sumamos, que ya me siento más feliz en el nuevo cole, que la carretera ha dejado de ser parte de mis pesadillas diarias, que he encontrado muy buena gente en mis compañeros, y que pasito a paso este cole se está haciendo un huequito en mi corazón...pues eso, que son unas Navidades muy especiales...

A todos los que continuáis ahí, detrás de la pantallita...un beso enorme, aunque ya no escriba o no os visite, si que os llevo en el corazón y más o menos voy sabiendo los progesos de vuestras historias...

Feliz Año Nuevo 2012...yo sólo me atrevo a pedirle salud y que el camino nos ponga más cerquita de nuestro sueño en china...porque lo demás, ya lo tengo...y es tan grande...uff, que me emociono yo sola...

Un besazo enorme...con todo mi cariño

Vuelta a la rutina.....

2011-09-05T07:03:00.002+02:00

Querid@ peke del alma...

Ya estamos de vuelta de las vacaciones....

Mi vida ha tomado su nuevo rumbo...no sólo se ha terminado un verano lleno de recuerdos imborrables por la presencia de Martín, sino que también ha concluido un periodo, la baja de maternidad se ha terminado y ya estoy de vuelta en esta aventura que es la enseñanza en mi nuevo centro, en Córdoba, tan cerquita de casa...

Es verdad que tengo muy abandonado el blog...de hecho necesito darle "aire fresco" porque cuando entro me da la sensación de que hace mil siglos que no digo nada interesante y creo que las últimas entradas lejanas antes de la llegada de tu hermano estuvieron llenas de melancolía...

Desde que supe que estaba embarazada, deje del blog poco a poco....primero por los miedos del embarazo, luego por el temor a que se supiese sin nuestro "permiso" y posteriormente por las labores de mamá primeriza que me han tenido bien ocupada...

Ahora todo parece que se ha encauzado de nuevo...

Martín tiene 6 meses...y es el niño más bonito del mundo...por dentro y por fuera....tierno, dulce, cariñoso...a veces me emociono sólo de mirarlo...y cuando se despierta a las 8 de la mañana los fines de semana y yo quiero que deje a su padre un poco más dormir, lo saco de su cuna lo abrazo a mi lado, y cierra los ojos plácidamente, y con su pequeña manita, va poco a poco buscando mi cuello hasta ponerla detrás, abrazándome para sentirse seguro...y en esos momentos, parece que el mundo se para...y sólo existe ese instante precioso, que yo trato de guardar en mi mente y en mi corazón...(sobre todo para cuando sea adolescente y me haga perder los papeles que recuerde yo porqué lo quiero tanto... je je...)

El cole nuevo ahí va...adaptándome, todo el mundo me comenta lo bien que me voy a sentir y que nadie que llega se quiere ir...evidentemente yo llego para muchos años...después de lo que me ha costado entrar en Córdoba...me da que me jubilo en Juan Rufo...

Pero ahora mismo estoy como un pingüino en el desierto...perdida del todo...echo de menos a mis compañeros de Lora, a saber donde está cada cosa sin buscarla, a mi Pepe (el guarda) que aparecía con su eterna sonrisa bonachona por la clase a ver que necesitaba...

En fin, tendré que hacer "periodo de adaptación" hasta que me ubique...aunque todo mi descoloque se compensa cuando salgo por la puerta del cole y a los 5 minutos Martín está conmigo....porque mi hermana y mi madre viven al ladito del cole...

Tengo muchos propósitos para este otoño, no se si seré capaz de llevarlos a cabo...necesito volver a meter en cintura a este cuerpo serrano mio que es más serrano que nunca tras la lactancia...tengo que dar una vuelta por tantos y tantos blogs amigos que aparqué en el camino...tengo que darle a esta, mi casa, una mano de chapa y pintura...porque ahora, mientras mi niño duerme en su cunita hasta que a las 8:30 lo levante...es una hora perfecta para escribir....porque aún reina la calma y la tranquilidad ahí fuera en la calle, y porque las tardes son de locos, entre paseos, juegos, compras, casa, baños y rutinas familiares....

El 2011 ya me ha dado mucho...lo más grande de mi vida, el destino en casa...un verano fantástico lleno de risas, de arena, de sol y de lluvia (la primera tanda de vacaciones estuvimos en Asturias y Vitoria...), de amigos, de charlas infinitas hasta la madrugada...

Recuerdos maravillosos que la retina graba para siempre...

Así que estoy de vuelta, con el firme propósito de lo que he comentado...a ver si soy capaz de realizarlo...

Mientras, si queda alguien que aún siga este diario, gracias por la paciencia infinita durante tanto tiempo de desconexión...si no, de todas formas, es mi diario, el de mi vida, el de la aventura de ser mamá que ahora se encamina más que nunca rumbo a china...y que tanto bien me ha hecho y tanto me ha dado...

Un beso a todos, y a ti, peke del alma, el más grande que vuele a través del universo hasta posarse en tu mejilla allá donde estés...

2011-08-09T11:38:00.002+02:00

Queridos amigos:

Hoy no entro para actualizar el blog ni contaros mis vacaciones, entro por otro tema mucho más importante....

Saray Li, es una preciosa princesa china que vive en Lanzarote y que está pasando a su corta edad por un difícil momento, y está luchando como una valiente para superar la prueba que le ha tocado pasar.

Desde aquí, apelo a vuestra solidaridad, para que colabóreis, si podéis y como podáis, con saray y su familia.

Os paso el enlace del blog que se ha creado y donde encontraréis toda la información.

Un beso y feliz ¡¡ resto del verano !!

http://www.laprincesadelviento.wordpress.com/

Hace un año....

2011-06-16T15:16:00.004+02:00

Tu corazón latía dentro de mí y yo no lo sabía....

Hace un año, andaba yo dando los últimos coletazos de un curso escolar largo y agotador...preparando las vacaciones de verano para desconectar de todo y de todos...porque el cansancio hacía mella en nosotros, en todos los sentidos, el trabajo, la vida diaria, la larguísima espera en China que no nos daba ni una alegría...

Papá y yo preparábamos muy ilusionados un viaje a Jordania...nos íbamos a primeros de Julio, y yo me sentía rara...muy rara...

Mi "amigo el tomate" (como decia mi queridísima amiga Marta cada mes...) no aparecía...y yo daba por sentado, que los nervios, el cansancio y el calor, eran los culpables...¡¡ y mira tu quién era !!...me debatía pensando que vaya viaje que me iba a tirar en Jordania como aquello no bajase...

Entonces me dio por recordar que cuando andábamos años ha...en los tratamientos de fertilidad...en cuanto me hacía una prueba de embarazo y veía que daba negativo, el tomate bajaba inmediatamente por más días que llevase de retraso...así que se me ocurrió utilizar esa técnica para otro fin...

Aún recuerdo aquella tarde cuando compré la prueba en la farmacia sin más importancia..."dame la más barata que tengas"...le dije a la farmaceútica...total, para lo que era...me duché tranquilamente y me hice la prueba...la dejé sobre la encimera del lavabo y me fui a otras cosas...

Cuando volví, no creí lo que veía...dos rayas rosa evidenciaban lo que yo no aceptaba...hasta tal punto que pensé que la prueba estaba caducada o era de mala calidad, y mandé a papá a por otra " más buena" que repetiría por la mañana antes de irme al cole a trabajar...

Dormí perfectamente esa noche porque no me lo creía ni un chispito...

A las 5:30 de la mañana sonó el despertador...a la ducha papá y a la prueba yo...me reía yo sola pensando en el resultado, medio dormida aún...y cuando la volví a mirar, decía claramente en la pantalla "embarazada de 1 a 2 semanas"...y de repente, el mundo se paró....

Por pocas si le salto un ojo a papá a través de la mampara, él lleno de gel y champú, yo queriendo que leyese lo que decía en la pantalla...ambos nos quedamos en estado de shock...de hecho, nos fuimos al trabajo sin hablarnos prácticamente, y mucho menos, del tema...

En el tren, mi mente se ausentó, mis compañeras charlaban y yo miraba tras la ventanilla los campos de mi tierra de un amarillo girasol brillante, que ahcía el día más luminoso aún...

Tenía que confirmarlo con mi ginecóloga, la llamé desde el cole, y me dio cita urgente...

Mi cabeza iba a 1000 revoluciones por hora...tengo muy buena memoria y sin embargo esos días, son para mi, una amalgama de sonidos, imágenes y momentos que se mezclan unos con otros...

¡¡ Que fin de semana más largo hasta que el lunes llegase la cita !! recuerdo que era el santo de tu abuela y tu tía Mª Luisa...que comimos en un taberna tipica...que por si acaso, fui apartando el jamón de lo que comía, y que tu tía (mi hermana...) me decía que me veía desganada...

Aquella misma noche, cenábamos con ellos, y la pobre mi me decía que iba a poner un jamoncito rico, y le dije, que igual, en los próximos 9 meses no podía probar jamón...tu tío Jose, lo pilló de inmediato y se le iluminó la cara...pero tu tía, se quedó como yo, bloqueada...sin articular palabra, y luego se le cayeron dos lagrimones como dos catedrales...

Yo no sabía como decírselo a tu aubela...tiene 78 años, y toda la sensibilidad del mundo, es un ser especial, ya me habéis oido hablar de ella más de una vez...y yo no quería alterarla ni sobreemocionarla...así que me armé de valor y con tu tía, y papá y los primos fuimos como el que no quiere la cosa a verla por la tarde....pero las madres tienen un sexto sentido...y ella sintió que algo ocurría...le dijimos que se sentara, que le íbamos a dar una noticia, y ella de un salto me abrazó y empezó a decir " ¡¡ te han llamado de China, la niña, la niña ya viene !! " (ves Lucía...lo primero en el pensamiento de la abuela fuiste tú....) y yo con un nudo no sabía como decírselo...al final se lo soltó tu tía de "sopetón" y ya sólo recuerdo un mar de lágrimas y de abrazos, y de besos, y un recuerdo mjy especial para Lucía, a la que repetíamos una y otra vez que iríamos a buscar en cuanto nos llamasen...

El lunes tocó gine...me acompañó Mª José, mi querida amiga, tu tia Mª José...yo no quería que viniese tu abuela porque si no había latido, si la bolsa estaba vacía, no quería que se llevasen ese disgusto....pero no, la bolsa estaba bien llena de vida, y el latido de tu corazón, fue el sonido más bonito del mundo, un caballo al galope...pura vida, puro amor...y me vine abrazando tu ecografía...y sintiendo mil miedos, y mil inquietudes y mil incertidumbres...

Luego, todo fueron alegrías, irlo comunicando a los amigos, al cole, a todos, fue un regalo...insconcientemente me acariciaba la tripa...y mentalmente, me conectaba contigo y te hablaba de mil y una cosa...

Llegó el verano, las vacaciones, descansar, el miedo del primer trimestre, de un posible aborto, creo que no me lo terminaba de creer del todo...y sin embargo, el embarazo iba viento en popa, apenas alguna náusea, pero nada de sueño, nada de manchas, nada negativo...¡¡ hasta los índices de hierro eran buenos !!

Creo que hasta que mi barriga no fue creciendo no me lo creí del todo...y aún sintiendo tus patadas, sentía que era un sueño...

Y así Martín, fue transcurriendo el tiempo...volví al cole, al trabajo, feliz, contenta y estupenda...cogí 10 kg durante todo el tiempo, y tú sin embargo, ahí, grande y estupendo...LLegaron las navidades, ¡¡ las más felices hasta ahora !! de 7 meses y medio, y que alegría reinaba en casa y en la familia, y en los amigos...

Me dieron la baja para no conducir ni estar en carretera, fue la recta final, la dulce espera, terminar de preparar tu habitación, tus cosas, la maleta del hospital...y por fin, el 24 de Febrero, con un calor primaveral, llegaste al mundo con tus 4'175 kg. y tus 54 cm. de altura...y tus inmensos ojos azules como ese mar de Cádiz...y como los de tu abuela Luisa...

Han pasado apenas 4 meses y eres la felicidad de esta casa, y de toda la familia, eres un bebé feliz, sano, fuerte, risueño, alegre y 100% comestible...inspiras tanto amor y ternura...que nos tienes a todos locos perdidos...

Cuando te tengo en mis brazos, y tus ojos comienzan a pesarte y el sueño te invade...a veces, la emoción no la puedo contener...y mis ojos se bañan en lágrimas de felicidad...la FELICIDAD con mayúsculas que has traido a nuestras vidas...

Hoy hace un año que lo supimos...y como nos ha cambiado la vida...

No soy capaz de describirlo ni puedo expresar con palabras, lo que significas para nosotros mi amor...

Cuando clavas tus ojitos en los mios, se que me entiendes y que sientes lo que siento, y cuando te digo muy bajito que "te quiero" y tu me sonries...el mundo me parece un lugar mejor...

Y ahora me pregunto yo...si para contar que hace un año descubrimos que venías de camino...he escrito todo esto...cuando tenga que escribir la llegada de Lucia, ¿¿ necesitaré dos días para escribir??...

Querido Martín, gracias por traer vida a nuestra vida...

Querida Lucía, gracias por seguir esperando, llegaremos hasta tí...(o hasta Pedrito....je je)

De Cervantes a Juan Rufo...otro gran cambio en mi vida...

2011-06-10T17:38:00.002+02:00

Queridos amigos...

Esta vez tampoco escribo para hablar de mi espera...bueno, si, se trata de otra espera que ha durado 16 años...la de mi vuelta a casa, a mi Córdoba del alma...

Cuando en el año 95 aprobé las oposiciones en Castilla La Mancha, sabía que me quedaba un largo camino hasta poder regresar, lo que no sabía es que ese camino duraría tanto tiempo...

Dos años en Valdepeñas y dos años en Puertollano, forman mis primeros recuerdos como maestra...en el Colegio Lucero, y después en el Colegio Angel Andrade...de los que también guardo un cariñoso y maravilloso recuerdo, porque en ellos di mis primeros pasos como "seño" y porque de mis compañeras aprendí mucho y bueno...después, por fin, llegó el traslado a Andalucía, que alegría volver a mi tierra, aunque fuese a 72 km. de mi casa....

El CEIP Miguel de Cervantes en Lora del Rio (Sevilla) ha sido mi segundo hogar durante 12 años, y no sólo porque haya vivido allí 4 años, sino, porque es un tercio de mi vida, y porque son demasiadas las emociones, las vivencias y las experiencias acumuladas...

Aún recuerdo cuando llegué...por primera vez...recuerdo las caras de todos, de mi Manolo, el antiguo director al que adoro, que me recibió con un "'¡¡ yo no quiero más cordobesas !! " y que ha sido un ejemplo para mi...

Recuerdo las primeras impresiones de esa sala de profesores, de esas clases apenas vacías y sin mucho material...recuerdo la ilusión con que el equipo de infantil, nos propusimos dar la vuelta y tratar de hacer de nuestro ciclo, el mejor de todo el pueblo...y lo conseguimos...tengo grabado a fuego los gritos y saltos cuando el periódico "El Mundo" hizo pública su selección de los 100 mejores centros de infantil de Andalucía, y el nuestro, era el único público de Sevilla...aún guardo ese periódico como un trofeo a nuestro esfuerzo...

Son muchos años...muchos...mis primeros alumnos tienen ya 17 años y apenas tenían 5 cuando pasaron por mis manos...todavía me rio cuando me cruzo con alguno de metro noventa y me dice " ¡¡ seño !! "....

Es tanto el tiempo pasado y tan intenso, que cojo una lista de niños y por los apellidos saco de que familia son, si he tenido hermanos o primos...o si conozco a sus padres...

En todos estos años hemos hecho muchas cosas...aquellas clases vacías hoy presumen de ser preciosas, con sus cortinas, cada una de cuadritos de un color, y cada una con su tele, su dvd, su impresora y su portátil...con su rincón de la casita de dulce...con tantas y tantas cosas...que parece mentira que fuesen aquellas clases que recuerdo a mi llegada...mucho esfuerzo hay detrás y muchísima satisfacción...

Nos empeñamos en hacer una procesión de Semana Santa ¡¡y vaya si la hicimos!! hoy día es el "pistoletazo" de salida de la Semana Santa de Lora, cada martes anterior a la misma, los niños y niñas del cole, con sus dos pasos, sus narazarenos, sus costaleros, mantillas, aguadores, romanos (armaos como se dice por aquí...), sus legionarios, sus bandas de música...inundan las calles del pueblo con su pequeño pregón, con su ilusión y sus ganas, y demuestran que ser pequeño no está reñido con saber estar...

Nos hemos disfrazado de todo en Carnaval...hemos hecho números de Navidad y de fin de curso para montar un musical...hemos hecho todas las excursiones del mundo, porque hemos ido donde haga falta para que nuestros niños y niñas no se perdieran nada...

Hemos luchado mucho y alcanzado más...y ahora, cuando aún no me he ido, vuelvo la vista atrás, y me emociono, y siento una nostalgia que se que me embargará el corazón durante mucho tiempo...y mira que llevo desconectada del cole desde Enero...

Sin duda, este ha sido mi año...en Junio de 2010, hace exactamente un año, descubrí que estaba embarazada...que un sueño se hacía realidad, que la vida me premiaba con un milagro, que hoy se llama Martín y duerme ahora mismo plácidamente en el salón...en su hamaquita...y alguien me dijo, este niño te traerá mucha suerte, muchas alegrías y te traerá por fin, el destino a Córdoba...

Y así ha sido...se acabaron los madrugones de las 5:30 de la mañana, se acabó volver a casa casi a las 5 de la tarde...se acabó una carretera de curvas, nieblas y lluvias invernales...se acabó la distancia...pero siento que con ello, también se acaba una etapa de mi vida...y ahora comienza otra que afrontar de nuevo...

Y al final, he vuelto como dice mi padre "por la puerta grande"... tenía puntos suficientes para cualquier centro de Córdoba, pero ahora, mi prioridad es Martín, y como mi hermana se quedará con él a partir de septiembre así como con Lucía cuando llegue, puse primero los centros cercanos a su domicilio para tener también cerca a mi niño y mira, me han dado el 4º centro que solicité (los 3 anteriores no han sacado vacantes), y estoy muy feliz, porque está de casa de mi hermana a 5 mintuos y de la mía andando a unos 15 o 20...que es un paseo muy agradable..después de tantos kilómetros...¡¡ esto no es nada !!

Pero ahora tengo muchos miedos de los que ya carecía...vuelvo a ser la última, (en Lora ya era la más antigua de Infantil...), no se como será el centro, ni los alumnos, ni los padres...ahora vuelvo a tener todo por demostrar...aqui, en Lora, ya me conocen, saben como soy, como trabajo, y si me quiero demostrar algo, me lo demuestro a mi misma, cada día, en mi clase, con mis niños y niñas, pero todo el mundo sabe lo que hago...ahora toca demostrarlo de nuevo, ganarme la confianza de quienes no me conocen, adaptarme a nuevos compañeros y seguramente, a nuevos métodos de trabajo, a nuevas aulas, y a nuevos niños y niñas...que es lo que menos me preocupa, porque ellos son la razón de que yo sea lo que soy..."una seño, la maestra" una de las palbras más bonitas del mundo, junto con la de "mamá"...

No se que será de mi el 1 de Septiembre, seguramente me sentiré rara, diferente, nostálgica, un poquito apartada, porque es lógico que quienes se conocen y tienen confianza, actúen de tal forma...como yo tantas veces he actuado... y tendré mi cuerpo en el Juan Rufo y mi corazón "partío" la mitad en Córdoba, la otra mitad en Lora del Río...

Pero debo tomarlo como un reto, ¿¿quién dijo miedo?? tengo mucho aún por aprender, y mucho por enseñar...y además, este año, no puedo por menos que estar infinitamente agradecida a la vida...que me ha dado tanto...a mi hijo Martín, a mi nuevo destino, y a unas asignaciones que poco a poco, van poniendo a mi niña del alma, mucho más cerca de mi camino...

Nunca voy a poder olvidar este 2011, Febrero me trajo a mi niño y Marzo mi nuevo destino...quién sabe si mi niña nacerá también este año, y así, un día, quizás lleve de cada mano a mis niños a matricularlos al cole...quizás a ese cole que ahora me abre sus puertas para que inicie una nueva etapa de mi vida...y en el que espero vivir también momentos maravillosos e inolvidables...porque tiempo seguro que voy a tener...porque con lo que me ha costado llegar a Córdoba... ¡¡ yo me jubilo en Juan Rufo !!

Como dirían los toreros ¡¡ suerte y al toro !! y como diría un gran amigo, mi Dani "que la fuerza te acompañe...." je je...

Allá vamos...que no se diga...

Gracias Cervantes por darme todo lo que me has dado...12 años para no dejar de recordar ni un segundo de ellos...

Gracias Juan Rufo por todo lo que me darás...

Gracias amigos por llegar hasta aquí sin ser un tema digamos de interés general...pero en este diario de esta vida y de esta espera mia...no podía dejar de contar lo que siento...

Os dejo una foto tomada en Junio del año pasado de todos mis compañeros del Cervantes y ahí, debajo de mi baby de verano, ya latía el corazón de Martín...

Amigos del alma....

2011-05-29T12:13:00.003+02:00

Esta fotografía significa mucho para mí....

Permitidme que hoy, escriba en primera persona, y que no os cuente cositas de mis niños, sino de mis amigos del alma...

Hace ya unos años, en lo que era el foro de Tintachina, me encontré con maravillosas personas que se cruzaron en mi vida, de las que nada conocía, a las que no ponía rostro, pero que tuve la inmensa suerte de conocer a través de lo más grande que tienen los seres humanos: su corazón....

A veces, la privacidad que da estar detras de un teclado, hace que abras tu alma a extraños, y que éstos dejen de serlo, para convertirse en lo que hoy somos, amigos del alma...

A partir de entonces, empecé a creer que no sólo nos une el hilo rojo hacia nuestros hijos, sino que hay un hilo verde de esperanza, que une a sus padres, y los hace encontrarse también, porque en la vida, todas esas personas importantes con las que estamos destinados a encontrarnos, son cabitos de nuestra bobina y en algún punto nos tenemos que encontrar...

Yo a ellos los encontré en ese foro...y desde aquel dia, algo maravilloso se forjó.

Han ido pasando los años, y lo único que ha hecho la vida, es confirmarme que lo que sentí es una realidad...podría pasarme horas y horas hablando de ellos, de sus virtudes, de sus bondades, de sus almas limpias, de sus grandes corazones, de sus miradas, de sus sueños, de sus miedos...¡¡ de sus locuras porque están como una cabra, como yoooooooooooooooo !!

Y no terminaría nunca...

Doy gracias cada día por ponerlos en mi camino...nunca me cansaré de decirlo... me han acompañado en los momentos de bajón, en los de subidón, en el nacimiento de Martin, que es el acontecimiento más grande de mi vida...estarán a mi lado cuando llegue Lucía, y siempre, siempre, con una palabra amable, con sus sonrisas, con su amor incondicional...porque cuando la amistad es verdadera, salta las barreras de idologías, colores y diferencias, porque en esencia, somos personas, con un mismo corazón latiendo al mismo compás...y eso es lo que importa, al menos, lo que a mi me importa...porque está claro que cada uno somos de nuestro padre y de nuestra madre, pero, lo que yo veo cuando los miro, es su corazón...y ese es rojo como el mio, y no tiene otro color...que el de ese hilo que nos mantiene unidos...

Pues bien, estoy muy feliz, y sólo se expresarlo escribiendo...

Si todo se confirma, seguramente, el próximo mes, de esos amigos del alma, 4 harán realidad su sueño, sus hijas llegarán a sus vidas, su hilo tocará a su fin para arrancar de nuevo otra historia, la que vivirán con ese sueño hecho realidad...

Jorchus, María, Xelo, Manu...por fin la vida os empieza a premiar con todo lo que merecéis...esto es la puntita nada más...estáis rozando el cielo, y del cielo os vais a bajar dos estrellas que ya llevan unidas a vosotros mucho tiempo, toda la vida, aunque sin saberlo.

Me emociono de pensar todo lo que vais a vivir...me emociono al soñar cuando abráis esa carpeta y veáis por primera vez la carita de vuestra niña...me emociono al imaginar esos nervios de maletas y aeropuertos, de noches sin dormir con la razón más poderosa del mundo..., la del amor...,me emociono al imaginar esa sala de entrega, ese primer abrazo, y ese beso que valdrá toda la espera del mundo...me emociono porque os conozco y me quedo corta al decir que sois maravillosos y especiales...

A lo largo de estos años, he ido aprendiendo día a dia a quereros más si cabe...y por eso, ahora, la alegría que tenemos por vosotros es tan inmensa...en media españa de rincón a rincón, son muchos los corazones que se alegran por vosotros, no puede ser de otra forma...

Vais a recibir la recompensa a la dura espera, al largo tiempo...a los miedos, a las incertidumbres, a los bajones, a las malas noticias, a las inclemencias y catástrofes que han adornado el camino, a las críticas, a las miradas de compasión por ese hijo que no llega y que no tiene rostro ni nombre de muchas personas que se han cruzado en vuestro caminar...vais a recibir la mayor de las recompensas en breve...y aqui estaremos a vuestro lado, como siempre, para vivirlo con vosotros....

Con vino de la Rioja y tracas de la Nit del Alba, recibiremos a Patricia y a Sara....y cuando ellas lleguen...ay cuando lleguen, dejaremos las lágrimas de felicidad a un lado para volver a ponernos los nervios por montera y esperar la llegada de Francina y de Estrella, que no olvido que Silvia y que Geli, también verán sus sueños hechos realidad en menos de lo que imaginan...

Nadie dijo que esto fuese fácil, y no lo ha sido, pero habéis mantenido el tipo, habéis aguantado todos estos años, llenando de amor vuestro corazón más aún para esas hijas que ahora, están tocando a las puertas de vuestra vida.

Y yo, me siento orgullosa por teneros como amigos por vuestra calidad humana, por vuestra amistad, por ¡¡ todo !! porque sois grandes personas, que la grandeza de los seres humanos está dentro de su corazón, y el vuestro es inmenso y puro, y limpio...como el de todos estos amigos del alma que tengo el privilegio de llevar de compañeros por la vida...

Os quiero, os queremos, y bien sabéis que tan sólo os deseamos lo mejor, y lo mejor está apuntito de suceder, en un verano de calor, pero del mejor de los calores, el calor humano...el del corazón...

Xelo, Jorchus... ¡¡ vais a morir en chinaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa de calóoooooooooooooooooo !!

Y si hace falta, os mandamos besos en forma de gotas de lluvia para refrescaros...y mil veces gracias, por dejarme ser parte de vuestra vida...

Con todo nuestro amor:

Shari, Pedro, Martín y esa Lucía del alma que quizás está más cerca de lo que imaginamos...

MAMÁ....

2011-05-01T00:00:00.001+02:00

Hoy escribo con toda mi alma, poniendo en cada tecla mi corazón...

Hace mucho tiempo que me siento madre...desde el día en que decidimos ir a buscar a Lucía, yo me sentí mamá...en la distancia, en el corazón, sin saber la fecha ni la hora en la que lo convertiría en realidad, pero consciente de que ser madre, no es sólo el parir o dar la vida, ni el momento en el que me entreguen a mi hija...ser madre es mucho más, y es un sentimiento tan grande, que a veces es difícil explicarlo con palabras...

Cada día, cada noche que hemos soñado a Lucía, yo me he sentido su madre...cerraba los ojos y la imaginaba y la sigo imaginando, en una cuna, con las manitas en el aire, pataleando y sonriendo...y le enviaba mil besos y mil abrazos...

Se que soy su madre porque sufro por ella en la distancia, ahora quizás más que nunca, porque cada beso que le doy a Martín, cada abrazo, cada susurro, cada desvelo, me recuerda constantemente, que quizás no habrá nadie que cuide con tanto esmero a mi niña hasta el día en que podamos abrazarla...

El día que nació Martín, nació en mi un sentimiento más fuerte de protección aún si cabe...

Cuando lo tengo dormido entre mis brazos, cuando acaricio sus mejillas y le doy besos muy flojitos para que no se despierte, pienso en tí, Lucía...en quién te dará esos besos con tanto amor...y pienso en tí porque soy tu madre...

Cuando Martín está en su cuna, y hace el más mínimo ruido, y yo, dormida, sin dormir, salto como un resorte para ver que le pasa, que le inquieta, que necesita, pienso en tí Lucía, en si alguien velará tus sueños, porque soy tu madre....

Cuando Martín toma tranquilo el biberón y sonríe y yo le devuelvo una sonrisa emocionada aún más grande y él agarra con sus deditos mi dedo índice, yo pienso en quién te dará a tí una sonrisa, en quién agarrará tus manitas, porque soy tu madre...

Cuando llevo a Martín al pediatra, cuando le han puesto las vacunas que he sufrido yo más que él, cuando todas las atenciones médicas me parecen pocas, cuando a las décimas de fiebre me desvivo por él y sufro para que se encuentre bien...yo pienso en quién te cuidará a tí cuando estés enferma, porque soy tu madre...

Cuando bañamos a Martín y hay mil risas en el baño, teniendo cuidado de si el agua está demasiado fría o demasiado caliente, envolviéndolo como mimo en su toalla, dándole masajes con su crema, vistiéndolo con todo el cuidado del mundo...yo pienso en tí Lucía, en quién reirá contigo en el baño, en si quizás ni conoces el baño...porque soy tu madre...

Cuando paseo orgullosa con Martín por la calle, cuando la gente me para para decirme que es precioso, cuando plácidamente observo como el vaivén de su cochecito lo va adormeciendo, yo pienso cuando pasearás tú segura de que te adoran, porque soy tu madre...

Martín nos ha enseñado que la palabra AMOR se hace más grande cada día, que cada segundo de su vida hace que tenga más sentido, y ha dado plenitud a la palabra mamá, palabra que aún no sabe pronunciar, pero que en su corazón y en el mio ambos sabemos lo que significa ya....

Pero no es la cuestión de haber parido a Martín, la que le da sentido...le da sentido todo lo que he dicho anteriormente, le da sentido el quererle como le queremos, mirarle, cuidarle, sentir todo lo que nos provoca, lo que mueve a nuestro corazón, los sentimientos y la ternura que nos inspira, el amor, ESE AMOR INCONDICIONAL E INFINITO del que nos hemos hecho esclavos sin cadenas con sólo mirarlo...

Y ese es amor el que hace que una MADRE lo sea... yo ya me sentía madre en la distancia, madre con el corazón, desde aquel 2005 en que el camino de China fue nuestro camino...y ahora, Martín, le ha dado todo el sentido que le faltaba...y un día, ya no muy lejano, Lucía ocupará su lugar, y ese cachito de mi corazón que todavía es madre en la distancia, dejará de serlo para que mi milagrito y mi sueño, lo llenen hasta el huequito más chiquitín...

Martín, hijo mío, mi niño chiquito, la luz de mis ojos, gracias por enseñarme a querer más de lo que yo sabía o pensaba o soñaba...gracias por dar sentido a la palabra mamá aunque tú no lo sepas, gracias por haber llegado a mi vida, y por llenarla tanto...gracias mi niño, con toda mi alma...

Lucía, mi carita de luna, mi sueño...gracias por seguir enseñándome a quererte en la distancia, a esperarte y a seguir soñando contigo, hasta que el sueño se haga una realidad...porque entonces, ese dia, creo que podría hasta explotar de felicidad...

A mis hijos, de aquí y de allá, todo el amor del mundo...porque sois vosotros los que hacéis que tenga sentido esa palabra, la más bonita del mundo, mamá...

Y a mi madre, el beso más fuerte, mi admiración eterna y todo mi amor, por ser el espejo en el que me quiero mirar, y por haberme enseñado que no es la palabra sino el corazón lo que nos hace ser madres, y hoy, más que nunca, lo se mamá, ¡¡ te quiero !!

Feliz día de la Madre a todas, porque todas las que lo soñáis, y lo deseáis, ya lo sois...

Un mes tocando la felicidad....

2011-03-27T18:14:00.002+02:00

Querida peke del alma...

Durante mucho tiempo, tan sólo habíamos soñado como sería nuestra vida cuando llegara el torbellino chino...tan sólo éramos capaces de imaginar como cambiaría nuestra vida, en que cosas todo daría un vuelco, como serían los días, los viajes, las salidas, las noches, nuestra realidad...

Y soñando nos sentíamos más cerca de tí, y seguimos haciéndolo...aunque ahora, hoy, permítenos que le hagamos un huequecito a tu hermano, a ese niño de arena y olas, que nos ha hecho tocar en este último mes la felicidad con las manos, esa felicidad que un día, esperemos que no muy lejano, se vea ampliada con tu presencia en nuestra vida...y entonces, ya no puedo ni imaginar, como daré las gracias por tanta felicidad...

Querido Martín: Gracias por hacernos ver lo hermosa que puede ser la vida. Gracias por habernos enseñado lo que es y lo que no es importante...gracias incluso por estos agobios de mamá primeriza que todo le puede y todo se le hace un mundo...

Gracias porque cada mañana, cuando la luz del sol inunda nuestra habitación, tus ojos nos miran curiosos, abiertos, inmensos, esperando que te digamos algo, que te cojamos de la cuna, que te sonriamos...y es la ternura entonces la que ocupa nuestro espacio, porque mirarte es sentir esa infinita emoción...

Gracias por hacer que las cosas que carecen de importancia pasen a un segundo plano, porque hemos priorizado, porque ocupas nuestras horas, porque si la casa está un poco más patas arriba, estamos aprendiendo que no importa, mientras tu, niño precioso, estés a nuestro lado...

Gracias por devolvernos a la infancia, a las canciones de bebés, a las dulces nanas, a las palabras a media voz y a los susurros de cariño, a las "pedorretas" en la barriga, a los besos en los mofletes, a las frases con voz de "pito" del tipo "¿¿quién es el niño más guapo del mundooooo??" que aunque suenen cursis y tontas decimos con toda la convicción del mundo...

Gracias por tus gestos, por tus "grititos", hasta por tus escasos llantos, que nos recuerdan que no estamos en un sueño y que eres una realidad tan bonita....

Gracias por esos momentos de intimidad donde embelesada te miro mientras te doy el pecho, y tus ojitos se van cerrando poco a poco, y tu manita acaricia mi piel, aún sin saber lo mucho que te quiero...y que estoy aquí para protegerte y cuidarte...

Gracias porque eres un sol, un encanto de niño, un cielo de bueno, que demandas atención tan sólo para comer y obtener un poquito de "bracitos", pero que te pasas el día comiendo y durmiendo, entreteniéndote solito...balanceándote en tu hamaquita, o canturreándote a pesar de tener sólo un mes...

Gracias por el baño de cada tarde, donde papá y yo mientras te bañamos en ese mar de olas de tu bañerita, reimos y seguimos sin creernos que algo tan simple pueda darnos tanta felicidad....

Gracias por el roce de tu piel, tan suave, tan tierna, allí en el cambiador, mientras te masajeo, mientras te cambio y te digo lo mucho que te quiero...

Gracias Martín por haber entrado en nuetras vidas de sorpresa, y por todo lo que nos estás enseñando en tu escaso mes de vida...gracias cariño, gracias mi amor, porque hay emociones que ni las palabras más dulces del mundo podrían describir...emociones que nos haces sentir tan sólo con mirarte, y que algún día, repetiremos con tu hermana, (o tu hermano) que como bien me decia mi querida Elén, siempre hablo en "femenino"...

Gracias por enseñarnos que la palabra mamá, papá e hijo, son reales, que existen también para nosotros, que nunca perdimos la esperanza de pronunciarlas y que ahora, a boca llena, pronunciamos con orgullo...

Gracias Martín por haber cambiado nuestras vidas, por tener el salón lleno de trastos infantiles, por tener un baño ocupado con tu bañera y tus cositas, por haber cambiado el look de nuestra cocina entre tarros de leche y biberones, por hacer que cada día funcione esa lavadora que antes no necesitaba tanto uso...por empujar ese cochecito donde te llevamos, por esos silencios que hacemos durante la noche para que no te despiertes, por todo Martín, te damos las gracias.

Y pensar que este es el principio de nuestra historia...ufff, no lo quiero ni imaginar, sobre todo, cuando algún día, esta felicidad que sentimos y tocamos hoy gracias a tí, se multiplique por dos...

Pero hoy, sólo queria decirte esto, GRACIAS, porque nuestra vida a pesar de la falta de sueño y del vuelco que ha dado para una pareja que durante tantos años sólo tenía que mirarse su ombligo...es mucho mejor de lo que era.. y está llena de mucho más AMOR... Con todo ese amor, gracias cariño.

Papá y mamá

22 años a tu lado...

2011-03-22T13:39:00.002+01:00

Era también un 22 de Marzo...pero de 1989....

Era Semana Santa, y las calles de Córdoba destilaban un infinito olor a azahar, como hoy, llamando a gritos una primavera que se hacía cada minuto más presente...

Acabábamos de volver del viaje de 3º de BUP, nostalgia de unas siglas que ahora ya no dicen nada...media España en un autobús que nos unió para siempre, porque aunque teníamos amigos comunes, estábamos en clases diferentes...

Para mí, vuestro padre, era el chico del chándal amarillo y azul y la pelota de baloncesto bajo el brazo...ese chico que inagotable, jugaba una y otra vez en los recreos, ese moreno tan guapo que me parecía tan inalcanzable...yo sólo era otra de las chicas del instituto que le miraban embelesadas....

Pero ese viaje de fin de curso cambió nuestras vidas...nos acercamos, nos conocimos...y sin querer, nos perdimos en la catedral de Toledo...y cambié las explicaciones de mi tutor sobre arte por la mirada y la complicidad de vuestro padre...

Volvimos juntos a ese autobús que nos devolvía a Córdoba, porque Toledo fue la última parada, y en esa última parada, fue donde decidimos que ya nunca nos bajaríamos solos, que siempre estaríamos juntos...

Al principio fue un amor adolescente, todo el mundo pensaba que duraría dos telediarios, ¡¡ si sólo teníamos 17 años !! y toda una vida por delante....

Pero fueron pasando los años...y los años demostraron lo que yo ya sabía, que no puede tener más suerte ni llevar mejor compañero en la vida, que este hombre, con el que hoy celebro que 22 años atrás decidimos lo que se llamaba "salir juntos " y que ese salir juntos desembocó en una boda en el año 98 y en un proyecto de familia en 2006 cuando llegaron a China nuestros papeles...y que hoy se ve completado con ese niño precioso que duerme en su cuna con sus inmensos ojos azules...

Entre medias, mucho tesón, años de separación...primero por las carreras, yo aquí, papá en Granada...luego las oposiciones y el trabajo, yo en Ciudad Real, papá en Londres, Bilbao, Madrid, Santander y por fin Sevilla, donde mamá llegó también....

Pero sobre todo, amor, confianza, afinidad, ternura...y un mundo de emociones compartidas...siempre con todo el respeto, siempre hablando las cosas...siempre riendo...

He dicho muchas veces que la sonrisa de Pedro es un don...que espero que hereden Lucía y Martín....y en esa sonrisa me he refugiado miles de veces cuando las cosas se me han torcido, y siempre he encontrado esa frase " tranquila, no pasa nada, todo está bien " que me ha dado la fuerza para seguir adelante...

22 años...no son nada...pero lo son todo...sólo deseo que sigan transcurriendo a su lado, a vuestro lado, y que ahora de verdad, como alguien me dijo, comience vuestra etapa de vida más feliz...porque hasta ahora hemos sido dos soñando con ser tres, pero pronto seremos cuatro viviendo una nueva historia...

22 años...teniendo en cuenta los 39 que tengo...llevo más de media vida contigo, y contigo quiero llegar hasta el final de mi camino...no veo mejor futuro ni sueño más bonito...

Un beso para papá, y otro enorme para mis niños....

Ah !! la foto que acompaña esta entrada no es del 89, ¡¡ que mas quisiera yo que tener esas pintas en aquella época happy happy !! es de Puerto Mogán, en Gran Canaria, donde pasamos unas vacaciones hace unos veranos...y a la que tengo un cariño especial...

52 meses Lucía, la felicidad de Martín y la estupidez de algunos...

2011-03-14T00:00:00.001+01:00

Queridos pekes del alma...

Hoy, 14 de Marzo, hace 52 meses que un sueño dormita en algún rincón de China. Un sueño, que algún día, se hará realidad, un sueño de ojos rasgados y carita redonda de luna, por el que hemos luchado muchísimo y por el que seguiremos luchando hasta poderlo estrechar entre nuestros brazos como hoy estrecho a su hermano Martín...

Lucía sigue presente en nuestras vidas....no hay día que no recordemos junto a Martín, que cuando menos lo esperemos, seremos cuatro en lugar de tres...no hay día que no recordemos como jugarán juntos, como crecerán juntos...y como seremos los padres más felices del mundo...viendo que los milagros y los sueños terminan por hacerse realidad...

Yo sóla (que se me dispara la imaginación) he soñado miles de veces que Lucía también nacería en el 2011, y como un día, llegaría al cole con ellos de la mano, más orgullosa que nadie, para matricular a mis niños, y como se sorprenderían de que dos hermanos, nacidos en el mismo año, fuesen tan diferentes...y sin embargo, para mí, esa diferencia que los demás verían, tan sólo significaría que hemos alcanzado nuestro sueño...

Martín tiene unos inmensos ojos azules como el cielo de primavera...enormes...te mira y te pierdes en ellos....Lucía tendrá dos almendras rasgadas, profundas y oscuras como la noche, como esas noches en las que he mirado al cielo una y otra vez, pidiendo a esa luna llena que colgaba entre las estrellas, que cuidase de mi niña allá donde estuviera... Noche y día, mis niños del alma...

Y sin embargo, a pesar del largo viaje que llevamos caminado, desde el momento en que mucha gente se enteró de que Martín venía de camino, comenzó la pregunta del millón..."¿¿entonces la chinita ya no vais por ella, no??"...¡¡ que poquito te conoce alguna gente aunque pases la vida a su lado !!...yo me limito a sonreir y a responder..."¿¿te refieres a mi hija, a la hermanita de Martín??, pues si, iremos por ella en cuantito nos asignen"...a esta respuesta viene una advertencia..."¡¡ pues tened cuidado que habéis puesto la máquina en marcha y ahora igual ya tenéis el problema arreglado y vienen los que quieras !!" y yo vuelvo a responder...."lo que yo quiero es que venga Lucía" y zanjo el tema de nuevo con una sonrisa porque hay personas con las que no se puede....

Tengo la anécdota del paritorio...mientras terminaban de "coserme" la cesárea, se llevaron a Martín para arreglarlo y luego lo subieron con su padre a la habitación, y mientras, ya tranquilos y solos, el equipo médico recogía el quirófano y mi gine, que es un encanto de chica, me sonríe, me mira y me dice "es precioso, y ahora ya sabes...¡¡ ten cuidado con la cesárea que en dos años no te puedes quedar de nuevo embarazada !!", ella sabía algo, le habíamos contado que Martín era un milagro, pero en ese momento y en esas circunstancias, mientras ella y otro gine me cosían a "petit point", me lancé y les conté, que el milagro ya estaba en el mundo, pero que ahora nos quedaba un sueño por cumplir, nuestra niña del alma, por la que tanto hemos suspirado, reido y llorado, y que nos esperaba al otro lado del mundo para completar nuestra familia....", no se ni como lo dije, el momento, las emociones...lo que si se, es que la gine, se acercó, y todavía tumbada yo con los sueros y las vías, me dio un beso en la cara y supongo que vio reflejados en mis ojos la emoción del momento y ella también se emocionó...

Elena, mi gine, trae vidas constantemente al mundo...supongo que en ese momento, ella que es muy sensible, sintió que en algún lugar del mundo, otra vida llegaría de forma muy diferente, sin quirófanos ni equipos médicos volcados en ayudarte y ayudar al niño, sin una familia esperando que suban a un bebé de minutos para quererlo, besarlo y adorarlo para toda la vida...pero fue consciente de que al final, ese bebé llegaría a su meta: una familia que lo adorará aunque no pudo disfrutar los primeros minutos con él...

Y al hilo de todo esto, me envia una amiga el enlace de una entrevista de la Baronesa Tyssen en la revista "Yo Donna", donde habla de la maternidad, y "puntúa" la biológica con un 10, y la de sus hijas con un 9...porque según ella, el cordón umbilical tira mucho....

http://www.elmundo.es/yodona/2011/03/11/actualidad/1299843008.html

Pues yo que ahora puedo hablar con pleno conocimiento de causa, puedo decir que el sentimiento es el mismo, es AMOR, simplemente, un AMOR incondicional, limpio y eterno, un AMOR infinito hacia esos seres pequeñitos que están entre tus manos, que si, que a mi hijo lo he llevado dentro, lo he sentido moverse y le he dado la vida...pero a mi hija, también la llevo dentro, en el corazón, y también la siento en la distancia, y la sueño, igual que he soñado a su hermano durante 9 meses, y la quiero, y me preocupa, igual que me han preocupado los análisis y las pruebas del embarazo, y un día me admiraré ante una foto, y me emocinaré, igual que me emocioné viendo la eco 4D de Martín y verlo dentro de mí...y luego, en algún rincón de China, viviré un parto diferente, la veré por primera vez, en un lugar lleno también de voces, de gente, con luces, como el paritorio, y sentiré ese amor infinito cuando la pueda estrechar entre mis brazos igual que sentí cuando me pusieron a Martín en la habitación a mi lado...

Para mí, mis hijos son iguales, no podría puntuarlos...cada uno ha llegado de un lugar y unas circunstancias, pero los dos son el regalo con el que la vida nos premia después de tantos años esperándolos...y los dos han nacido de nuestro corazón, que es el lugar donde los hemos guardado desde que supimos que estaban en camino... Lucía desde ese 14 de noviembre, Martín, desde un 17 de Junio....y sigue sin caberme en la cabeza, que una madre sea capaz de hacer una "escala de valor" con sus hijos...¿¿ cómo se puede puntuar el amor infinito ??, yo creo que no se puede...porque el amor, es afortunadamente, AMOR...

Queridos pekes del alma...papá y yo os queremos, os adoramos y seguimos en la brecha, aunque es verdad que la espera ha cambiado porque ahora Martín nos está haciendo descubrir un mundo maravilloso, lleno de alegrías y emociones, un mundo que algún día se completará con tu presencia Lucía, y que hoy, 52 meses después, seguimos esperando...

Os queremos, con todo el corazón y con toda nuestra alma...sin "puntuación"...

Y fuera de mamá, aquí está Martín....

2011-03-01T14:18:00.002+01:00

Queridos amigos:

mañana es mi cumple, y jamás, en toda mi vida, hubiese podido imaginar, tener un regalo como el que ahora contemplo embobada cada segundo sin cansarme de mirarlo...

Martín nació por fin el 24 de Febrero por la noche, pesó 4'200 kg. y midió 54 cm. Empezó siendo un parto natural, pero la cosa se complicó y con la bolsa del líquido amniótico rota desde el día anterior, decidimos que lo mejor era una cesárea para que mi niño por fin puediera salir....

Y asi fue...yo pude verlo poco porque se lo llevaron a hacerle las pruebas pertinentes y después lo subieron a la habitación donde nerviosos lo esperaban su papi, sus abuelas y muchos amigos...él los recibió a todos con sus grandes ojos azules abiertos y ellos lo recibieron a él con toda la emoción del mundo.

A las 11 de la nche me subieron a mi, y desde ese momento, no hay dolor que valga, ni de puntos ni de grapas, ni de nada, porque sólo con mirarlo, se me ilumina la vida....

El día que ingresábamos en el hospital, la última comia que haríamos su padre y yo como "unidad familiar" pedimos comida a un restaurante chino, porque ni un minuto hemos olvidado que viviremos estas emociones de otra forma en algún rincón de china...

Agradezco cada llamada, cada mensaje, cada palabra de cariño hacia Martín...y lo único que siento es estar un poco desbordada y no poder atender a todo el mundo como yo quisiera...¿¿me perdonáis verdad??

Esta foto es de Martín con 2 días...ha sacado el parecido con su papi, y los ojos de mi madre...vamos, lo mejor de cada casa...

Un día dije que este niño que se gestó en los Caños de Meca, seria mi niño de "arena y olas", porque tendría que tener la piel dorada como la arena de Cádiz, y los ojos azules, como el inmenso océano que lo baña...y cual fue mi sorpresa cuando lo vi...mi niño es así....

Somos muy felices, vivimos metidos en una nueva vorágine de pañales, pecho, cambios y adaptaciones, pero merece la pena, porque es mirarlo, olerlo y sentirlo, y dar gracias cada segundo por su llegada a nuestras vidas.

Gracias de nuevo, con toíto el corazón, que es el único lugar donde merece la pena guardar las cosas importantes de la vida....como he dicho tantas veces...en el nombre de Martín de Pedro y mías, gracias a todos, ¡¡ GRACIAS AMIGOS !! por acompañarnos en este camino...

Un beso enorme para todos y cada uno de vosotros...

Dentro de mamá....

2011-02-18T13:09:00.003+01:00

No se como daros las gracias por tanto cariño recibido desde que volví a abrir el blog...es algo que no se puede describir con palabras, y menos, para una que tiene las hormonas ahora mismo como una montaña rusa...

Recibir tanto cariño, tanta dulzura, tanta alegría, tanto amor desde la distancia...es algo que ufff....no se puede explicar...

Martín debería salir mañana si es puntual a su fecha...pero como parece que no tiene muchas ganas y que sigue calentito y a gustito, os lo presento en la eco 4D que nos hicieron hace más de un mes...que parece un milagro, pero que la tecnología ha hecho realidad...verle antes de tenerle en nuestros brazos...

Me gustan mucho estas dos...sus morritos, su manita debajo de la carita...y esa media sonrisa en la que os puedo asegurar que es...¡¡ clavadito a su papá !!...los que conocéis a Pedro sabéis que tiene siempre la sonrisa en la cara...pues su niño no iba a ser menos...y dentro de mamá, ya sonrie...eso si, algo socarrón....y pillín, pero a mi me desarma la otra, la que pone morritos...

A veces me sorprendo mirando la carpeta de las fotos, en le móvil, porque tengo que mirarlo un montón de veces, para seguir creyendo que esto es una realidad...

Gracias de nuevo a todos, los mensajes quedarán guardados en una carpeta muy especial para que Martín sepa, lo afortunados que son papá y mamá de llevar de compañeros por este camino de la vida, a gente tan estupenda como todos vosotros. Todo lo recibido es bueno, y cada mensaje de felicitación, mamá se vuelve a preguntar que habrá hecho de bueno en la vida para recoger tanta felicidad...

Se que algún día babearé exactamente igual con una foto llena de colorines, que llegará desde el otro lado del mundo...y que será lo único que tenga, igual que ahora, hasta que pueda abrazar a mi niña...

Ahora que puedo hablar con conocimiento de causa de las dos vias de maternidad mas bonitas del mundo, puedo gritar a los cuatro vientos, que el que se atreva a decirme que no se les puede querer igual, está equivocado y perdido...yo espero a mis dos hijos con la misma ilusión...la única diferencia es que la llegada de Martín tiene "fecha de caducidad" y la de Lucía es un misterio aún....inmensamente largo....

Si el mundo funcionase con el ritmo del corazón y la generosidad que vosotros me demostráis cada día...sería tan diferente....

Gracias de nuevo, con todita mi alma...si hay alguna novedad...ya me las apañaré para contároslo...

Un beso enorme a todos !! ¡¡ OS QUIERO !!

Y así me tienes....

2011-02-16T19:16:00.002+01:00

Queridos pekes:

He decidido desprivatizar el blog, por lo menos, hasta que nazca Martín.

Esta es la mejor forma que encuentro de agradecer todo el cariño recibido y de que la gente que nos quiere pueda recibir noticias de la llegada de este "milagrito".

Esta foto tiene ya un mes...estaba de 8 meses...y anoche la ginecóloga me dijo que Martín está entre los 3'800 kg. y los 4...vamos, un "lechoncito" como cariñosamente lo llama papá...

No estoy nerviosa, al menos de momento...siento incertidumbre por cuando pasará y como pasará...por saber que estás ahí dentro, que te siento moverte, que se que estás calentito y seguro, y de repente, me vuelvo consciente de que tienes que salir...y que si ese momento es desconcertante para mí...para tí...no quiero ni imaginarlo...

Te recibirán las luces de un quirófano, las voces de unos desconocidos que te mirarán y remirarán...pero sobre todo, te recibirá el amor infinito de tus padres, de tus abuelos, de tus tios, de tus amigos, y de todos los que te han soñado durante tanto tiempo con nosotros...ojalá te recibiera la luna llena, para mi sería es señal inequívoca, de que desde China, también te recibirá una estrella que algún día llevará por nombre Lucía, y que en otra sala fría, con luces y voces diferentes llegará a nuestra vida para quedarse como siempre, como tú...

Durante el embarazo dejaba volar mi imaginación, y me sentía "conectada" con esa otra madre que quizás, también, llevaba dentro de ella esa semillita que un día será nuestra niña soñada...y me emocionaba...porque después de sentir tus patadas, tus movimientos y de vivir preocupada por tí todo este tiempo, no me puedo ni imaginar de lejos, lo que debe ser, desprenderte de algo que tanto se quiere...

Algún dia os contaré a cada uno una historia, porque llegaréis a nuestras vidas de formas diferentes, pero con el mismo fin, amaros infinitamente, como sólo los padres saben hacerlo.

Mi milagrito está cerca, mi sueño camina paso a paso...de momento, vamos a disfrutar lo que llega, y seguiremos soñando...

Os queremos con toda el alma..papá y mamá...

Una semana para tenerte entre mis brazos....

2011-02-12T11:15:00.003+01:00

Queridos pekes del alma...

Me parece casi mentira que dentro de una semana pueda tener a Martín entre mis brazos...

Según la ginecóloga, mi fecha probable de parto, es el 19 de Febrero, o sea, justito una semana desde hoy.

Todo está preparado para tu llegada, quedan algunos detalles en tu habitación, pero como de momento te vas a venir a nuestro cuarto con la minicuna de la tita Gina...pues lo que falta lo iremos poniendo poco a poco...

En estos últimos días, me acaricio la supertripa, y parece que tú respondes de inmediato...cuando papá te pone su mano encima, enseguida te calmas...como si ya sintieses la seguridad que da saber que estamos aquí, a tu lado, esperándote...

Tengo una mezcla enorme de sentimientos, a veces incluso encontrados, hay ratos en los que no me termino de creer que estás ahí dentro y mucho menos, que estarás fuera en unos días...

Me entran las dudas, los miedos, los agobios de madre primeriza...¿¿sabré hacerlo bien?? ¿¿te cuidaré como es debido??...y lo único que se es que te querremos con toíta el alma...

También ha sido una semana de duras decisiones. Tras barajarlo mucho y consultarlo con todos los expertos que se nos han puesto a tiro, hemos paralizado durante un año el expediente de Lucía, aunque yo no considero parar, yo hago un paréntesis en el que tú nos necesitarás muchísimo y el ritmo de china no cambiará ni alterará nada de la espera, con lo cual, en Febrero del año próximo, retomaremos el expediente, nos harán el nuevo CI contigo, y adelante con la llegada de Lucía, aún así, firmar ese documeto ha sido un escalofrío en el corazón.

Como véis, lo que os he dicho...sentimientos encontrados. Lo que pasa, es que al final, se encuentran en un mismo punto final: la esperanza. En ese convergéis los dos. Y en el infinito amor con que os esperamos, al "milagrito" y a nuestro "sueño".

Y llegaréis....Martín ya está llamando a la puerta...y Lucía lo hará un poco después...pero aquí os esperamos con el mismo amor a los dos...

Os queremos con toda el alma, os esperamos con toda nuestra ilusión.

Mamá y papá

Navidades Diferentes....

2010-12-23T11:57:00.002+01:00

Se que ha pasado mucho tiempo desde la última entrada...tiempo que yo he necesitado para asumir esta vida que corre dentro de mí...tiempo en el que casi no he tenido "tiempo" de nada más...entre levantarme a las 5:30, ir al cole, volver, hacer las cosas, las compras, la vida diaria...y caer medio "muelta" en el sofá a las 9:30 de la noche...

He guardado muchos miedos...no quería montar la habitación, mi espera de China me ha enseñado que las cosas no son siemre como yo quiero que sean, y eso me puso en alerta de que algo no saliese bien...y no quería sufrir más...así que la habitación, ahora es cuando está empezando a convertirse en una realidad...

Mi niño pesa ya 1'800 gr. y está muy bien. Me queda la recta final, escasamente dos meses que me llevarán a ver su carita (aquí tenéis su perfil...) y a poder abrazarlo para siempre.

Estas Navidades reina la alegría en mi casa, y no sólo la nuestra, sino la de todos los que nos rodean y que esperan a Martín tanto como su padre y yo...mi madre, mi suegra, mi hermana, mi cuñado, nuestros tios y primos, nuestros amigos...

Mi barriga evidencia que Martín quiere su propio espacio, sus movimientos que cada día es más grande y ocupa más...y mis latidos acelerados...que le espero con todo mi amor...como a su hermana...

A veces me pregunta mucha gente que porqué no me hago muchas fotos del embarazo, y no se, tener tengo, pero tampoco un arsenal, porque aunque cada uno de mis hijos llegará de un modo diferente, para mi son iguales...y de repente me di cuenta que evitaba las fotos, para que el día de mañana Lucía no se sintiese tan diferente a su hermano, que aunque es una tontería porque cada uno asumirá desde donde llegó, si que me hizo pensar que ya, en la distancia, sin saber siquiera donde está mi niña, la protegía para que no sufra...

Por otro lado sufro por Martín porque Lucía tiene páginas y páginas escritas hablando de lo que la queremos la deseamos y la soñamos...y Martín apenas tiene unas líneas...y su padre me dice que algún día me dirá "claro, como yo soy biológico...." y no me queda más remedio que reírme...porque aunque no escriba tanto a Martín, él siento mis pensamientos, él siento lo que yo siento, lo que lo quiero, lo que lo espero, lo que lo deseo y lo que le desean los demás...en cuando estoy distraída, tengo mis manos sobre mi vientre...y lo acaricio muy despacio...y lo hago sin darme cuenta, instintivamente, porque se que él siente mis caricias y las de su papá, porque cuando está "potreando" a patada limpia y Pedro pone su mano sobre la barriga, se tranquiliza y se para...como si el calor que transmite su padre le diese paz...

Me siento muy afortunada, inmensamente afortunada y bendecida por estos dos hijos que se han cruzado en mi camino...uno que llegará con los fríosvde Febrero para abrigarnos el corazón...la otra, que algo que me dice que también nacerá en este 2011 y que un año después, con el calor del verano probablemente, se sumará a nuestras vidas para siempre...

Prometo escribir más ahora que estoy de vacaciones y que ya no vuelvo a incorporarme al cole...así que tendré más tiempo para que me acompañeis en esta recta final...

A todos os deseamos la mejor de las Navidades, las más especiales, las más bonitas, y sobre todo, que esa estrella de la ilusión que un dia guió los pasos de los Reyes Magos, siempre brille en vuestras vidas, los 365 días del año, y que nunca nunca, por más oscuro que sea el camino, se apague su luz...

Gracias por seguir ahí...¡¡ FELIZ NAVIDAD !!

Un Milagro y un Sueño....

2010-09-18T13:12:00.003+02:00

Muchos de vosotros ya lo sabés, quizás otros, encontréis ahora la explicación a nuestras ausencias y nuestros silencios durante estos últimos meses...

Quizás hacía tiempo que había dejado de creer en los milagros, pero la vida, siempre empeñada en demostrarme lo contrario, a finales de Junio, me dio una señal inequívoca para creer en ellos.

Me enteré de que estábamos "embarazados"...

Si, aquella entrada que hice sobre un fin de semana en los Caños de Meca donde estuvimos tan relajados y encontramos tanta paz, dio sus resultados, no sólo en esa tranquilidad, sino en forma del milagro que viene de camino y que llegará a nuestras vidas a mediados de Febrero.

De ahí mis silencios. Al principio todo fue un puro caos, asimilarlo, (estábamos a 15 dias de viajar a Jordania...), asumirlo, creerlo...Luego llegaron los miedos, la inseguridad, el pensar que aquello no saldría bien, (primeriza, jamás en mi vida llegué a quedarme embarazada y con 38 años...), Julio llegó acompañado de los vómitos, los mareos y las consecuencias...y por fin en Agosto, llegó la estabilidad de mi cuerpo y la serenidad a mi cabeza, porque los 3 primeros meses estaban a punto de terminar, y todo marchaba (y marcha) fenomenal.

Pero durante todo ese tiempo, mi cabeza no dejaba de pensar en China, en Lucía, en nuestro sueño...

Para nosotros, la llegada de Martín a nuestras vidas (¡¡ es un chico !!) es un milagro, y yo me repito constantemente, que soy muy afortunada, porque voy a ser la madre de un milagro (nuestro Martín) y de un sueño (nuestra Lucía), y por tanto, guardamos silencio, porque muchos blogs también son seguidos por ecais y en los foros todos nos conocemos, y nuestra decisión es que dadas las fechas de las que somos, y viendo que China está empezando a dar pequeños pasos en las asignaciones, en cuanto seamos asignados, viajaremos a por nuestra hija, porque llevamos más de 5 años soñándola, queriéndola, esperándola, y sufriendo por una administración frustrante que no colabora ni ayuda en nada, y por tanto, no van a ser ellos quiénes decidan en estos momentos si es correcto o no, que vayamos en este momento de nuestras vidas a por otro hijo en la lejana China...

Para nosotros es absolutamente lícito y correcto. Gemelos nacen todos los días, hermanos que se llevan entre ellos prácticamente la cuarentena, y a cuyos padres nadie les cuestiona si el tiempo que se llevan sus hijos es el "adecuado" o no.

Ya estamos hartos de que sea la administración la que decida si somos buenos padres, si es el momento correcto, si nuestra situación es la adecuada, si estamos psicológicamente preparados después de tanto tiempo, si algún cambio en nuestras vidas afecta o no a todo esto...

Somos padres como los demás, ni de primera, ni de segunda, PADRES y punto. Padres que llevan esperando años para hacer realidad un sueño al que no vamos a renunciar. Nosotros sabemos desde el día en que comenzamos a dar los primeros pasos de la adopción que tenemos una hija en China, a la que hemos adorado y soñado cada día de estos años y a la que iremos a buscar contra viento y marea, removiendo cielo y tierra y lo que haga falta, porque es NUESTRA HIJA DEL ALMA, nuestra niña soñada, nuestra carita de luna...

Por eso no escribía en el blog. Desde que supe que estaba embarazada, la historia de Martín, es también parte de la historia de Lucía, para mi no hay diferencias, y no quería abrir otro blog, porque el camino de Lucía nos ha traido a Martín y es el mismo, pero con sorpresa. De ahí que me aislase un poco, que dejase de visitar prácticamente todos los demás blogs, porque necesita ordenar y poner paz a mis pensamientos.

Y ahora, ya lo sabéis, esta historia ya no es de 3, sino de 4, pero es la misma, la lucha, la ilusión, la esperanza incansable de ser padres, que ahora vemos recompensada por partida doble.

Quizás algunos no copartan nuestra postura de seguir adelante por Lucía (ya incluso me lo han preguntado los que me van viendo "barriguita"), pero como siempre, sonrio y les recuerdo a todos ellos, que hace años que soy madre en la distancia, que lo único que me separa de mi niña, es un puñado de kilómetros y una grapa burocrática. Así la decisión es clara y firme.

Tengo la sensación de que mis dos hijos nacerán el próximo año...Martín en Febrero y Lucía ¡¡quién sabe cuando de ese año!!, pero si todo va bien, y somo asigndos a principiso de 2012, está claro que ambos habrán nacido en el mismo año, y me emociona pensar, que allá, en algún rincón de China, hay otra madre que lleva dentro de ella, el mismo milagro que ahora llevo yo, y a la que nosotros querremos con toda nuestra alma y nuestro corazón, igual que ya queremos al "bichito" que está dentro de mí.

Gracias por acompañarnos a partir de ahora, en esta etapa más íntima y especial del camino.

Un beso enorme a todos desde lo más profundo de mi corazón.

Lucía, Martín, papá y mamá os sueñan cada día....

Privatizar el blog

2010-09-11T13:25:00.002+02:00

Queridos amigos:

A veces hay que tomar decisiones que cuestan trabajo asumir.

Durante muchísimo tiempo, este blog, público y abierto a todos, me ha acompañado en todos los momentos de la espera.

Pero ahora necesitamos cambiar de registro. Quizás porque con el tiempo, nos vamos volviendo más reservados, los sentimientos se van haciendo más profundos y la necesidad de expresarlos, más íntima.

Como bien decía mi amiga Xelo de En Busca de un Sueño, tomar esta decisión no es fácil, pero también es cierto que no somos imprescindibles ni dejaremos un hueco que no se pueda ocupar.

Cuando comenzamos con todo esto, blog no había muchos, yo creo que nos conocíamos todos, y era como una pequeña familia.

El tiempo y los recursos han hecho que esta familia sea cada vez más grande, más rica en aportaciones y más amplia en informaciones.

Por eso creo que es nuestro momento de volver un poco a la sombra. Hay que dar paso a lo nuevo y nosotros necesitamos este "retiro espiritual" que aún nos espera hasta alcanzar nuestro sueño.

No encuentro palabras para daros las gracias, por todo lo que habéis significado en nuestras vidas durante tanto tiempo, sólo puedo abrir mi corazón y agradeceros cada paso que habéis dado a nuestro lado, cada palabra, cada sentimiento, cada aliento de ánimo, cada mensaje...tanto y tanto cariño acumulado al otro lado de nuestra pantalla...

Hoy empieza una nueva etapa, la vida al fin y al cabo es eso, la sucesión de etapas que comienzan y terminan, y por eso es más interesante, porque nunca jamás deja de ser rutinaria ni de darnos sorpresas de un día para otro.

Siempre os llevaremos en nuestro corazón, y nuestra hija lo leerá todo un día y sabrá como fue esperada, querida y soñada, no sólo por nosotros, sino por todos los que a su lado, habéis caminado durante tanto tiempo.

Gracias compañeros, por todo.

Me despido de todos vosotros con los versos de Machado que tanto me gustan...

Caminante, son tus huellas
el camino, y nada más;
caminante, no hay camino,
se hace camino al andar.
Al andar se hace camino,
y al volver la vista atrás
se ve la senda que nunca
se ha de pisar.
Caminante, no hay camino,
sino estelas en la mar...

Gracias y hasta siempre...

Verano, verano, verano....

2010-07-20T21:04:00.002+02:00

Querida peke del alma...

Cuando observo que hace más de mes y medio que no paseo por el blog, compruebo que la calma y la quietud de los días de verano se han apoderado de mí...

Ha terminado un curso más, mis niños y mis niñas se marchan a primero, a seguir caminando por otros senderos, aunque siempre estarán muy cerca de mí.

Fue una despedida agridulce, cargada de sentimientos, de lágrimas y de sonrisas, pero es parte del ritmo de su vidas y de la mía...

Ahora dejo simplemente que los días transcurran...

Me encantan los atardeceres de verano...ya sea en la ciudad, o en el mar, o en la montaña...las horas parecen interminables, la luz se resiste a dar paso a la oscuridad de la noche, y en el horizonte, el sol se despide paso a paso, con esa luz especial, que tiñe de dorado y plata el entorno, mientras yo puedo pasarme observándolo, la eternidad que a veces creo estar viviendo mientras la luna se asoma...

Son días de paz. Un ritmo pausado invade mi vida, que normalmente está llena de madrugones, de despertadores, de kilómetros y de prisas. Ahora mi corazón late a otro ritmo...saboreo las mañanas en mi ciudad, que nunca estoy aquí a esas horas, cocino, "degusto" un bueno libro tras otro acurrucada en el sofá...

Hacemos pequeños viajes, alternamos mar y asfalto, y mientras, esa calma, sea podera de mi más y más...

A veces me encantaría tener un terrenito como se dice por aquí, para pasar la tarde sentada a la sombra de una higuera, al frescor de la hierba humedecida tras el riego, escuchando el canto de esa chicharra incansable, que es la banda sonora de las temperaturas que nos acompañan...

Pero soy afortunada por las vistas de mi casa...la campiña y el paisaje de la ciudad que poco, a poco, en el horizonte va dejando paso entre azoteas y chimeneas al dorado del trigo y al verde lejano de la arboleda...

Y mientras, China nos ha dado una alegría....asignaciones hasta el 10 de Mayo, que aunque esté la semana festiva entre medias, no deja de ser psicológicamente, un suspiro de esperanza para estas almas cansadas que seguimos luchando día a día por hacer realidad un sueño.

Verano, verano, verano...

Os deseo a todos días felices, horas dulces de risas y felicidad, de desconexión de los problemas y las rutinas, de sabor mojado a sal de olas y arena de playa, a campos abiertos y tardes de calma, de siestas a la sombra y de largos paseos...

Os deseo esa paz, y esa quietud, que los días de vacaciones nos proporcionan para reconciliarnos con nuestras almas y con nosotros mismos, para olvidar lo que habitualmente hacemos, para olvidar las preocupaciones y cambiarlas por sueños o incluso, por una mente en blanco...tan difícil de conseguir hoy día.

Os deseo un feliz verano, y miles de gracias por seguirme aunque esté ausente, porque aunque mis palabras no ocupane tanto espacio como antes, mi corazón sigue abierto de par en par en estas páginas...

Un millón de besos....

Peke del alma...TE QUEREMOS....

Y seguimos caminando....

2010-06-09T18:24:00.002+02:00

Querida peke del alma:

Esta vez, no ha sido una "asuencia" buscada...una serie de desastres informáticos me han llevado a estar "retirada" de los ordenadores....primero, el alimentador de mi portátil...después, la placa base del de papá, y por último, el sistema operativo del del cole...vamos, que no me dejaban acercarme a menos de 1 metro de cualquier ordenador...

Por fin hoy ha llegado el cable del mio, y lo primero que hago como ves, es retomar este blog, que poco a poco, necesito recuperar...

Papá y yo hemos estado unos días en Caños de Meca, lo necesitábamos...

Para quienes no conozcáis el Sur, los Caños están en Cádiz, muy cerquita del Cabo Trafalgar y frente a las costas de Africa...de hecho, los días que han sido claros y luminosos, nos han permitido ver la silueta de las costas de ese otro continente, tan cercano y tan lejano a la vez...

Es un lugar relajado, tranquilo, perdido incluso. No tiene turismo de masas, conserva aún el encanto de pueblo costero y las playas son de arena dorada y de azul infinito.

Allí nos hemos perdido en un hotelito pequeño. Allí nos hemos reconciliado cada mañana con la vida, amaneciendo con el único sonido del canto de los ruiseñores del parque natural de la Breña que está justo al lado, y de las olas del mar como únicas compañeras en el horizonte...y así, han transcurrido las horas, con desayunos en la terraza escuchando al viento, paseos por la arena infinita, y puestas de sol impresionantes, que nos han recordado en esa inmensidad, que somos pequeños, muy pequeños, en medio de un universo lleno de vida por todos lados.

La foto que acompaña esta entrada está hecha en una de esas tardes, la luz, esa luz del sur...me emociona nada más mirarla, y nuestras sombras alargándose casi infinitas, me recuerdan una y otra vez, que la vida es un largo camino, que con sus luces y sus sombras, siempre merece la pena ser recorrido.

¡ Ah ! el traslado no pudo ser...un año más, las puertas de mi cole (que siempre será mio) en Lora del Rio, volverán a abrirse de par en par, espero que sea el último...porque ya con este, "una docena" de años de mi vida se quedará con ellos, ara dar paso a una nueva etapa en casa, por fin, espero....

Afronto la recta final del curso con más energía de la que yo creía. Os prometo a todos visita por vuestros blog en cuanto termine el cole y el papeleo de informes y evaluaciones de final de ciclo me dejen. Mientras, aquí sigo, aquí seguimos, encerrados en esa foto, de preludio de un verano precioso, con muchas aventuras por vivir y muchos pasos por caminar.

Un beso a todos, especial, muy especial, para mi peke del alma..

Cu-cu....¿¿se puede?? ¡¡toy aquí!!

2010-05-20T21:15:00.003+02:00

Querida peke del alma...

Si, si, me asomo como en la foto, un poco de sorpresa, un poco de paso y un poco porque lo necesito, casi mes y medio después de alejarme un poco del blog...

En este mes y medio no es que haya cambiado mi vida gran cosa...sigo en mi cole...(por cierto, mañana se publican las listas definitivas del concurso de Traslados, ya podía yo esciribir mañana con la letra a 36 de tamaño gritando que me voy a mi casaaaaaaa), sigo luchando por tenerte entre mis brazos (y evidentemente, sigo esperando...), papá cumplió años, y el 14 de este mes hizo la friolera de 42 meses que andamos en tu búsqueda, aunque tú te escapas como un pececillo...

También una maravillosa amiga, mami del corazón, ha sido mami "de la barriga", y hemos parido con ella sus ilusiones y sus esperanzas, sus miedos y sus sueños, y hemos reido, y hemos llorado, porque en su hija hemos comprobado, que los milagros, existen...

Nos hemos llevado un disgusto...de los muchos que te llevas en este camino...una estupenda persona, madre del corazón, que tamibién espera por nacional, me preguntó con todo el cariño si ya habíamos sido revisados, puesto que en Sevilla, lugar donde reside, la fecha de nuestro expediente ya están evaluadas las familias, más que evaluadas, y en Córdoba, ciudad que adoro pero que se distingue a veces por su eterna burocracia, van dos años por detrás...si si...DOS AÑOS. Así lo dijo la técnico de nacional, y ante el asombro de tu padre que le comentaba entonces el agravio comparativo en una comunidad donde se supone que somos lista "unica" y en la que parece ser que según la provincia en la que vivas, igual eres asignado antes que otra familia de fecha anterior a la tuya, cuya provincia está en la inopia de las evaluaciones...

En resumente, que igual en Sevilla (o en Jaén, donde la misma técnico nos comentó que iban superrápidos, o en Granada que van bien...) familias con nuestro perfil y fecha posterior a la nuestra de nacional, pueden ser fácilmente asignados mientras nosotros estamos en un montón de papeles que desde Diciembre no se ha movido ni uno...la eterna espera desesperante....

¡¡Ah!! también me van a quitar un 5% de sueldo...soy maestra y funcionaria, y ahora tengo que pagar los derroches de otras épocas de bonanza en las que no se fijó nadie que llegarían las vacas flacas y en las que a nosotros, los maestros y al colectivo de funcionarios nadie nos subió el sueldo, ya que nuestras subidas desde el año 94 siempre han estado por debajo del IPC y por tanto, hemos ido perdiendo poder adquisitivo, y claro, ahora tenemos que pagar junto con los pobres jubilados (me indigna que se toquen las pensiones...) los platos rotos...pero como me negué a hablar de politica en este blog, tan sólo me descargo...y punto.

En fin, que en este mes y medio, ha pasado mucho y no ha pasado nada...la vida es así...días con sus horas, con sus estrellas, con su sol, con su luna redonda, en el que nuestras vidas se dejan mecer al viento...

Pero habéis sido muchos los que os habéis preocupado por mí...y os debía esta entrada, para que sepáis que estoy bien y que seguramente, retomaré mi blog...porque a la larga, mira lo que pasa, que ahora he soltado una "parrafá" digna de un tomo de la espasa calpe...

Gracias de corazón a todos, los que detrás de esta ventanita del alma que es el ordenador, os habéis acordado de mi, sabed que el cariño es mutuo...y el agradecimiento, eterno.

Os quiero, te quiero peke...

PD: ¿¿Te imaginas que escribo mañana....?? sería una maravillosa noticia...y me encantaría gritarla...

Tiempo al tiempo....

2010-04-11T12:37:00.002+02:00

Querida peke del alma...

Se que últimamente tengo un poco abandonadillo el blog, y a todos los que nos siguen, y a todos los que yo sigo...

No se, quizás necesito un respiro, escribir sobre cosas importantes, y sobre lo que siente mi corazón.

Cuando un día, este blog, me abrió las puertas de la esperanza, las de descargar todo lo que llevaba dentro, también me dio la oportunidad, de conocer a muchos de los que estáis detrás de vuestras pantallas, y de saber cuanta gente camina con nosotros, a nuestro lado, en senderos paralelos de la vida.

Pero por ellos, y por nosotras, cuando me siento frente a la pantalla del ordenador, lo hago para decir cosas que salen de muy dentro, no quiero que este diario del alma, se convierta en una mera angenda de mis quehaceres diarios...porque a veces la rutina, también invade mi corazón.

Los días se suceden uno detrás de otro...rutinas que me dan seguridad, que me recuerdan que tras una viene la otra, y así, se suceden las semanas, los meses...y los años que aún nos han de llevar a tí.

Que nadie se preocupe. Estoy bien, muy bien, dentro de lo que se puede estar en esta larga espera. Pero, cuando escriba en el blog, lo quiero hacer poniendo en cada una de las letras que pulso mi alma y mis sentidos, y a veces, aunque duela, te das cuenta, de que no estoy en el momento más "inspirado", que soy consciente de que escribo porque me da penita que pasen semanas sin contar nada, pero es que no tengo nada que contar...o eso creo...

Hay días en los que me apetece, días en los que lo esquivo, y días en los que escribiría páginas y páginas...

Por eso, quiero pedir desde aquí disculpas a los que nos siguen, y se preocupan porque no escribo, a los que me dicen cariñosamente que me "echan de menos..." y a todos los que yo visitaba regularmente y ahora casi paso de puntillas por sus casas del alma para leerlos y poco más...

Y hoy quería contaros que es sólo eso, desidia...quizás sea una etapa más del camino...quizás estoy cansada, quizás se me agotan las ideas...y no quiero aburriros...

Escribiré, porque siento la necesidad de hacerlo, pero me gustaría tanto poder escribir algo diferente y daros una buena noticia...que ganitas de hacerlo y de hacer estallar este blog con risas y fuegos artificiales...

A los que os sigo, no os abanono, cuando tengo un ratito, paso por vuestros blogs, aunque no comente nada...pero se como estáis y que pasos dáis...

A todos os mando un beso enorme, el más fuerte del mundo, el más grande...y aquí seguiré, quizá la semana que viene o tal vez mañana mismo, pero siempre siempre, dentro de vuestro corazón.

Peke, seguimos caminando hacia tí..pasito a pasito....tiempo al tiempo...

Domingo de Ramos...

2010-03-28T11:26:00.003+02:00

Querida peke del alma...

Hoy es Domingo de Ramos.

Hace ya bastante, cuando yo era pequeña, me encantaba que llegase este día. Por un lado, era el preludio de las vacaciones de Semana Santa, por otro, en esta tierra nuestra, aquí al Sur, el Domingo de Ramos es la puerta oficial de la primavera.

Recuerdo como tu abuela Luisa, siempre me tenía un vestido precioso para estrenar. Por aquí se dice mucho el refrán de "El Domingo de Ramos, al que no estrena, se le caen las manos...", costumbres y tradiciones que vamos transmitiéndonos y se quedan formando parte de nuestra vida para siempre...

Tras desayunar, nos arreglábamos todos, y salíamos paseando camino de la iglesia de San Lorenzo, desde la que salía "La Borriquita" la primera procesión, la de "los niños" y que inauguraba nuestra semana mayor.

Aún con mi vestido nuevo, me sentaba en un bordillito de la acera, bajo la atenta mirada de tus abuelos, e iniciábamos las rutinas de la espera, que a veces se hacía larga, pero que entreteníamos entre pipas, algodón de azúcar, barquillos y muchas risas.

Luego, recuerdo perfectamente, como me imponía la llegada de "los caballos", ya que la Guardia Real precedía esta primera procesión. " ¡¡ Mami los caballos !! " le gritaba yo a tu abuela, y me levantaba para que sin que se notase el miedo, ponerme bajo "la protección" de los abuelos...

El sonido de la Banda de Cornetas y Tambores, el olor a incienso, el repique de las campanas, y los nazarenos hebreos, tan pequeños como yo, llevando en sus manos las palmas del Domingo de Ramos...

Luego, cuando se acercaba la llegada del paso, mi padre me cogía en brazos y tu abuela me decía "tírale un besito al Señor" y yo emocionada por todo, lo hacía envuelta entre los olores del incienso...

Al terminar la procesión, volvíamos paseando a casa, en un ambiente festivo que parecía invadir a toda la ciudad, generalmente aromatizada ya por el azahar en flor, por un sol primaveral y una brisa suave que nos recordaban que el invierno, se había marchado y que teníamos por delante muchos meses de buen tiempo, de largas tardes, y de un cielo azul radiante...

Dicen los expertos, que lo que nunca perdemos es la memoria olfativa. Que pase lo que pase, cuando un olor nos resulta familiar, inmediatamente el mecanismo de la memoria lo asocia a determinados momentos de nuestra vida.

Pues cuando aquí en Córdoba, el azahar despliega su aroma, cuando se escuchan los primeros trinos de los pájaros que se marcharon durante el invierno, cuando el olor a chocolate con churros de los puestos callejeros invade todo, a torrijas en mi casa, cuando el incienso hace acto de presencia y el cielo es azul...yo se, peke del alma, que ha llegado la primavera, y con ella, la Semana Santa...

Hoy, tenemos el privilegio de vivir muy cerca de esa iglesia de San Lorenzo a la que asocio estos recuerdos de mi niñez. Y mientras te escribo estas palabras, escucho el repicar de alegría de las campanas anunciando que la procesión, ya está en la calle.

Y sueño con una mañana como la de hoy, con el cielo pintado de azul, con la brisa fresca de la mañana, con el repicar de San Lorenzo, y con una niña pequeña, a la que yo estaré vistiendo con el vestido más bonito del mundo mientras me la como a besos, con una niña de carita morena y pelo negro, a la que un día, su padre cogerá en brazos para que pueda ver bien la procesión, mientras su madre le dice "tírale un besito al Señor".

Yo quiero darte hoy mis recuerdos, porque para mi han sido tan felices, que cuando tú un día, te sientes a recordar, puedas esbozar esa sonrisa que sale del alma y que humecede los ojos, sabiendo que has vivido todos los días de tu niñez rodeada del más grande de los dondes de la vida: EL AMOR, ese amor inmenso que ya sentimos por tí y que un día será el mejor legado que podamos darte niña del alma.

Comienza la Semana Santa...y yo os sonrio a todos desde esa fotografía de un Domingo de Ramos de hace muchos años ya, preparada para salir a la calle, con mi vestido verde esperanza, junto a mi familia, mientras mi madre sonreía al otro lado de la cámara con mi rebeca en la mano y diciendo "vámonos ya, que llegamos tarde".

Felices Vacaciones a todos, porque sean cuales sean vuestros recuerdos de Semana Santa, estén asociados a procesiones, a días de campo, a visitas familiares, a playa o a lo que sea, son parte de nuestra vida y siempre estarán ahí, con nosotros.

Parcialmente Nublado...

2010-03-27T13:27:00.005+01:00

Partly Cloudy - MyVideo

Hace poco, un estupendo amigo, Rafa, del blog "Bendita tu Luz", me envió la noticia del nuevo corto de Pixar, del que acompaña la película Up, que por cierto, es preciosa.

Pues bien, ayer, viéndolo, no me quedó más remedio que dedicarle hoy una entrada y compartirlo con todos vosotros, porque es sencillo, enormemente tierno e inmensamente dulce.

Yo se que en mi vida, parcialmente nublada por la ausencia de mis niños, de esos pekes, que allá en las nubes de China o de España, esperan a esa cigüeña que un día los encuentre y los ponga en nuestra ventana, están cuidados por el viento, por las estrellas, por la luna...

Quizás mi nube es como la del corto, quizás mi cigüeña también, quizás se ha perdido por el camino, quizás no encuentra el sendero hasta nosotros.

Lo que si deseo con toda mi alma, es que ojalá quién ponga en sus manos a esos hijos del corazón que tanto soñamos, sean como esa nube, que imperfecta, nublada, con sus errores y sus equivocaciones, pone todo el cariño del mundo en sus manos de algodón, y que esa cigüeña asustada, que sólo encuentra osbtáculos y recibe más golpes que besos, termina siempre volviendo para cumplir con su cometido, y llevar a esos pequeñines hasta el lugar al que siempre, siempre debieron pertenecer.

Aunque me tomen por loca, me encantaría que un día, yo pudiese poner la cara de esa nube bonachona y sensible a la persona que me dará lo más grande del mundo, aunque sea tan sólo en mi imaginación, y que la cara de esa cigüeña que tiene mil problemas para realizar su trabajo, fuese la del funcionario o la funcionaria, o de la burocracia en sí, que un día, a pesar de las dificultades, por encima de todo, y a pesar de lo que suceda a su alrededor, pone en "su pico" el hatillo más bonito del mundo, el de la esperanza y hace realidad el sueño de una familia. La NUESTRA peke del alma.

Mientras, disfrutad del corto, que merece la pena, y yo seguiré mirando hacia el cielo, convencida hoy más que nunca, que acunada por las estrellas, iluminada por la luna, mi miña, mis niños, duermen en los brazos de una nube, parcialmente nublada, pero la mejor de todas.

Un beso muy grande, y perdondad si tengo abandonadas las visitas a los demás blogs, pero es que las últimas semanas antes de final de trimestre son de locos...prometo ponerme al día estas vacaciones.

Papá...el hombre de la eterna sonrisa...

2010-03-21T20:42:00.003+01:00

Querida peke del alma...

Si yo pudiera contar con mis palabras quién es tu padre...

Si yo pudiera expresar todo lo que él es...allí donde estés, mil mariposas y un revoloteo de alegría, te llenarían de Amor, de un infinito Amor por él...

Ahora que el día del Padre está aún tan cercano, le debía esta entrada a tu padre, aunque ya he hablado muchas veces de él.

Pero claro, al final, este diario "on line" en el que te cuento lo que siento, es como un espejo de mi alma, porque soy la que escribe, y soy a la que todos conocéis.

Se une que mañana día 22, hará 21 años...¡¡señor como pasa el tiempo!!, que un miércoles santo, en una primavera radiante, cálida y estrellada, con apenas 17 años, con todos los sueños y casi con toda la inocencia del mundo, papá y yo comenzamos a salir...

En aquellos momentos, en aquella noche que no podré olvidar, sentados en el banco de un parque, con la Luna llena de Nissan por testigo, comenzaba una historia de la que tú, sin saberlo, eras parte, porque al final, todos los pasos que hemos dado juntos en estos 21 años, al final, peke del alma, nos llevarán hasta tí...

Por eso ahora, cuando lo recuerdo, me resulta curioso, que fuese bajo la luz de esa luna llena, de esa "carita de luna" bajo la que comenzó nuestra historia de Amor.

Han pasado 21 años y aún, cada día agradezco, el que papá se cruzara en mi camino.

Si me preguntan que rasgo, que "flash", que "algo" le vi, yo te diría, que su sonrisa, porque papá es el hombre de la eterna sonrisa...y cuando lo hace, ¡¡ay peke del alma!! las estrellas lo hacen con él.

Me rio muchas veces, porque papá piensa que la "experta" en niños soy yo...¡¡nada más lejos!! porque como le digo siempre, no tiene nada que ver mi experiencia como maestra, a la que un día viviré como madre.

Papá siempre está en un segundo plano. Siempre dice que tiene pánico a no saber que hacer. Siempre dice que no sabe si estará a la altura...pero si él no lo sabe, ya te digo yo que sí...superando cualquier expectativa, porque tiene las cualidades necesarias: un alma inmensamente grande, un corazón enorme, una bondad infinita y una sonrisa preciosa...esa que te desarmará igual que a mí, esa que tú sabrás cuanto vale cuando juegues con él, cuando te bañe, cuando inmensamente orgulloso, lleve de la mano a su "pekeñeque" como dice muchas veces cuando se refiere a tí...

Papá es el más estupendo de los papás...aunque nos quede todo el rodaje del mundo...pero el simple hecho de que cuando siento miedo, cuando siento terror al cambio de los acontecimientos, cuando alguna noticia sobre china me empaña el alma, el simple hecho, mi niña, de ver como me abraza, de su seguridad al decir "llegaremos" aunque se esté rompiendo por dentro, a mi me vale un mundo, un universo entero...

A él, que un día llevará con orgullo este título, que es el más bonito del mundo, yo le quiero dar desde aquí las gracias por como es, por como será, y por estar a mi lado, a nuestro lado, peke del alma.

Mañana, 21 años nos contemplarán desde la misma luna...que no es otra, que nuestra niña del alma Pedro, que nuestra Lucía, la que nos mira cada noche desde el cielo.

TE QUIERO.

Y llegamos a los 40...

2010-03-14T11:05:00.002+01:00

Querida peke del alma:

Hoy cumplimos 40 meses en tu camino.

40 meses desde aquel 14 de noviembre de 2006, que ya nos queda tan lejano, y tan cercano en la memoria y en los recuerdos.

Hoy he sacado del cajón tu expediente, nuestro expediente, y la carpeta verde esperanza, en la que allá por el 2005 empecé a acumular todos los papeles y documentos que pudieran hacernos falta.

Escribí tu nombre en la portada, y ahí sigue, con mi letra manuscrita, más cuarteada, más viejecita por las veces que la hemos abierto, para leer y releer los mismos papeles...

Al ponerla sobre la mesa del salón, junto a nuestra foto, he sentido que estábamos juntos los 3, como yo se que lo estamos, "a pesar del tiempo y la distancia" como reza la leyenda del hilo rojo.

En estos 40 meses hemos ganado y perdido, hemos reido y llorado, hemos aprendido y hemos enseñado, pero sobre todo, hemos seguido luchando por un sueño que lleva tu nombre y un futuro en el que no podemos imaginarnos sin tí a nuestro lado.

40 meses son más de 4 embarazos biológicos.

40 meses en los que muchos creen que hemos dejado de buscarte, otros piensan que tenemos peor suerte que nadie porque les han contado que el primo de un amigo del vecino se fue a China después que nosotros y ya tiene a su niña aquí.

40 meses en los que con una sonrisa hemos tenido que aguantar muchas impertinencias y muchas burradas de los que sin ningún pudor, se atreven a opinar de este camino, de esta opción de paternidad, sin tener en cuenta nuestros sentimientos.

40 meses en los que hemos tratado de "educar" a los que están cerca de nosotros, de cuanto AMOR INFINITO E INCONDICIONAL hay tras cada uno de los días que pasamos lejos de tí.

40 meses en los que al "no crecernos" una barriga, nadie se acuerda de si sufrimos o lloramos, de si estamos o no bien anímicamente, de si sentimos o padecemos, porque total, al no evidenciarse que te llevamos muy dentro del corazón, nadie se acuerda de preguntarnos por tí, o te sueltan la típica frase de "como va lo tuyo"...

Pero también han sido 40 meses en los que hemos visto como muchos amigos hacen realidad su sueño, y como poco a poco van llegando a sus vidas esos hijos tan soñados.

40 meses en los que hemos descubierto cuanto nos quieren los que están cerca de nosotros, y con cuanta emoción y sentimiento te esperan también.

40 meses en los que somos un poco más sabios y un poco más viejos. 40 meses en los que hemos encontrado por el camino a amigos maravillosos que ya son parte de nosotros y de tí pra siempre.

40 meses en los que tu habitación ha pasado de ser un sueño, a un proyecto casi olvidado, y ahora a ser una realidad que va cobrando forma poco a poco.

40 meses en los que tu nombre resuena por las paredes de esta casa cada vez con más fuerza y con más alegría, y cada vez, más cercano el momento en que tu presencia correteando por ella se haga por fin realidad.

40 meses en los que la vida nos ha regalado muchos amaneceres, muchas noches estrelladas, muchas buenas charlas con los amigos, muchas primaveras y un sinfín de brisas frescas.

40 meses en los que hemos visto, sentido y disfrutado. 40 meses en los que hemos también llorado, sobre todo, la pérdida de tu abuelo, que yo se que desde la estrellas vela y cuida de tí.

40 meses en los que cualquier noticia que afecte a China nos ha mantenido con el corazón encogido.

40 meses llenos de experiencias...pero sobre todo de VIDA.

Lo hemos pasado mal en muchos momentos, nos ha costado mucho asimilar que los 10 meses que nos llevarían hasta tí se hayan transformado en lo que serán seguramente 5 años de espera. Pero hemos sobrevivido. Nos hemos levantado una y otra vez cuando nos hemos caído, y siempre, siempre, hemos mantenido la vista al frente, mirando hacia ese futuro, en el que tu nombre, escrito en una carpeta de color verde esperanza, nos espera para convertirse en realidad.

Querida peke del alma...

Que te queremos es poco, que te soñamos es nada, comparado a lo que nuestro corazón escribe a golpe de amor.

Y que 40 meses no son nada, comparados con toda la vida que nos espera para compartirla juntos...

Mamá y papá, que te adoran...

¿Quién me vende una primavera?

2010-03-11T10:52:00.003+01:00

Querida peke del alma...

¿¿Quién me vende una primavera??...

La lluvia persistente e insistente que se niega a abandonarnos, me tiene ya cansada...

Quizás por ser del Sur, muy del Sur, necesito ese sol que ilumina mis mañanas, mi cielo azul, extendido como un manto, con sus blancas nubes, con su brisa fresca, con su aroma de azahar, con sus atardeceres dorados...

Este año se me está haciendo muy cuesta arriba el invierno, como dice uno de mis niños, "parece que sólo vamos a tener dos estaciones" porque ya les comenté que habíamos perdido el otoño en algún rincón del olvido entre el verano y el invierno...

Ahora la primavera sobrevive amenazada bajo borrascas y nubes, ¡¡ y yo necesito que venga !!.

A mucha gente la primavera le crea una sensación de cansancio, de agotamiento, pero a mi, la primavera, me llena de energía y me recuerda que se acercan poco a poco, los día más bonitos del año, las noches más estrelladas, las tardes más largas, y todo un universo de vida por delante.

Por eso yo me pregunto, ¿quién me vende una primavera?, la compro con el cariño, con el corazón abierto de par en par, la compro con los silencios de los atardeceres rojizos, la compro con el viento que juguetea entre mi pelo, la compro con el azul infinito de mi Andalucía, la compro con la risa clara de los niños de mi clase, la compro con el verde de los campos en flor, con el trigo alto, con el rojo amapola, la compro con el murmullo del arroyo que baja entre las rocas, la compro con el aleteo de los pájaros en los árboles, la compro con la suavidad de los rayos de sol en mi piel, la compro con las buenas charlas de café en una terraza, la compro con los abrazos a los amigos, la compro con los amaneceres que contemplo en el tren con el perfil del castillo de Almodóvar imponente desde su loma, la compro con la esperanza de que al fin, en esta primavera, la alegría de la noticia de que vuelvo a casa, se haga por fin realidad.

Necesito esta primavera como el aire que respito...

¿¿Alguien me la puede vender??

Mi niña del alma, algún día, todos mis días, por más nublados, por más lluviosos y por más frios que sean, dentro de mi corazón serán como la primavera más radiante, porque cuando estés a mi lado, el sol brillará por mis ojos, porque tú me iluminarás, y tu sonrisa será como ese sol cálido y suave, que ahora tanto necesito...

Te quiero niña bonita, mi pequeña primavera, mi sueño, mi alma, mi estrella.

Con todo mi amor, mamá

Y mamá cumplió los 38...

2010-03-03T20:53:00.005+01:00

Querida peke del alma...

Ayer día 2 de Marzo, mamá cumplió 38 "marzazos"....

El lunes por la noche llegamos de Amsterdam, y el martes tocaba día de trabajo completo, así que cuando llegué a casa, cansada y "jartica" de esta lluvia que no cesa...pues que no tenía ganas de "ná"...

Pero ahí estaba tu padre, esperándome con un café y un trocito de tarta de chocolate con 3 velitas pinchadas de los "taitantos" que cumplo, porque según me dice, a mí todas las penas se me quitan delante del chocolate...

Así que con mi taza de Puka, regalo de mi amiga Inma de Granada, y mi "peassso" pastel, soplé pidiendo un deseo, que aunque secreto, está escrito en el viento, en las estrellas, pero sobre todo dentro de mi corazón. Seguramente, sabréis cual es.

En Amsterdam lo pasamos genial. Pero hubo un momento de melancolía que no pude evitar. Con las prisas de las maletas, olvidé mi teléfono en Córdoba, y el sábado, mientras visitábamos un pueblo precioso, nuestras 3 parejas acompañantes, nuestros amigos, hablaban casi simultáneamente, con sus respectivas casas, donde cada uno de ellos había dejado a sus pekes...para saber como estaban, como habían dormido.

Y

de repente me di cuenta de la envidia que me daban...sus preocupaciones. Yo no tenía a nadie a quién llamar....¡¡ni siquiera tenía teléfono!!, y se me partía el alma de pensar que nosotros, no habíamos dejado atrás, un precioso peke que nos esperase con los brazos abiertos a nuestra vuelta. Y en medio de ese paisaje de molinos y de paz, me descargué llorando, y no soy llorona, pero no lo pude evitar.

Cosas así de tontas, son el detonante de esta melancolía que a veces me embarga y no puedo evitar.

Pero ayer, cuando soplé mis velas, fui plenamente consciente de que algún día, también andaré preocupada, preguntando si mi niña está perfecta, si ha dormido bien, si ha comido y si está tranquila, porque mi niña llegará a mi vida, y espero que sea más pronto de lo que sueño, porque a estas alturas, no voy a dejar de creer en los milagros.

Quizás también fue el recuerdo de que el mismo día que cumplía 34 años, hace 4 de esto ya, ese mismo día, nos llamaron para comenzar las entrevistas, y por aquellos días todos nos aseguraban, que en menos de un año, seríamos papás.

Cada nuevo cumpleaños no puedo evitar recordar aquel día y sentir que me sigue faltando mi niña del alma, y eso, duele.

Pero como es día de celebración (aunque ya haya pasado....) me quedo con los besos y los abrazos de mis niños del cole, con las felilitaciones, con la impotencia de no poder responder a todos, de sonar móvil y fijo a la vez, y de sentirme tan querida y tan privilegiada por llevar de compañeros de camino a tantos amigos maravillosos, los de aquí, los de allá, los del mi corazón.

Me quedo con el amor de tu padre, con el cariño incondicional de mi familia, de mi hermana, de mi cuñado, de mis sobrinos, de todos los que están a mi lado, me quedo con la voz de mis padres, de mi madre particularmente, cantándome cumpleaños feliz por el geléfono casi a las 11 de la noche que es la hora a la que nací y recordándome que ella me tuvo con 39 y que sigue siendo inmensamente feliz de verme cada día seguir creciendo como persona...

Dicen mis niños del cole que si cumplo 20...que estoy "mu guapa" y "mu joven" y dicen que los niños y los borrachos no mienten, ¿verdad?...pues eso...jeje.

Un besito para todos.

Peke, ojalá que el próximo cumpleaños esté rozándote con mis dedos...porque pase lo que pase, seguiré creyendo que los sueños, cuando los deseas de verdad, terminan por hacerse realidad.

Te quiero.

"Es más lo que nos une que lo que nos separa"

2010-02-21T12:16:00.004+01:00

Querida peke del alma:

El otro día por fin vi "Ágora". Y no me defraudó.

Desde luego el que esperar un "Gladiator" se habrá quedado con las ganas y puede que la película le haya parecido sosa y aburrida, sin mucha acción...a comparación, claro.

Para mí, la película se resume en una frase de Hypatia, la que da entrada al blog y que se repite varias veces durante la película "es más lo que nos une que lo que nos separa".

Muchas veces me he preguntado como el hombre da tantos pasos atrás. Tras la época clásica, llena de conocimiento, estudios y sabiduría, hicimos una brusca transición a la Edad Media, donde todo volvió a ser oscuro, donde el miedo reinaba y la sabiduría estaba en manos tan sólo de algunos privilegiados. Donde todo era pecado y brujería. Me cuesta comprenderlo.

Pero tras siglos de historia, todo se resume en un mismo error: la intolerancia humana. El querer imponer un pensamiento, da igual el origen del mismo, ya sea religioso, político o social.

El hombre cree estar en posesión de la verdad absoluta y no consiente que otros opinen de forma diferente.

Y ese error es el que lleva, ha llevado y llevará a nuestro mundo a sus peores fracasos.

Compartimos el privilegio de la vida. Nacemos en un mundo que de norte a sur, de este a oeste, nos ofrece aire para respirar, agua para beber, tierras para cultivar, y vida para vivirla intensamente...

Nacemos iguales aunque nos empeñemos tan sólo en ver las diferencias. Dentro de nosotros late un mismo corazón. La sangre es roja y estamos dotados de una misma inteligencia para mejorar, para aprender, para evolucionar. Tenemos los mismos sentimientos de una punta a otra del mundo: amamos, reimos, lloramos, sufrimos, desesperamos, soñamos, nos sorprendemos, admiramos...

Entonces...¿¿porqué empeñarnos en ver solo las diferencias??, ¿¿el color de la piel??, ¿¿la lengua que hablamos??, ¿¿la religión que practicamos??...

En todos los rincones del mundo, la gente sencilla, la gente llana, el pueblo, vive tan sólo deseando alcanzar sus días de felicidad y de paz. Quieren educar a sus hijos, verlos crecer felices, trabajar para ganar su pan, y algún día, obtener el descanso merecido, mirando atrás con orgullo por los logros alcanzados y siendo mejores personas gracias a las experiencias adquiridas. Aunque existan excepciones, la gran mayoría de la Humanidad, tan sólo desea esa vida en paz.

Pero en todas partes, siempre hay dirigentes, que tienen la capacidad de arrastrar para bien o para mal a todos aquellos que les escuchan. Y ahí es donde surgen los problemas. Porque nos empeñamos una y otra vez en que lo nuestro es lo mejor y que por tanto, todo el mundo entero tiene que seguirnos, quieran o no, por las buenas o por las malas.

Y ahí es donde nacen los fanatismos, y ningún fanatismo es bueno, provenga de donde provenga, porque ahí está la historia para recordarnos como siglo tras siglo, cuando no ha sido una cultura ha sido otra, cuando no ha sido un país ha sido otro, el que se empeña en imponer sus condiciones y arrastra al mundo a la locura.

Que miedo me da ver las noticias y observar los ojos encendidos de odio y de ira de los hombres...y saber que al límite, la maldad humana no entiende, ni ve, ni escucha, ni siente, ni se compadece...

Prefiero mirar los ojos de los ancianos que cuentan y hablan de una vida de trabajo y sueños, prefiero mirar los ojos de un niño, inocente aún y lleno de ilusiones por cumplir, prefiero mirar los ojos de una madre que sueña con lo mejor del mundo para su hijo, prefiero mirar los ojos de un padre, luchando por hacer mejor la vida de su familia, prefiero mirar los ojos de dos enamorados, que se ponen este mundo de locos por bandera, prefiero mirar los ojos de amigos que se reunen y sienten que la amistad es uno de los motores que enciende el mundo....

Querida peke del alma, yo quiero algún día que cuando seas ancianita, y te sientes a mirar tu vida en una película del alma, veas que con tus errores y tus fracasos, con tus triunfos y tus alegrías, tu vida estuvo llena sobre todo, de AMOR, de SOLIDARIDAD, de VALORES, de ESPERANZA y que de todos aquellos que hayan pasado por tu vida, y que hayan dejado huella en ella, hayas aprendido que hasta de lo malo, siempre hay un algo bueno, y que de todo se aprende.

Pero sobre todo, que recuerdes esa frase, pues de una punta a la otra del universo "es más lo que nos une que lo que nos separa". Espero que papá y yo podamos ser capaces de transmitirte todo esto, a pesar de que la propia vida nos pone tropiezos, siempre puedas ver, lo bueno y maravilloso que se esconde dentro del corazón de la buena gente que habita este mundo, que nos ni tuyo ni mio ni nuestro, sino de todos los que lo habitamos.

Te quiero niña bonita, con toda mi alma...

El callejón de la luna, 39 meses y seguimos soñando...

2010-02-14T11:06:00.004+01:00

Querida peke del alma:

Hoy te escribo con música en lugar de con mis palabras...

A veces no hace falta decir nada para decirlo todo.

A veces el corazón habla a través de los sonidos, de la brisa, de los aromas. Y hoy habla mi voz con las notas de la guitarra de Vicente Amigo, guitarrista cordobés, que ha puesto en sus dedos la pluma del alma y ha escrito los más bonitos versos en el pentagrama de una guitarra.

Estas "tarantas" se llaman "El callejón de la luna", de esa luna que yo miro, que es la luna que tú ves. De esa luna que inmensa en el cielo me mira y me recuerda que el sueño sigue vivo, en tí, en mí, en nosotros.

Querida peke del alma, 39 meses llevamos caminando a ciegas en tu búsqueda, y curiosamente, iluminados por esa luna que brilla en el firmamento y que dio nombre a este blog, a este sueño y a tu carita morena.

Si tenéis oportunidad, pausad el ipod que hay a la derecha del blog, y escuchad a Vicente Amigo hablar con las notas del corazón. Las guitarras hablan solas, lloran en sus manos y rien como el agua fresca de la primavera... de esa primavera que ya no está tan lejana y que se llevará este frio, estos cielos nublados y esta "pena negra" como diría Lorca, del alma y del pensamiento.

Querida peke del alma, en el callejón de la luna te guardo todos los recuerdos de cada paso que damos, que 39 meses dan para andar mucho, y mi callejón de la luna particular es este blog, este diario del alma donde te cuento todo lo que soy y todo lo que siento.

Te quiero niña bonita,

carita de luna blanca,

suspirito de la aurora,

lucero de mis mañanas.

Te quiero niña bonita,

la que estando tan lejana,

llena mi alma de amores,

y mis días de esperanzas.

Te quiero niña bonita,

la de los ojitos negros,

la que al otro lado del mundo,

me espera mientras yo la sueño.

Te quiero niña bonita,

mientras la luna de plata,

te va llevando mis besos,

y los versos de mi alma.

Con todo mi amor: mamá.

Hoy coincide esta entrada con el día de los enamorados, y con la llegada del año del Tigre, en el año nuevo chino, pero para mí, este 14 de Febrero, siempre será un mes más o un mes menos en el camino hacia tí.

Felicidades a todos, porque coinciden en un sólo día muchos sentimientos de buenos deseos y de amor en muchos lugares diferentes de la tierra. Que San Valentín llene los corazones de amor para que no quepa nada más, y que el Tigre traiga al año nuevo su fuerza y su grandeza, para que sea un gran año, un año redondo y lleno de cosas buenas.

Los niños perdidos...

2010-02-07T18:23:00.006+01:00

Querida peke del alma:

El otro día, al hilo de escribirle a tu abuela por su cumple, una persona, anónimamente me decía que "para cada uno, sea como sea su madre, es la mejor", reprochándome un poquito que yo hablase de la abuela con tanta pasión.

Evidentemente, esa persona tiene razón, en la frase que me dijo. Con lo otro no estoy de acuerdo y te diré porqué.

Pero, desde mi punto de vista de adulta, me hizo pensar, y recordar que muchos niños en este mundo, son "los niños perdidos".

Me encanta el cuento de Peter Pan, y es el favorito de los niños de mi clase, desde que tenían 3 añitos. No aguantaban un capítulo entero de Pocoyó, y se quedaban inmensos en el país de Nunca Jamás sin pestañear...

Peter Pan esconde mucho más que una historia de aventuras. Esconde la idea de no querer crecer, de enfrentarnos al mundo de los adultos perdiendo la inocencia que guardamos durante la infancia, y con ella, muchas veces, la capacidad de soñar, de imaginar, de creer en los imposibles...

Pero cada vez que veo Peter Pan, no puedo evitar sentir una ternura infinita cuando wendy canta a los niños perdidos, explicándoles lo que es "una mamá".

Porque en este mundo, muchos niños, son "los niños perdidos".

Yo misma, a lo largo de estos 15 años como maestra, he tenido entre mis manos a algunos de ellos. Niños que pierden su infancia, y sus sueños, porque viven una vida que no han pedido y que no les corresponde.

Quiero recordar aquí, hoy a todos esos niños, en la figura de sólo dos de ellos, a los que llamaremos Miguelito, como el hermano pequeño de Wendy y Wendy.

Miguelito fue uno de mis primeros alumnos. Nació con el síndrome de abstinencia porque su madre no quiso o no supo desengancharse mientras estaba embarazada. Miguelito tenía una miopía inmensa, un corazón más inmenso todavía y tendencia a autolesionarse cuando creía "que se había portado mal". Tenía sólo 5 años.

En un recreo, tropezó sin querer con otra niña de la clase, y el dio en un ojo. Mientras atendíamos a la pequeña y llamábamos a sus padres, Miguelito desapareció de mi vista. Cuando quise buscarlo para que no se preocupase porque la niña con la que se dio era una niña a la que él adoraba, no lo encontraba por ningún sitio. Me asusté y recorrí todo el colegio, por un lado mis compañeras, por otro yo. Volví a la clase a buscar la lista de teléfonos para avisar a su abuela que era su tutora legal, y como tenía un nudo enorme en la garganta, me puse a llorar. Y entonces Miguelito salió de su escondite, estaba dentro de un armario de corredera de la clase. Había estado llorando y dándose, pero al oirme llorar a mí, salió. Yo lo abracé y así salimos los dos.

Han pasado 15 años y no he podido olvidar ni esa imagen ni a Miguelito. Después supe que su padre se ahorcó tras salir "de permiso" del Proyecto Hombre. De su madre, ni idea. Entraba y salia de la cárcel con suma frecuencia. A su abuela, toda mi admiración eterna por luchar como podía por el futuro de Miguelito y de una hermana mayor. Pero Miguelito no merecía la vida que le tocó.

Años después, trasladada a otro lugar, mi colegio estaba junto a la casa de Acogida de Castilla-La Mancha, con lo cual la mayoría de los niños de ese centro, eran alumnos nuestros. Como Wendy.

Wendy era la pequeña de 5 hermanos, de padres diferentes. Su madre estuvo en la cárcel gran parte del curso escolar que yo la tuve a ella. Tenía 4 años. Las cuidadoras y trabajadoras del centro que se encargaban de llevarlos y traerlos, a veces nos contaban su shistorias, sus vidas, y entonces, yo aprendía que la vida, no era justa, con los que más amor necesitan, los niños.

Mientras estaba conmigo, tuvieron que operarla, no era una operación de importancia, apenas un par de días. Suficientes para que las cuidadoras me contasen, como lloraba en la habitación del hospital llamando a su madre, porque ella quería tener a una mamá como las demás que estaban allí en el hospital, cuidando de sus hijos.

Pasaron las Navidades y a la vuelta, las cuidadoras nos contaron a las otras tutoras de sus hermanos ( de los que estaban en el colegio ) y a mí, como estos 5 crios, habían sido los únicos que durante las fiestas se habían quedado sin salir, porque aunque su madre tenía permiso y le habían puesto un régimen de visitas "obligadas" para verlos, había preferido irse con su "novio" esos días que acudir a hacerse cargo de sus hijos.

Lo último que supe, es que estaba de nuevo embarazada y que Wendy, mi Wendy particular, seguiría siendo, una niña perdida...

Son sólo dos ejemplos, dos. Pero reales, con cara, nombre y apellidos. Seguramente, que para ellos, sus madres fuesen las mejores del mundo. No han tenido oportunidad de conocer nada más.

Pero desde mi perspectiva de adulta, de maestra, de hija y de futura madre, no logro comprender como una madre, si es que lo es, puede actuar así. De ahí cuando dije que tarde en comprender porqué no todas las madres eran como la mía. Porque afortunadamente, como la mía hay muchas, pero cuando tienes que enfrentar casos como estos, te preguntas una y mil veces porqué los niños merecen pasar por algo así.

En este último grupo de alumnos, que dentro de 5 meses pasan a primero, falta un niño. Algunos de vosotros recordaréis que conté su historia. Una historia demasiado dura para volverla a repetir. Una historia de oportunidades a su madre para rehabilitarse, para cambiar de vida, para dar prioridad a lo que ella decía "que era lo más grande del mundo: sus hijos", una historia en la que la psicóloga, la trabajadora social y todo el mundo le recordó una y otra vez, que si tanto le importaban sus hijos, no los hubiese vuelto a llevar al infierno del que salieron por unos meses.

Yo mantengo su fotografía en la percha donde colgaba su mochila, para que ni a sus compañeros ni a mí, NO se nos olvide que existió en nuestras vidas, y que formó parte de ellas, para que esté perdido en la memoria ni en el recuerdo.

Pero esta historia terminó con la retirada de la custodia de ese niño y de su hermano, para darles una segunda oportunidad, para que dejasen de ser otros dos niños perdidos, y encuentren la familia que desde un primer momento debieron tener.

Porque como un día dije "el cielo también se equivoca" y pone a hijos y padres que debieron estar juntos desde el primer día en esquinas del universo, hasta que un milagro hace que ese abismo se una para siempre y estén juntos, comenzando la historia que se perdió el "Érase una vez" pero que afortunadamente, encuentra un final feliz.

Por todos los niños perdidos del mundo, yo pido un milagro, que alguien los encuentre.

Un beso enorme.

77 años dándonos amor...

2010-02-03T17:49:00.002+01:00

Querida peke del alma, permíteme que hoy, le hable a mi madre desde aquí...

Querida mamá:

El 1 de Febrero cumpliste 77 años. Llena de esperanzas, llena de sueños, llena de vida y de ilusiones. Te rodeábamos todos los que te adoramos, y tú, como siempre, sencilla y risueña, tan sólo repetías que no querías más regalo, que el tenernos a tu lado. Así eres tú.

Esta foto me encanta mamá. ¿Te acuerdas cuando en Agosto fuimos a la playa a veros?. Bajamos al atardecer, y pusimos tu silla donde las olas comienzan a morir en la arena, porque ya no te puedes mover con la misma agilidad, y te ma miedo caerte al entrar en los "escalones" que tiene la playa de Tórrox.

Yo cogí mi silla y te dije que me sentaba a tu lado, para que no te diese verguenza, porque no querías ponerte allí por si molestabas a los que paseaban. Más orgullosa que todo, sentada a tu lado, mirábamos atardecer. Luego, con la playa cada vez más desierta, volvimos a la arena a ver caer la tarde. Mirábamos pasar a las familias, y yo misma recordaba contigo mi infancia en esas mismas arenas, cuando 30 años atrás, yo jugaba arrodillada a tu lado en el mismo lugar, y veíamos caer también ese mismo sol que sigue siendo el mudo testigo de nuestras vacaciones.

Tú sonreías contándome como recogíamos almejitas, conchas que tu me guardabas pacientemente en una bolsa, o como hacíamos caminitos para los cangrejos, imaginarias carreteras que llevaban hasta la orilla del mar.

Luego, me ayudabas a buscar una concha, la más bonita del mundo, para que cuando en invierno en Córdoba, me acordase del mar, no tuviese nostalgia, sino que la pudiese coger y escuchar como se mar, seguía alli mismo, a mi lado.

Te miré esa tarde de agosto una y mil veces, y como Pedro llevaba la cámara para fotografiar el atardecer, te abracé arrodillada en la arena y ese segundo quedó plasmado para siempre. Tu sonrisa, tu bondad, tu dulzura, y mi admiración, mi amor infinito por tí, y mi "rojo cangrejo" de tomar el sol...también quedó en esa fotografía que adoro.

Cuando me dices lo orgullosa que estás de mí, yo debería contestarte siempre que más lo estoy yo de tí. A mi me ha tocado la vida fácil, la que papá y tú nos habéis dado a nosotras. Una vida llena de amor que es lo más importante, de risas y de felicidad. Una vida en la que no nos ha faltado de nada, una vida en la que nos habéis animado a ser lo que nosotras queramos, pero sobre todo, a ser buenas personas, generosas, a ayudar a los demás, "que en la vida todos somos caminantes" me decías y "no es bonito caminar solo..."

Tu vida fue mucho más difícil, una infancia marcada por una guerra civil, por las calamidades de una época en una ciudad que poco había evolucionado. Una vida llena de trabajo, pero siempre con una sonrisa y una copla en la boca. ¡¡ Si supieses lo ancho que se pone mi corazón cada vez que alguien me dice la madre tan maravillosa que tengo, lo que has luchado, lo que has trabajado, y lo que todo el mundo te quería y te quiere !!.

Me costó comprender que no todas las madres eran así. Que no todas las familias eran así. Que no todos los niños tenían la misma suerte que yo....

Quisiera contar tantas cosas de tí, que necesitaria un diario entero....Recuerdo muy pequeña, cuando me bañabas, como corrías en invierno a poner un cordelito entre las patas de la mesa camilla para poner mi ropa interior, mi pijama y que al salir del baño, me lo pudiese poner calentito, calentito....

Recuerdo las noches de terrores nocturnos, de llamadas continuadas porque tenía miedo, y como NI UNA SOLA VEZ, hubo un mal gesto, un mal genio, un duérmete ya y calla, nunca jamás...Siempre te sentabas al borde de mi cama, con todo el frio del invierno, a la hora que fuese, para abrazarme y decirme que no pasaba nada, que estabas allí, que siempre estarías a mi lado....

Recuerdo estudiando ya magisterio, cuando me levantaba al amanecer para estudiar, como aparecías silenciosa con un café y un beso, para que me despejase...Recuerdo aquellos trabajos manuales en los que de repente me daban las 2 de la mañana y tú recortando figuritas a mi lado...y poniendo velcros y cosiendo telas...

Recuerdo mis cumples infantiles, con fanta de naranja, con chocolate y medias noches, y una perfecta fiesta casera con todos mis amigos del cole...

Recuerdo el orgullo el día que te di la orla, en la cena de graduación al terminar la carrera. Tu cara y tus lágrimas cuando con 23 años aprobé las oposiciones y sabías que eso significaba que me marchaba de casa.

Recuerdo aquellas mañanas cuando estaba destinada en Puertollano y cogía un taxi para la estación, y tú, sin decirme nada, apuntabas la matricula del taxi que me recogía para estar segura de que llegaba a la estación, en tu momento "mamma italiana".

Recuerdo tu emoción contenida, la mañana siguiente a mi boda, cuando viniste al Parador a recoger mi traje de novia, y supiste que ya, para siempre, me escurría de tu vida un poco mas....

Pero sobre todo, recuerdo tus ojos brillantes, el nudo en la garganta, mientras te contábamos que íbamos a adoptar una niña en China...y repetías muy bajito "mi nieta Lucía...."

Tú que perdiste un hijo, eres amor infinito. Tú que sufriste su pérdida, sabes más que nadie de amor incondicional...Que yo recuerde, todos los niños, bebés y pekes que se te acercan te "terminan adoptando como la abuela Luisa". Y yo sigo sintiéndome, la más orgullosa de las hijas.

Por eso rezo, y pido al cielo, a la vida y a quien me pueda escuchar, que te salud, mucha salud aún, porque se que el más grande de los deseos que te queda por cumplir se llama Lucía y nos espera, en China. Tú ya la adoras como nieta, y ella donde quiera que esté, estoy segura de que ya presume de abuela, la más guapa de todas, la abuelita que tiene los ojos color de cielo y el corazón, tan infinito, como el propio universo.

Te quiero mamá, bien sabes cuanto, y ojalá que algún día, mi hija pueda sentirse orgullosa de mí, la cuarta parte de lo que yo me siento de tí, y que a su vez, yo sepa ser una madre, al menos, la mitad de madre que tú, que tanto amor nos has dado, sin pedir, jamás, nada a cambio.

Te adoro.

Lo querrás como si fuese tuyo...

2010-01-27T20:11:00.003+01:00

Querida peke del alma...

¡¡ Cuantas veces tengo que escuchar esta frase !!

Cada vez que alguien descubre que estamos embarcados en el sueño de encontrarte, tras un ratito y coger confianza, esta frase suele salir a relucir...

Lo que más me molesta es quizás, que se sigue "clasificando" a los padres adoptivos en padres de "segunda", porque o bien nos compadecen "¡¡pobres no pueden tener hijos suyos!!", o bien nos lo agradecen "¡¡que obra de caridad hacéis!!" y que pataletas cojo yo...

En una sociedad como la nuestra, tan moderna y la última para muchas cosas, cuanto camino nos queda por recorrer en el tema de la adopción...

A veces respondo con una sonrisa, otras se me nota a la legua que no lo soporto, pero cuando tengo oportunidad de expresar lo que siento, pocos son los dispuestos a escuchar, porque para eso, ya no hay tiempo.

Recuerdo hace poco escuchar a una feliz mami adoptiva, que comentaba como la gente "no se muerde la lengua" cuando de hijos adoptivos se trata...¡¡claro como no los queremos mucho todavía, pues se pueden explayar...!!

Hablaba de cuanta gente sin conocimiento, cuando se encuentran contigo y descubren que tu hijo ó hija tiene otros rasgos, te comentan perlas del tipo "pues no es muy fea para ser china", "mira, te han dado una de las mejorcitas, menos mal, que hay cada cosa..." y así un largo etcétera de improperios varios...

Decía que le daban ganas de comentar "pues mira, para lo fea que es tu hija, no te ha salido la nieta mu horrorosa del todo....", porque las fórmulas de cortesía para bebés, a veces sólo funcionan con los hijos biológicos.

Yo cuando alguien me dice lo de "la querrás como si fuese tuya", le suelo responder, que YA LA QUIERO, LA ADORO, LA SUEÑO Y LA ESPERO, como mi hija que es, porque el que durante más de 4 años alberga una misma esperanza, ha demostrado con creces que el amor no conoce límites, ni tiene fecha de parto, porque aquí, en la distancia, sin saber cuando vendrás, ni como serás, ni a quién te parecerás, ya te adoramos niña del alma.

Me siento como en la fotografía de la entrada...llevo por maleta mi corazón, en el andén de los sueños, donde esperamos el tren que nos lleve hacia tí...

Y si, ya te quiero. Porque cada día me levanto pensando en tí. Porque cada noche sueño contigo. Porque en cada sonrisa de un niño te veo. Porque no podemos hacer planes sin que tú estés en ellos. Porque me quedo en los escaparates de niños soñando el momento de entrar a por tu ropita, porque hasta envidio a mis compañeras cuando tienen que llevar a sus niños al pediatra...que es ese médico que todavía me queda muy lejos...

Y sí, te quiero, porque eres mía, muy mía. Porque te hemos llevado en el corazón desde el día en que supimos que nuestro hijo nacería del alma, porque con orgullo repito una y mil veces que estamos inmesos en el proceso de tu adopción y que seremos padres del corazón.

Porque cada día me siento más orgullosa de la gente tan maravillosa que llena nuestro camino. Porque ver a esos padres con sus hijos, me hace comprobar, que son suyos, muy suyos, aunque los parieran con el alma en un edificio de oficinas...

Este fin de semana hemos conocido a Sara. Y si alguien duda de que su madre ya la adoraba antes de conocerla, debería ver con cuanto cuidado, con cuanto mimo, con que esmero, y con cuanta emoción, miraba a su hija mientras le daba el último biberón y la acostaba en una minicuna preciosa, en una casa maravillosa, en la que hasta el último detalle, ha sido soñado para Claudia y para Sara.

Yo no se como se quiere a un hijo biológico. Se como te quiero a tí. Y si esto no es amor, que alguien se asome a mi corazón, a ver que puede leer entre los latidos...

Querida peke del alma, en algún rincón del cielo, donde las almas buscan refugio y donde los sueños se hacen realidad, estás esperando el momento de llegar a nuestros brazos. Para ello tendremos que recorrer un duro camino, uno que no empieza con un predíctor y no termina 9 meses después. Nuestro camino empezó con una esperanza y terminará con un encuentro que nos unirá para siempre, más allá del tiempo y la distancia, más allá de los prejuicios, más allá de los miedos, de los temores y de los estereotipos, nos unirá para siempre en una familia, la más bonita del mundo, la nuestra, con una historia que contar y una frase para repetirte cada noche..."TE QUIERO DE AQUÍ A LA LUNA" y a ver, quien se atreve a decirme lo contrario...

¡¡ Ya se porqué os quiero tanto !!

2010-01-21T20:35:00.002+01:00

Esta entrada no va dirigida a mi peke del alma, sino a mis amigos del corazón...

GRACIAS, hoy se más que nunca, ¡¡porqué os quiero tanto!!

Resulta que acabo de llegar a casa, y he debido tener un problema con el correo...no me bajaba el de la cuenta del blog, y se ve, que mientras estaba fuera, el acceso al blog se ha debido de bloquear y a los que habéis intentado entrar os ha dicho algo así como que el blog había sido eliminado...

Pues cuando he podido bajar el correo, muchos de ellos eran de vosotros, amigos del corazón que estáis al otro lado de la pantallita, preocupados por si me pasaba algo, por el motivo que me hubiese llevado a borrar el blog...me habéis ofrecido desde la distancia vuestro cariño, vuestra amistad, vuestra solidaridad y vuestra ayuda...

Me habéis arrancado una enorme sonrisa desde lo más profundo de mi corazón, me habéis enviado palabras preciosas, de las que nunca podrá llevárselas el viento, y me habéis ofrecido lo más bonito del mundo: vosotros mismos, vuestra amistad, vuestro corazón, por si lo necesitaba de pañuelo...

¿Sabéis una cosa? ¡¡OS QUIERO!!, y nunca jamás llegué a soñar, ni en la más remota imaginación (y mira que tengo...) que cuando aquel 2005 comencé mi camino, con un sueño y una meta, con todas las esperanzas del mundo, con mi familia y mis amigos de siempre, con Pedro a mi lado...nunca, nunca, pude imaginar, que llegaría 5 años después a seguir caminando, pero mucho más rica que antes, rica en amor, en paciencia, en sabiduría, en cariño e inmensamente millonaria por la calidad de amigos que nos acompañan y que este camino, ¡¡bendito camino!! nos ha permitido conocer...

Gracias con todo mi corazón, hoy sin quererlo, me siento inmensamente querida y agradecida, y no se dar las gracias de otro modo que escribiendo, y aunque no sean mis palabras, os dejo este texto...a todos vosotros...a los que tanto quiero...

Amigo, Roberto Carlos:

Tu eres mi amigo del alma, realmente el amigo

que en todo camino y jornada esta siempre conmigo

aunque eres un hombre aun tienes el alma de un niño

aquel que me da su amistad su respeto y cariño

recuerdo que juntos pasamos muy duros momentos

y tu no cambiaste por fuertes que fueran los vientos

es tu corazón una casa de puertas abiertas

tu eres realmente el mas cierto en horas inciertas.

en ciertos momentos difíciles que hay en la vida

buscamos a quien nos ayude a encontrar la salida

y aquella palabra de fuerza y de fe que me has dado

me da la certeza que siempre estuviste a mi lado.

tu eres mi amigo del alma en toda jornada

sonrisa y abrazo festivo en cada llegada

me dices verdades tan grandes con frases abiertas

tu eres realmente el mas cierto en horas inciertas

no preciso ni decir todo esto que te digo

pero es bueno así sentir, que eres tu mi gran amigo

A tods vosotros, que camináis a mi lado, GRACIAS.

Cuando la palabra SOLIDARIDAD cobra sentido...

2010-01-16T14:18:00.002+01:00

Querida peke del alma...

Todos tenemos presente ahora mismo en nuestra retina, las miles de imágenes que desde hace días recibimos del terrible y devastador terremoto de Haití.

A todos se nos ha hecho un nudo pensando como la naturaleza descarga su furia, a veces con los más débiles y con los que menos lo merecen...

Todos hemos visto como se pone en marcha la cadena de ayuda internacional, de colaboración, con que rapidez, efectivos de todo el mundo se han desplazado hasta este país caribeño para ayudar en lo que sea posible.

Todos hemos visto a presidentes y mandatarios anunciando ayudas y fletando aviones para que lo antes posible se pueda colaborar en el lugar de dolor y sufrimiento.

El ser humano me sorprende muchas veces. Algunas por la facilidad con que actúa para hacer daño, para poner su mente al servicio de creación de armas y destrucción. En la mayoría de los casos, me suele sorprender para bien. Porque digan lo que digan, lo que hace que este mundo siga girando cada día en el sentido correcto, es el AMOR, que es el verdadero motor de esta tierra en la que vivimos todos.

Pero yo hoy quiero hablarte de otro tipo de solidaridad. Porque es evidente que los gobiernos y los paises DEBEN ayudar, porque aunque lo hagan generosamente y movidos por la tragedia, también lo hacen a veces, movidos por intereses secundarios, ¿qué clase de país sería el que no enviara ayuda internacional? ¿cómo quedaría ese país ante los demás?, así que aunque todos estemos conmovidos por la situación, es cierto que los países están en cierto modo, obligados a ayudar.

Por eso, yo hoy quiero contarte una cosita que pasó ayer en mi cole. En el mío, como en tantos otros, nos estamos movilizando para recaudar fondos, los que sean por pocos que sean, para colaborar. El dinero que se recoja, se entregará a alguna entidad para que vaya a formar parte de los fondos de ayuda a Haití.

Ayer, andábamos también como locos, preparando las instrucciones para el Carnaval, y todos los niños llevaban en sus pequeñas manitas cuando salieron a la fila para ir a casa, el modelo del motivo escogido para este año, y una notita, un papelito, cargado de sentimientos y de amor, en el que se solicitaba la ayuda, con 1 euro, para Haití.

Tengo que decir, que en mi colegio hay MUCHAS, MUCHAS FAMILIAS que lo están pasando muy mal, a las que la crisis está tocando de lleno, con padres en el desempleo y familias enteras dependiendo ellas mismas, de la solidaridad de los demás. Es un centro público, con los recursos justos y un alumnado muy variopinto, pero de familias sencillas y trabajadoras, dependientes muchas veces del campo.

Pues bien, curiosamente, cuando los niños entregaban a sus padres los papelitos que llevaban, inmediatamente, volvían hacia nosotras, con su euro entre las manos, y lo dejaban caer en nuestros bolsillos, en el del baby de sus seños, que por una vez, se convirtieron en las huchas más solidarias del mundo, y que nunca albergarán, como ayer, entre pañuelos para sonarse, juguetitos pequeños y llaves, tanta solidaridad.

A mi estos gestos son los que me emocionan de verdad, los que me llegan al alma y se quedan allí para siempre, porque muchos de esos niños que vinieron con su euro, lo NECESITAN para ellos, y sin embargo, el gesto de ayuda es universal. Los que más necesitan, son curiosamente muchas veces, los que más dan.

Ahí es cuando la palabra SOLIDARIDAD cobra sentido para mí. A ellos no los mueve ningún motivo secundario. Los mueve el amor y el sentimiento puro y duro. Porque es un acto voluntario. Porque nadie se entera y son manos y rostros anónimos los que entregan lo que pueden. Porque en sus manos, en sus pequeñas manos y en el corazón de sus padres, está el sentido del mundo. El que nos hace girar.

Así que yo, desde aquí, quiero poner mi granito de arena, ya no con mi ayuda económica, sino tratando de que este mensaje llegue lo más lejos posible y que recorra el mundo. La SOLIDARIDAD es uno de los valores más puros que podemos sembrar en nuestros hijos. A la vista está.

Para los que no sepáis como colaborar, os envio a la página de Pastor, maravillosa persona y padre de una perla caribeña preciosa, donde podréis encontrar numerosas entidades con las que colaborar.

Curiosamente, este Carnaval, en mi cole, el motivo elegido es "Piratas del Caribe", de ese Caribe, tan azul y espectacular, que baña ahora mismo el dolor de un pueblo entero. Y es que la vida, es un Carnaval, como rezaba la canción...aunque en ese carnaval, tras la máscara que nos ponemos cada día, laten millones de corazones llenos de esperanzas, de sueños, de amor, y de SOLIDARIDAD.

Querida peke del alma, espero poder transmitirte el día de mañana, todos estos valores que me hacen creer en la Humanidad, y en la bondad infinita de la mayoría de las personas que cada día se levantan para hacer que el mundo, siga girando correctamente....

TE quiero peke...allí donde estés...

Con toda el alma, mamá.

37 meses y un horizonte lejano....

2010-01-14T10:41:00.003+01:00

Querida peke del alma...

37 meses persiguiendo una ilusión, como el precioso nombre del estupendo blog de Blanca,

37 meses con la vista puesta en un sueño y con el corazón latiendo a ritmo de una fecha, de un número, de una carpeta que imaginamos roja como el lazo que nos une, y que en algún lugar, en alguna estantería del CCAA, espera paciente e impaciente a la vez, que unas manos la tomen y la abran por fin....

Si en lugar de leer lo que allí pone, pudieran leer dentro de nuestro corazón....entenderían en dos segundos tantas y tantas cosas, sentirían tantas emociones, tantos sentimientos acumulados, tantos momentos vividos....y el porqué de esperar y aguardar este momento con tanto amor...

Buscando una fotografía para acompañar la entrada, encontré esta....y sentí que era nuestro camino...., largo, casi infinito....pero recto, hacia el horizonte, con la vista puesta en un mismo lugar, en un mismo sitio...

Un cielo cubierto de nubes negras, de tormentas amenazantes, de todos los obstáculos y momentos difíciles que nos van acompañando...pero a la vez, un prado verde, maravilloso, casi primaveral, que invita a descansar, a relajarse, a beber agua fresca....que son todos los que nos acompañan, los que nos miman, los que nos siguen, los que nos dan ánimos para seguir....ellos son ese agua fresca que calma nuestra sed....

Y sobre todo me gustó que al final del camino, está amaneciendo. Nace un sol radiante, un nuevo día, lleno de luz, que supera cualquier miedo, que despeja cualquier tormenta, que ilumina hasta la noche más oscura....el sol de mi vida, la luz de nuestra vida: TÚ.

Querida peke del alma, mamá y papá caminan de la mano por ese sendero....aún nos queda mucho por caminar, aún hay nubes negras y tormentas algunos días...pero nunca vamos solos....y sobre todo sabemos, que al final, por muy lejos que esté la meta, nos esperas tú, nuestro sol de oriente...y te encontraremos, y ese día, nacerá para siempre, el más bello amanecer, el de nuestra familia.

Te queremos, y seguimos adelante...gracias a todos por ser esa brisa fresca que nos alivia y ese agua clara que nos calma....

¿Qué nos traerá la Nieve....?

2010-01-10T18:37:00.002+01:00

Querida peke del alma...

Hace justamente 4 años, en Enero de 2006, nevó en Córdoba...

Nosotros acabábamos de comenzar los trámites que un día te traerán a nuestro lado, y en aquel momento, habíamos terminado los cursos de adopción internacional, y esperábamos impacientes la llamada para comenzar con los informes psicosociales...

Era el año de nuestras ilusiones, en el que empezábamos a construir un futuro de 3, y que terminaría con la fecha de registro en el mes de noviembre...

Hoy, cuatro años después, ha vuelto a nevar, más copiosamente, como yo nunca había visto en mis 37 años de vida....

Miraba caer los copos, tan blancos, tan grandes, que con suavidad se deslizaban por el aire, y me parecía un espectáculo maravilloso...Yo se que quienes vivís en el Norte o en zonas donde la nieve es algo habitual, lo veréis con normalidad, como algo cotidiano...pero para quienes somos del Sur, para los que estamos acostumbrados a tener 50 grados en verano...esto es un regalo del cielo...

Papá y yo hemos pasado un largo rato viendo nevar...y yo no podía evitar dejar de pensar, que dicen, que en cada copo de nieve, hay una estrella de hielo irrepetible en forma y diseño...una estrella niña del alma, una estrella como tú...

A veces, cuando las cosas no van bien, yo soy de las que me empeño en "ver señales" que me devuelvan la esperanza y la ilusión...hoy papá me decia bajito que recordase ese refrán que dice "año de nieves, año de bienes..." y ahí me voy a agarrar...

A pesar de que en estas Navidades, tanto en una reunión sobre nuestro expediente de nacional, como en una cita para hablar de internacional, las cosas parecen apuntar que aún tenemos un largo, muy largo camino por recorrer...yo me voy a empeñar en creer que los milagros existen...como esos copos de nieve, que ya son un milagro en si, irrepetibles, inesperados en una ciudad como la nuestra...y que sin embargo, hoy, han hecho acto de presencia como un regalo tardío de Reyes...

Querida peke del alma, la fotografía que acompaña la entrada es de esta tarde...es el paisaje que vemos desde nuestra terraza, y que en todo su esplendor, se ha cubierto de un blanco manto, suave, que sobre el verde los árboles, nos ha recordado una vez más, que la esperanza y la ilusión, caminan juntas de la mano.

Te queremos, peke, más que nunca, en este 10 de Enero que siempre recordaremos...y que quizás sea el preludio, de un año más que bueno...¡¡redondo!!.

Ya vienen los Reyes....

2010-01-05T10:32:00.003+01:00

Querida peke del alma...

En unas horas, como siempre, y si la lluvia persistente que nos acompaña desde hace semanas no lo impide, una vez más, bajo nuestra terraza, pasará la Cabalgata más bonita, la de la Ilusión...la Cabalgata de los Reyes Magos...

Como siempre, estaremos aquí, la familia...ya sabes que desde que nos mudamos a esta casa, la tarde del 5 de Enero "se cotiza al alza" nuestra terraza...En lugar de pasar frio en la calle esperando, aquí los tenemos a todos, cervecita en mano, y cuando por la avenida se comienzan a escuchar los primeros acordes de la banda, entonces todos se asoman para verla pasar...como tice tu tío Jose, "es bueno ser rey, y tener una terraza...grande...".

Pero cuando la Cabalgata esté bajo nuestra casa, cuando los tres Reyes vayan desfilando, yo, como siempre, cerraré los ojos y pediré el mismo deseo que pideo desde hace años...que mi estrellita de oriente, también ilumine mi camino muy pronto y para siempre...Pasaré la viesta del cielo, al suelo, en segundos...porque yo se que tú, desde ahí arriba, ya nos sonríes...

Y luego, como manda la tradición, esa tradición que nunca deberíamos perder...limpiaré mis zapatos, y papá los suyos, los dejaremos a los pies de la cama, y tambien les dejaremos a los Reyes su copita de anís para el frio y su cubito de agua en la terraza para los cansados camellos...

Algún día, todas estas rutinas del día de Reyes, las haremos juntas, y yo viviré más que tú seguramente, la noche de la Ilusión, esperando que amanezca para ver tu carita de sorpresa...

Querida peke del alma, Queridos Reyes Magos...yo no se si he sido buena o no...lo intento, de verdad, cada día, aunque algunas veces, sale "la fiera" que vive en mí y "aúlla" un rato...pero de verdad que desde el fondo de mi corazón intento ser cada día mejor, dar lo bueno que haya en mí a los demás, y vivir mi vida sin molestar a nadie, ayudando en lo que puedo y en lo que está al alcance de mi mano.

Por eso, yo no quiero nada material...yo sólo quiero salud para los mios, y para todos los que la necesitan, paz para el mundo (aunque suene a topicazo), amor para el que no lo conoce, compañía para el que está solo, confianza para el que duda, esperanza para los que lo han perdido todo, trabajo para el que lo busca, alegría para el alma, sonrisas para el que llora, una mano amiga para el que cree que está olvidado, solidaridad para los que luchan por mejorar el mundo, y sueños por cumplir, para todos.

A Pedro, como doy Fe de que ha sido más que bueno, (me aguanta a mí a diario...) traedle todo lo que se merece, porque es especial..., aunque eso, ya lo sabéis vosotros...

Y bueno si luego además sus Majestades me quieren traer de una vez el Traslado a Córdoba...pues oye, a nadie le amarga un dulce... je je porque se que mi estrellita, anda aún lejos de hacerse realidad, pero todo, TODO, llegará.

Queridos reyes Magos, por este blog, anda gente "mu güena" como decimos por el Sur, buena gente de verdad...y como yo se que podéis leer dentro de su corazón, estoy segurita de que todos ellos, mañana, recibirán muchísimos regalos, y algunos de ellos, a lo largo del año, el más bonito del mundo, ese por el que todos soñamos y andamos en este camino.

Queridos reyes Magos...que esta noche repartáis tanta Felicidad como merecen los corazones, tanta Esperanza como el mundo necesita y tanto Amor como de grande es el Universo, infinito..., porque mañan por la mañana, no tiene precio saber, que en cada casa, en cada hogar, miles de sonrisas iluminarán el día.

Un besito muy fuerte...con todo mi cariño y desde mis ojos de niña...

Charo

Abriendo puertas....

2009-12-30T19:58:00.003+01:00

Querida peke del alma...

Hoy, quiero comenzar esta entrada con la letra de una canción que me gusta mucho, y que estas Navidades había olvidado cantar...es la letra de "Abriendo puertas" de Gloria Estefan y que dice así al comenzar...

"Como después de la noche brilla una nueva mañana

así también en tu llanto hay una luz de esperanza.

Como después de la lluvia llega de nuevo la calma

el año nuevo te espera con alegrías en el alma.

.Y vamos abriendo puertas, y vamos cerrando heridas

porque en el año que llega vamos a vivir la vida

Y vamos abriendo puertas, y vamos cerrando heridas

Pasito a paso en la senda vamos a hallar la salida"

Pues yo quiero recibir así al 2010...abriendo puertas y cerrando heridas. Quiero creer con todo mi corazón, que digan lo que digan, el 2010 está ahí, esperándonos a todos, dispuesto a darnos lo mejor de él, y para eso, tan sólo hay que creerlo y proponérselo.

Basta de penas y de desesperación, lo que tenga que ser será, y mientras llega ese momento, nosotros vamos a vivir esa vida que no tenemos otra, porque como le dije a una amiga, aunque hay momentos en que hubiese querido "hibernar" y despertar el año que llegues a nuestra vida, si hubiese hecho eso, me perderían un montón de amaneceres, de risas, de cafés con los amigos, de abrazos, de besos, de momentos divertidos...me perdería el viento, la brisa de primavera, el cielo lleno de estrellas...me perdería el sonido de las olas del mar en verano, las gachas de tu abuela, la buena gente que camina con nosotros...Me perdería las tardes de sofá y series, las miradas cómplices con tu padre y la espontaneidad de mis niños del cole...

¡¡ Me perdería parte de mi vida !! y no está la cosa como para ir dejándola pasar...Basta de caminar llorando, os lo digo desde aquí a todos los que esperáis y desesperáis como nosotros...porque al final vamos a llegar al mismo sitio, y nos habremos perdido el paisaje...y todo lo bueno del camino.

Hoy hemos tenido una reunión en ACI Sevilla, y nadie nos ha dicho ni que China cierre ni que mejore de momento tampoco. Es lo que es y punto. Es la decisión que tomamos hace tiempo, quedarnos con nuestro expediente allí. Y no creo que nos equivocásemos. Tú llegarás desde algún rincón de ese país y aquí te estaremos esperando, con las puertas abiertas, con el corazón lleno de amor y con todos nuestros buenos propósitos.

Y mientras, a todos vosotros, queridos amigos, del otro lado de esta ventanita del alma, os deseamos el mejor de los años, que sea tan redondo como los dos ceros que lo "rellenan" y que abráis la puerta a la esperanza, y el corazón a todo lo bueno que os rodea y que es lo que hace que cada día, nos levantemos y sigamos haciendo girar este mundo de locos.

Os queremos, y os deseamos lo mejor, lo sabéis. Y con todo mi cariño, os dejo esta canción, que mañana canturrearé, junto a mi vela roja porque es Nochevieja y Luna llena (algo bueno tiene que traer esa combinación...) y nuestros mejores deseos.

A tí, peke del alma, ya sabes lo que te deseamos...y mientras, que esa luna llena vele y acompañe tus sueños, hasta el día en que podamos hacerlo nosotros.

Nochebuena de Amor....

2009-12-24T10:40:00.003+01:00

Querida peke del alma...

En plenas Navidades, quizás la única fecha del año en que muchas familias se reunen, te tenemos más presente que nunca en nuestro corazón y en nuestros pensamientos...

Son ya muchas las navidades que te llevamos soñando y esperando. Son ya muchas las Navidades quehan pasado desde que alguien nos comentó, que estarías en nuestros brazos antes de que el 2007 tocase a su fin.

Pero la vida, se empeña en demostrarte a cada segundo, que las cosas no son como tú quieres, ni pasan cuando tú lo deseas, sino que son cuando tienen que ser y se acabó.

La foto que acompaña esta entrada la tomé la primera navidad que tú no estabas a nuestro lado y debieras haber estado.

Es el centro que compone nuestra mesa. Una vela que arde solo por tí. Y unas bolas muy especiales, con ideogramas chinos, que una de mis alumnas de aquella promoción, Nuria, me regaló cuando su madre supo que íbamos a buscarte al otro lado del mundo. A su lado, una foto nuestra, la que preside el pie de correo con el que firmo mis emails y que es un contador que nos recuerda que hace ya más de 3 años que andamos en tu camino.

Hoy, nuevamente, es Nochebuena. Hoy, de nuevo, brindaremos por tí. Hoy se que de nuevo, habrá un vacio terrible en mi corazón, que mis padres, mi hermana, mi cuñado, mis sobrinos, rellenarán con besos, abrazos y bombones. Hoy se que tu papi me mimará, me acurrucará y me dirá como esta mañana nada más levantarme "que nuestro sueño está más cerca cada día". Y yo le creeré, y esta noche volveré a soñar contigo, con mi estrella de oriente especial.

Pero no quiero ponerme triste ni melancólica. Hoy quiero contaros una historia de Amor, que ayer se hizo realidad.

Entre los maravillosos amigos que nos acompañan en este camino, están Inma y Javi, una pareja especial de Granada, encantadores, dulces, y con un corazón enorme, como casi todos los papis adoptivos que conozco.

Son los padres de Claudia, un bombón nacido en china, que el 14 de Enero hará dos años que sus padres pudieron abrazar y que desde el día en que llegó a sus vidas, les ha dado toda la felicidad del mundo, porque es una niña especial, como no podía ser de otra forma, cuando se desea un hijo con tanto amor...

La llegada de Claudia paralizó un expediente de nacional que sus padres habían abierto. A veces, el miedo hace que muchos padres no opten por la vida de nacional, por la lentitud, por la burocracia, porque no es adopción plena desde el primer momento...pero ellos lo hicieron, y durante dos años, ese expediente, por protocolo, estuvo paralizado.

Pues bien, hace unas semanas se desató la locura. Los llamaron para hacerles el perfil. Evidentemente, quien los conoce, sabe que son dos personas de las que cuando se miran a los ojos, no hace falta decir nada más. Yo creo que leyeron lo que debían leer dentro de sus corazones.

Y el viernes, les llamaron para decirles que les asignaban una preciosa princesa de 3 meses y medio que ayer pusieron en sus brazos, para siempre.

Estuvimos todos los que les queremos, pendientes del móvil y del correo, y cuando por fin pudimos ver su carita, supimos que los sueños, cuando se desean de verdad, como alguien dijo, terminan por hacerse realidad.

Se que esta noche, será una noche muy especial para ellos. Se que desde hoy, bueno, desde ayer, habrá más nochebuenas que nunca, porque cada vez que vean a sus hijas dormiditas en sus camas, seguras, e inmensamente felices, cada vez que al llegar el alba, sepan que dos sueños abren los ojos y les llaman papá y mamá, sabrán que los milagros existen y que llegan a nuestros brazos en forma de niños y niñas...y se quedan para siempre, aunque ya estaban desde siempre, dentro de ese corazón.

Queridos amigos, todos los que pasáis por aquí. No os deseo sólo una nochebuena feliz, os deseo como a Inma y a Javi, toda una vida de nochebuenas, de risas, de felicidad y de Amor.

Y a todos los que aún esperamos, fuerza para seguir y esperanza en el mañana, porque algún día, nuestros sueños, también se harán realidad...

Te queremos peke del alma... a tí que cada día te escribo con mi pensamiento y mis palabras, y a ese otro expediente, que también, hace ya bastante tiempo, decidimos abrir en nacional y que también espera hacerse realidad.

A nuestros hijos del alma, con todo nuestro amor...papá y mamá.

PD: Felices Fiestas a todos y cada uno de vosotros. Os quiero "una jartá"

Fabricando un sueño....

2009-12-18T17:27:00.003+01:00

Querida peke del alma...

Durante mucho tiempo, cuando comenzó nuestro camino hacia tí, comenzamos a preparar también con muchísima ilusión tu habitación...

Pero igual que por el camino fuimos tropezando con los muchos obstáculos que encontrábamos, tu habitación, esa en la que tantas horas sentada en el suelo he pasado, fue quedándose un poco en el olvido...

¿¿Para qué?? me preguntaba yo sin parar...¡¡para que quiero una habitación llena de cosas si está vacía de tí !!, y con esa excusa en mi cabeza y en mi corazón, fui abandonando el proyecto...

No quería comprar nada. Y lo que me regalaban lo iba guardando en el armario, esperando que tras sus puertas que casi nunca abro, quedase fuera de mi memoria. Cuando alguien venía a casa y me preguntaba por las cositas que ya tenía para tí, esquivaba el tema y lo dejaba correr...

Las cositas vivían ocultas una historia triste detrás de una puerta...

Pasaba por tu habitación, y evitaba entrar salvo para limpiar...

Pero de repente, hace unos meses, porque yo actúo así, por impulsos, miré tu habitación y decidí que ya era hora de que dejase de ser un mausoleo...para convertirse en un cielo lleno de esperanza y de cariño.

Tengo muchos cuentos muchísimos, fruto de mis 15 años como seño y de mi afición por ellos. Pero además en esa librería hay cartas maravillosas, palabras para tí peke del alma, que merecen un primer lugar...

Luego tenia el banquito, la vaca Tolón que me regaló mi amiga Bea de Cantabria, el cestito y las camas...

Así que con papá me planté en ikea, y compramos la cómoda, que es monísima y que no hace justicia en las fotos.

Y me fui una mañana al armario y lo abrí de par en par. Y empecé a sacar todo lo quehabía guardado para tí...mantas de princesas, de paseo, de cochecito, de cuna, de cama...

Sábanas de peces y ballenitas, de valeria varita, de ositos, tiernas...

Toallas, y hasta una vajilla oriental infantil que sacó hace años Zara Home...

Tengo hasta un bikini de fresas que mi amiga Inma de Granada me envió para tí...

Esa cómoda guarda los que serán tus primeros pendientes, regalo de ASun y Valentín, los titos de Vitoria...guarda tus primeros clips para tus cuatro primeros pelos mal peinados...pero sobre todo, guarda tanto y tanto amor....

Sobre la cómoda hay cosas muy significativas para mí...la foto que me regaló mi amiga del alma, Mª José...y que sigue vacía esperando la que será tu primera foto, la de asignación...

Está el an-xelo-te de Xelito, que lleva en las manos un cascabel, un "llamador de ángeles" que me regaló la tita Geli...

Está el mantelito que Antonia, gran mujer y mejor madre, que supo esperar más de 8 años para hacer realidad su sueño y que hoy es la feliz mamá de María, el pastelito búlgaro, te pintó a mano en la kdda del hilo rojo de hace 2 años...

Está la cajita que Xelo me regaló, con la inscripción más bonita del mundo "te quiero de aquí a la luna" y la velita de mariquita de Geli...

Sobre esa cómoda, en toda esa habitación hay MUCHO MUCHO AMOR...

Así que ya vale de tener la esperanza y el amor relegados tras un armario...¡¡he decidido sacarlos y darles la vida que se merecen!!

Ahora cuando entro en tu habitación todo son proyectos...quiero una cama diván para sustituir las que hay...quiero quitar las estanterías y pintar en esa pared los dos muñequitos que están en el calendario que hay sobre la cómoda y que la tita Loreto de Granada nos regaló, y poner sobre ellos "que tengas dulces sueños...siempre" o el famoso "te quiero de aquí a la luna..." ya veremos...

Quiero colgar cuadros, terminar la colcha de los 100 deseos y quiero entrar a esa preciosa habitación y verte dentro jugando, feliz, inmensamente feliz...

Así que peke del alma, como propósito de Año Nuevo, quiero dar vida a tu habitación, que no hay lugar más bonito ni más lleno de amor en toda la casa...que tiene recuerdos de muchos rincones de este país y que está llena de buenas vibraciones porque el cariño de gente que sin conocerte te quiere y te espera, es el más grande de los talismanes de la buena suerte...

Tengo la sensacion de que el 2010 será un año "redondo" como dice tu abuela Luisa...porque (según ella) no hay nada más redondo que 2 ceros...

Tu habitación ha dejado de ser un proyecto en el olvido, y ahora es una fábrica de ilusiones, de sueños, que me llena de felicidad a mí cada vez que entro...

Querida peke del alma...ven pronto, necesito escuchar tu risa en ella, oir tus pasitos, verte dormir, verte jugar sentada en el suelo, necesito ver como todo queda patas arriba sin orden ni concierto, necesito ver tus vestidos, tu ropa colgada en el armario, necesito ver que los sueñols, cuando los deseas con todo el corazón, terminan por hacerse realidad...

Y en realidad, lo que necesitamos papá y yo, eres TÚ.

Te queremos peke, con toda el alma...

Papá y mamá

Amigos invisibles....muy visibles....

2009-12-13T20:19:00.005+01:00

Querida peke del alma...

Este fin de semana ha sido muy especial...¡¡y no sólo por el ambiente navideño, que yahemos empezado con las comilonaaaaaas !!, sino porque por un lado, el viernes disfrutamos un concierto maravilloso de Joaquín Sabina (algunas de sus letras son pura poesía) y sobre todo, porque el sábado, el cartero en forma de vecina de enfrente, nos dejó un regalo precioso, de unas maravillosas personas...

Resulta que como ya he contado muchas veces, en este caminar hacia tí, hemos hecho grandes y maravilosos amigos, entre los que nos separa la distancia kilométrica de este país, porque el corazón y las emociones las tenemos bien juntitas...Pues bien, con ellos, cada año, hacemos el juego "del amigo invisible", y como niños, esperamos la llegada de ese paquete, de ese regalo, y de las cartas que suelen acompañarlos...

Nuestros "amigos invisibles" viven en Elxe. Y de ellos podría llenar páginas a pesar de que hace algo más de 3 años que cruzamos nuestras vidas, pero cosas del destino, nos conocemos a la perfección...porque hemos aprendido desde hace mucho, a mirar con los ojos del corazón.

Pues desde las manos de Manu y de Xelo, llegó el regalito. Y no pudo ser más acertado. Tras emocionarme con sus palabras, en la cocina, con todo por medio en el desayuno, abriendo pasito a paso esa preciosa caja, encontré un ángel, que desde ahora vela en la habitación de mi niña por ella, y al que hemos bautizado como el "an-xelo-te", y que será el ángel de la guarda de mi peke porque acompañará todos sus sueños...

Y debajo del anxelote, encontré un precioso, pero precioso libro, cuya lectura os recomiendo a todos, pero hacedlo con los ojos de un niño, con la candidez de la infancia y con el corazón abierto.

Es "El principito", de Antoine de Saint-Exupéry, seguramente, lo habréis visto o leido algún pasaje en alguna ocasión, pero aprovechando que lo acabo de releer, hacedlo si tenéis ocasión, pero como os he pedido, con los ojos de un niño, que descubriréis cosas preciosas y mensajes maravillosos en su lectura...

Yo siempre he dicho que este camino que me lleva hacia tí, es "como alcanzar una estrella". Los que me conocéis sabéis que lo repito una y otra vez. Es un privilegio reservado sólo a los más osados, a los locos enamorados, a los que aún creen en la magia, y a los que vemos más allá del mundo, con esos ojos del corazón. A los padres adoptivos. Y un día, esa estrella baja del cielo, y se queda en nuestros brazos para siempre. Y sabemos que el universo entero ha sonreido.

Pero mientras espero abrazar esa estrella, miro cada noche al cielo, y pienso en mi niña...y miro y remiro esas estrellas que brillan, que parece que me guiñan, que parece que me escuchan y en las que están las almas de nuestros hijos e hijas brillando sólo para nosotros...

Y como le dije a mi Xelito linda...hay un pasaje en el principito, casi al final, en el que el protagonista dice:

"Cuando mires al cielo, por la noche, como yo habitaré en una de ellas, como yo reiré en una de ellas, será para tí, como si rieran todas las estrellas..."

Es por estas palabras que me emocionó tanto el libro. Para mí es como si mi niña me las dijese al oído. Para mí, es, lo que siento que es. Lo que cada noche de esta larga espera ocurre en mi vida.

Lo que hace que siga creyendo en los milagros. Porque yo se que en cada estrella, habita un sueño...

Nuestro sueño se llama Lucía, ya lo sabéis, la luz de nuestros días...Y el principito también lo sabe...y como afortunadamente todavía se mirar con ojos de niño, se que juntos ríen, mientras aquí abajo, suspiramos por tenerlos en nuestros brazos.

Gracias Xelo, gracias Manu, por volver a llenar nuestra vida de magia y de ilusión en estos días tan bonitos de Navidad. Gracias por poner un sueño en una cajita y envolverlo con los lazos del cariño. Gracias por enviarnos un ángel a cuidar de nuestra peke. Gracias por querernos tal y como somos...y gracias por ser como sois...y recordad que otro de esos cascabelitos que ríe en las estrellas se llama Sara, y está a 12 velas de camino...

Os queremos, te queremos peke del alma, la que rie como un cascabel en la esquinita de alguna estrella...

De lo divino y de lo humano...

2009-12-08T19:22:00.003+01:00

Querida peke del alma...

¡¡ Qué bien sienta una buena charla !!

En estos días hemos andado "de puente"...como medio país..., y nosotros hemos tenido la suerte de que los "gamberos vitorianos" han tenido el valor, de atravesarse el mapa de España, y hacerse más de 800 km. para vernos, con la pequeña Olatz...

Ver a esa niña crecer es ver que los milagros se hacen realidad.

El año pasado por estas fechas, su padre definía su estado como "de ansia viva", porque eran del 2 de marzo de 2006 y parecía que la dichosa fecha no iba a llegar nunca a ser asignada.

Pero llegó...y volaron a por Olatz a la china capuchina, y se trajeron un precioso bombón que hoy tiene 19 meses y que ha dejado mi casa, tu casa, llena de frases en el aire, de quiero "quessssso", de "odenaddooooooo" (para sentarse y toquetear el teclado), de hablar con el "torooooo" (que es una vaca de peluche de tu habitación...) y así, un sinfín de detalles en el aire que han llenado esta casa de alegría infantil, de huellas en el cristal, pero sobre todo, de VIDA.

Además, es bueno para el alma, compartir largas e intensas charlas, de lo divino y de lo humano, de lo que sentimos nosotros en la espera, de lo que sienten ellos día a día...de esas charlas en las que arreglamos el mundo, en las que solucionamos la crisis, pero sobre todo charlas, en las que recordamos porque andar este camino merece la pena cada vez que veíamos pasar al torbellino con sus pequeños pasitos...

Fue divertido salir a la calle a pasear a ver el alumbrado (precioso) que inunda de color las calles de córdoba y encontrarnos con dos familias de aquí que están en este camino, una de ellas, vuela sta semana rumbo a Rusia a abrazar a las dos estrellitas del cielo que han bajado a sus brazos...otros aún luchan como nosotros por seguir adelante...pero lo curioso fue, como ambas familias, al ver a Olatz, la reconocieron, porque habían seguido su historia cuando sus padres la contaron a través de este blog...hasta me emocioné...por el cariño con que miraban a la niña...estas son las cosas bonitas que tiene "el internete"...

Luego una "miniexcursión" nos he llevado a Granada, donde otro milagro, el del bebé que espera Gina, hace que cada día que pasa, estemos más seguros de que hay mucho de magia en torno a tí, en torno al deseo y la ilusión de ser padres, en torno a nuestro pequeño mundo, querida peke del alma.

Quizás es que ya nos va invadiendo el espíritu navideño que ya está tan cerca, quizás es la nostalgia de sentir ahora la casa tan vacía, quizás es sabernos privilegiados por contar en este camino con tantos y maravillosos amigos, esos que no dudan en atravesar el mapa para estar unos días a nuestro lado.

Queridos amigos todos, los de aquí, los de allá, y los del otro lado de la pantalla. La amistad en sí es uno de los más grandes regalos de la vida. NO lo olvidéis nunca. Ya lo decía un anguo refrán, "quien tiene un amigo, tiene un tesoro...", así que en esta crisis, no me siento esgoísta al decir, que soy rica, muy rica, aunque nada material tenga entre mis manos...sino dentro de mi corazón.

Te quiero peke, os quiero a todos, "musssssssssssho" (como dice Olatz)...

Remiendos para el corazón...

2009-11-27T11:51:00.002+01:00

Querida peke del alma...

Que camino más dificilillo el que nos lleva hacia tí...

Llevamos una semanas que "vivo sin vivir en mi...". Si le doy vueltas a los foros, no hay por donde coger las noticias...

Eso es lo malo de las malas noticias, que corren como el viento y en dos segundos están en todas partes de una a otra punta del mundo...

No corren buenos tiempos para los que adoptamos en China, o eso parece indicar todo el mundo...

Sin embargo, que nadie piense que esta entrada es una entrada triste, o llena de angustia. Nada más lejos de mi intención.

El corazón lo dice todo. Yo coso, y recoso, y remiendo continuamente mi alma y mi corazón. A base de tiritas de cariño, de hilos de esperanza, y de agujas que cosen fuerte la ilusión...

Yo no me rindo. Nunca me he rendido ante nada, y como dice el refrán, en esta vida lo único que puede pararnos es la muerte, porque mientras hay vida, hay esperanza de alcanzar nuestros sueños. Eso sin dudarlo. Por eso, ante la adversidad, ante el miedo, ante la angustia...yo me crezco, y mi niego a creer que aquí termine mi sueño.

¿¿Porqué los cambios en el CCAA tienen que ser para mal??. Es cierto que hay ahora mismo un hermetismo total y no salen noticias. Y como no hay confirmaciones oficiales de nada, todo es oficioso. Tanto lo malo como lo bueno. Pero ¿¿porqué optar sólo por lo malo?? yo al menos, voy a darle el beneficio de la duda al nuevo director. ¿¿Y si resulta que este hombre está formando un nuevo equipo y se ponen las pilas o tratan de solucionar algo??... Y si después resulta que no, que es para algo peor, pues ya lo sabíamos, porque es lo que oímos en todas partes. Pero dentro de todo eso, me guardo un rayito de esperanza, supongo que porque yo soy así, de las que ven el vaso medio lleno, aunque hay días que ni gota le queda en el fondo...

Pues eso, que hoy entre tantos rumores malos y tanta tristeza, yo quiero recordaros a todos una simpleza. Mirad a vuestro alrededor. En el mundo hay mucho sufrimiento, real, desgarrador, duro...Yo a veces creo que ni tengo derecho a quejarme, aunque para cada uno su problema sea el más grande del mundo...Pero el mío es quizás una lágrima en el mar ante lo que a veces leo, veo y escucho.

Mientras hay vida hay esperanza...lo digo una y otra vez. Tengo salud, trabajo, a Pedro que es lo mejor del universo, unos amigos maravillosos, a mis pekes del cole, una familia fantástica...una casa preciosa...y una vida entera por delante para vivir, disfrutar y ser feliz.

En mi vida no hay soledad, no hay hambre, no hay dolor, no hay problemas...lo que sí hay es UN SUEÑO MARAVILLOSO, EL DE SER MADRE, EL DE SER PADRES, y lo vamos a conseguir.

Mi madre dice que este año que se aproxima, el 2010, va a ser un año redondo...y cuando le pregunto porqué me sentencia que "porqué termina en 0...¿y acaso hay algún número más redondo?". Y sí, tiene razón...este es mi año. Y estoy segura de que algo bueno tiene que llegar...me espera quizás, la vuelta por fin a casa, el destino que tanto anhelo en Córdoba...me espera ver nacer al osito de gominola...me espera viajar, me esperan sorpresas, días de fiesta, de campo, me esperan comidas con los amigos, juegos con los niños, y un mundo entero por disfrutar, 365 días por vivir, y muchas, muchas horas para seguir queriéndote, peke del alma, con todo mi corazón, lleno de tiritas, eso sí, remendado con esmero, pero firme como un roble...

He dicho mucha veces que somos como los juncos. A veces parece que hasta el más fiero de los vientos lo tronchará, lo romperá para siempre, y sin embargo, flexible cede para volver a ocupar su lugar desafiante y más fuerte que nunca.

Queridos amigos, todos tenemos un corazón que a veces parece que se hace cachitos, pero es sólo a veces, porque luego, redescubrimos una y otra vez, que hay mucho en esta vida por vivir...y recordad que cada segundo que se va, no vuelve...¿¿de verdad vamos a desperdiciarlo llorando??...lo que algún día tenga que ser será, lloremos o riamos...porque el futuro de momento, no lo controlamos a nuestro antojo...

Así que, papis y mamis que cada día miráis al cielo buscando vuestra estrella en algún rinconcito del mundo...recordad aquel dicho hindú que decía "si lloras por ver el sol, tus lágrimas te impedirán ver las estrellas..." y las nuestras siguen brillando, intensamente, cada noche, sólo para nosotros, a pesar de las nubes, siguen detrás.

Peke del alma, te seguimos buscando...en las estrellas...

Premio Blog "Femenino e Inteligente"

2009-11-22T20:49:00.004+01:00

No, no me he vuelto loca ni me voy a presentar al cásting del desfile de lencería de Victoria Secret...ni de lejos...porque entre otras cosas, este cuerpazo serrano que tengo yo, es "muuuuuu serrano" pa semejantes eventos...

Es que mi querida Blanca de "Persiguiendo una Ilusión", me ha otorgado este premio tan singular, y además de agradecerle infinitamente que se acuerde de mí, me ha sacado una enorme sonrisa...por lo que van a pensar más de uno de los que me enlazan con el RSS cuando vean la foto que acompaña la entrada y que les saldrá en chiquitito...

Ahora como todo premio, tiene sus reglas, que paso a exponer...

1. Exhibir la imagen del premio enlazándola con el blog que te lo ha concedido (pos va a ser que arriba os dejo el enlace al blog de Blanca que además es megarchiconocido porque tiene muchos seguidores -como la moi- y desde hace mucho...) y la foto os la dejo aquí porque es que ahora msmo no se como hacerlo...y al informático de guardia, uséase mi Peter, lo tengo montando una cómoda del ikea, uséase, imposible que suelte las piezas...

2. Elegir 7 mujeres para otorgarles el premio. Esto se me da fatal...yo es que cada premio que recibo os lo mandaría a todos los blogs que conozco, porque además, creo, que femeninas e inteligentes, somos todas...pero voy a escoger 7 (jolín, ¡¡ 7 !!) porque siempre ando saltándome las reglas y un día me van a tirar de las orejas...

Gratis Total, porque creo que Raquel es la persona que mejor encarna este premio. A glamourosa, estilosa y maravillosa no le gana nadie. Entiende como pocas la feminidad y además de inteligente, es un cañonazo hablar con ella, porque tiene un sentido del humor maravillosos, y porque triunfa con su blog de moda y lo que comenzó como una aventura es ahora un referente de muchas cosas...¡¡y porque tú lo vales nena!!

Azules, porque doy fe de que esta mujer es femenina e inteligente, y porque tiene unas vivencias y una fotaleza increibles, y porque aunque se que su Venezuela del alma está lejos, aquí se la quiere y mucho.

Brisa Oriental, porque María es un cielo, y su blog es como ella, y porque tiene inteligencia, buen gusto y una preciosidad de niña que muy pronto será "hermana mayor".

La princesa del alto, porque además de que me muero de la envidia de ese bombonazo que acaba de llegar a sus vidas, es un placer entrar en su blog.

En busca de un sueño, porque conozco a Xelo y doy fe de que además de ser una mujer muy inteligente y estupenda, también encarna la feminidad...¡¡ay si ho hablara!! je je...me mata...

Nuestra estrella también viene de oriente, porque Geli es un cañón de mujer, porque es luchadora, fuerte y quizás ahora necesite no un premio, sino un enoooorme empujón, porque vale millones...

Farolillos Chinos , porque Elén es de esas personas que te deja enganchada cuando entras en su blog, porque es encantadora, y porque ella es uno de mis referentes en este mundo de la adopción desde que hace años, encontré su blog...

3. Escribir 7 cosas extrañas o raras sobre tí misma...(creo que es de lo más raro que me han pedido en un premio...ahí voy, porque "pá rarita, la menda")

- No soporto las puertas de los armarios abiertas, como se quede el más mínimo resquicio abierto, lo tengo que cerrar.

- Con los cuadros torcidos, tres cuartos de lo mismo...¡¡es que me levanto a colocarlos, si no, no me dejan vivir!!

- Soy una maniática para aparcar el coche...que si este hueco no es muy grande, que si aquí no me gusta...vamos que me cuesta dos horas aparcar el dichoso coche...

- Cada vez que me examinaba de algo, tenía que escribir con bolígrafo negro...

- Tengo que traerme un imán para la nevera allí donde quiera que viaje...así que tengo la nevera que es un museo...

- Tengo un "ramalazo esotérico", me encanta leer libros de quiromancia, ver cartas astrales, y todo lo que esté relacionado con esos temas...pero vamos, que de momento, no acierto ni una...

- Y entre mis amigas que son "las bien peinás", soy la que "pasa" tres pueblos de llevar el pelo perfecto, y sigo dejando "que se seque al viento o como pueda" con lo cual, tengo un toque a lo bruja avería divino...eso sí, el día que voy a la pelu, se da cuenta hasta el portero del cole...

- Bueno y una última "de regalo". Tengo la rareza o manía de cambiarle el nombre a las cosas, y así, en mi lenguaje cotidiano, yo tengo una "baladora" y un "balavajillas", ninguno de mis coches se ha librado de llamarse familiarmente "el forfi", "el xanti" o "el toyo" y así un sinfín de nombrajos más que los que están cerca están acostumbrados a oirme, pero que de vez en cuando se me escapan, y deben de pensar los no allegados, que me faltan mínimo, un par de "centrifugaos..."

Y nada, que ya os podéis reir un rato...¡¡como siempre me andáis diciendo que lloráis al leer el blog, a ver si hoy más de uno pasa un buen rato!!

Besitos y feliz semana a toooooooodos!! Y recordad que os quiero un montón!!

20 de Noviembre, día de los Derechos del Niño...

2009-11-20T06:30:00.003+01:00

Querida peke del alma...

Cada 20 de Noviembre, se celebra el Día Internacional de los Derechos de la Infancia, de los derechos de los niños...

En 1959 la Asamblea General de la ONU, aprobó la Declaración de los Derechos del Niño, en principio con una base de 10, que progresivamente se han ido ampliando, pero que básicamente quieren proteger al menor y procurarle una infancia digna y feliz, que la fin y al cabo, es el objetivo que todos los padres y adultos del mundo, deberíamos tener para con los niños, pues no hay etapa más efímera y bonita en la vida...

Cuando yo miro hacia atrás y recuerdo lo feliz que he sido en mi niñez, y me doy cuenta de que esa felicidad me ha proporcionado la estabilidad que tengo como adulta, que mis recuerdos felices son un bálsamo para mi alma y mis momentos bajos, que la protección de mis padres, su cariño, su amor, han hecho de mi infancia un colchón de esperanza en mi vida...no puedo por menos que luchar, aunque sea a través de mi voz y mis palabras, por todos aquellos niños cuya infancia pasa de puntillas y se ven privados no de unos derechos, sino DE UNA OBLIGACIÓN: LA DE SER FELIZ...

Hoy en todos los centros escolares, tendremos actos que recuerdan a esos millones de niños que aún hoy día, sufren en su infancia.

Y en la medida de lo posible, trato de explicarles a mis alumnos de 5 y 6 años, lo privilegiados que son, y a través de los cuentos clásicos, hemos trabajado los derechos de la infancia...para que puedan comprenderlos...

Cada clase ha elegido un cuento clásico o un personaje y en torno a él se ha trabajado el derecho que creemos que no tiene...

Caperucita no iba al cole, se pasaba el día por esos bosques del mundo, pero tiene DERECHO A LA EDUCACIÓN.

El soldadito de plomo le faltaba una pierna, pero todos los niños TIENEN DERECHO A LA SANIDAD.

Bambi perdió a su mamá, Hansel y Gretel fueron abandonados en el bosque, PERO TODOS LOS NIÑOS TIENEN DERECHO A UNA FAMILIA QUE LES CUIDE, LES QUIERA Y LES PROTEJA.

Los tres cerditos perdieron su casa, PERO TODOS LOS NIÑOS TIENEN DERECHO A UNA VIVIENDA.

El patito feo y la Bestia, eran diferentes, PERO TIENEN DERECHO A QUE SE LES QUIERA POR SER COMO SON, SIN DISTINCIÓN DE SEXO, RAZA O RELIGIÓN.

La lechera andaba siempre del mercado a casa, pero TIENE DERECHO AL JUEGO Y A DISFRUTAR DE SU INFANCIA.

Asi que desde aquí, el beso más fuerte del mundo para todos los niños del mundo, para que todos sus derechos sean respetados, y vivan esta etapa como la más bonita de su vida, la que nunca se olvida, y la que proporciona en muchos casos, la estabilidad y seguridad que harán de ellos maravillosas personitas el día de mañana. El mundo debe seguir girando en el sentido correcto y todos los niños hoy son manecillas del reloj...de ellos dependerá en gran medida, que este mundo nuestro, siga latiendo con el ritmo del corazón.

Desde aquí todo mi cariño, mi esperanza y mi compromiso como adulta, para que sean felices, jueguen, canten, bailen y sobre todo rían, y disfruten de cada paso que den, con la seguridad de que los que somos mayores estamos aquí para respaldarlos, para protegerlos, para cuidarlos, para quererlos...

Que ni un sólo niño del mundo esté sólo y desamparado. Que ni un sólo niño del mundo borre su sonrisa porque no encuentra motivos para sonreir. Que ni un sólo niño sufra hambre, frío o miedo. Que ni un sólo niño trabaje en duras condiciones cuando es la hora de jugar. Que ni un sólo niño derrame lágrimas de angustia o terror ante la presencia de adultos. Que ni un sólo niño del mundo esté triste...

Mientras no lo consigamos, la sociedad tiene el más grande de los objetivos y de los compromisos: lograr que esto se haga realidad. Y para ello, todos los adultos nos tenemos que comprometer y actuar. Por todos los niños del mundo.

Te quiero peke, ¡¡y a todos los niños del mundo!!

PD:...y por aquello de que se acercan las Navidades, hemos incluido a los Reyes Magos, que a pesar de ser de razas y lugares diferentes, viajaron juntos por todo el mundo para cumplir las ilusiones de los niños, y los queremos por igual, a pesar de sus diferencias...¿o no pedimos ilusionados a los 3?, pues ojalá que este año vengan cargaditos de buenas noticias, y que velen por todos los niños del mundo...

Reyes Magos de Verdad...una iniciativa preciosa...

2009-11-18T17:15:00.004+01:00

Queridos amigos:

Hoy no me voy a dirigir a mi peke del alma, hoy os hablo directamente a todos vosotros.

He descubierto una iniciativa preciosa, de la que os voy a contar un poquitín, porque a mí, me ha robado el corazón.

Se llama "Reyes Magos de Verdad".

En estas fechas en las que siempre se apela a la buena voluntad y a la sensibilidad de la gente, suelen pedirnos que colaboremos con instituciones, o con ONG y que compremos algún regalo para donarlo.

Pero en el caso de esta iniciativa, tú te apuntas, y lo que recibes es la carta escrita (y escaneada) que un niño o un abuelito (o ambos) han escrito con toda su ilusión.

Consiste en que ponen 3 regalos que ellos desean, de entre 20 y 40 euros de precio. Tú eliges el que quieras de los 3, pero ha de ser uno de ellos, y se lo compras. Luego desde la organización, te dicen donde y cuando entregarlo.

El caso es que, el día 6 de Enero, cuando yo abra mis regalos en casa, feliz como siempre, se que en algún rincón, un niño y un abuelito, recibirán no un regalo cualquiera, sino uno de los que han pedido, de los que desean, y no tendrán que conformarse con lo que les toque como siempre, porque también tienen derecho a encontrar lo que les hace ilusión, como a todos nosotros.

Se que me sentiré un poco "reina maga", y hasta me emociono nada más que de pensarlo, porque los regalos van dirigidos a niños que están en centros de acogida o abuelitos que están en residencias.

También se que es un año "chungo" y que la crisis afecta a todo el mundo, pero para aquellos que tengáis oportunidad de hacerlo, es tan grande la recompensa que sentiréis el 6 de Enero...que bien merece la pena.

Así que os paso la web, y la veis vostros mismos, que tienen una galería de imágenes de años anteriores.

http://www.reyesmagosdeverdad.org/

Un beso muy fuerte, mis queridos Reyes Magos...

1095 días esperando ver tu Carita de Luna...

2009-11-14T00:00:00.001+01:00

O lo que es lo mismo, peke del alma...3 largos años desde que una fecha de registro, marcó el calendario de nuestros corazones y de nuestras vidas...

La fotografía que acompaña esta entrada, la tomé en Maro, en Málaga, un precioso atardecer de un noviembre 2006, en el que andábamos por allí, y en el que sin saberlo, ya teníamos esa fecha grabada en nuestro destino...

Era una tarde preciosa, de un otoño también tardío...me quedé extasiada viendo como el sol poco a poco se escondía tras un mar en calma, mecido por las olas...

Hoy no encuentro mejor acompañamiento para definir estos 3 años de espera...El rojo de nuestro corazón, de nuestros sueños, de nuestro amor...el mar en calma de nuestra vida, el horizonte de nuestra esperanza, y el sueño de tenerte junto a nosotros...

Ver esta fotografía 3 años después, no me transmite melancolía, sino paz...no se porqué, a veces las cosas no tienen explicación, sólo se, que verla, me tranquiliza, me relaja y me llena de amor.

Hoy quería recordar contigo, y con todos los que nos acompañan, nos han acompañado y nos acompañarán, las primeras palabras que te escribí, en un diario manuscrito, en un cuaderno, que hoy tengo entre mis manos, y cuya tinta, curiosamente, roja, está un poco diluida...

"Con todo nuestro corazón, que es lo más grande que tenemos para darte, comenzamos hoy, este diario, para que un día, cuando seas mayor, puedas comprender lo mucho que te queremos, que te quisimos y que te querremos.

Ya te estamos esperando, ven pronto Lucía...y mientras llegas, cada noche, te prometo que miraré al cielo, y que en esa luna llena de mis esperanzas que vela mis sueños y los tuyos, te veré.

Tú serás mi carita de luna, porque en medio del firmamento, tu luz guiará mis pasos, nuestros pasos, hasta el día, en que podamos abrazarte y contemplar, las dos estrellas más bonitas de la noche en tu mirada, y entonces sabremos, que para siempre, el cielo ha perdido un lucero, pero nosotros, tus padres, habremos alcanzado una estrella.

Con todo nuestro amor, papá y mamá"

Estas fueron mis primeras palabras hacia tí. Las primeras escritas, de mi puño y letra.

Luego surgió la idea del blog, por los recursos que ofrecía, y por poder compartir esta espera con muchas más personas.

Hoy a todos, os agradezco, estos 3 años de camino. Muchos camináis con nosotros desde entonces. Otros vais llegando. Y entre medias, unos y otros van alcanzando sus estrellas.

Se que aún celebraremos un aniversario más al menos...Pero en este dia, hoy, yo sólo quiero dar las gracias, porque de corazón, que es mucho más lo bueno conseguido, que lo negativo. El simple hecho de haber conocido a tantas y tantas personas maravillosas, ya me hace confirmar, que bien merece la pena, andar por este sendero.

A todos vosotros, y especialmente, a mi carita de luna...¡¡os quiero!!

El trabajo más bonito del mundo...

2009-11-06T17:06:00.004+01:00

Querida peke del alma...

El otro día andaba mamá riendo y hablando con muchos amigos, sobre las peculiaridades de los trabajos de cada uno de nosotros.

En todos sitios como dicen por ahí "cuecen habas" y cada uno tenemos miles de anécdotas y momentazos divertidos y no tan divertidos.

Pero al final, después de escuchar y ver, creo que tengo el privilegio de tener, el trabajo más bonito del mundo, con permiso de aquellas enfermeras, matronas y ginecólogos/as, que un día, traen en sus manos la vida a la vida...

Lo más divertido de mi trabajo es que es...¡¡todo!!...a veces improviso una clase de aerobic y nos revolcamos por el suelo, no imagino otro trabajo en el que el jefe pueda entrar por la puerta y verte tirada "patas arriba" y no pase nada....

Otras estamos subidos sobre las sillas porque simulamos escalar una montaña para interiorizar por ejemplo, los conceptos arriba y abajo...tampoco veo a muchos jefes normalizando una situación en la que se encuentren a los empleados sobre una silla "oteando" el horizonte...

En otras ocasiones he sido Blancanieves tumbada "cuan larga soy" sobre el suelo mientras mis "enanitos" lloran desconsolados mi pérdida...

Canto a grito "pelao", bailo, a veces observamos por la ventana algo tan simple como el viento, el sol, las nubes pasar...escuchamos el silencio, el sonido de la calle, las voces lejanas y descubrimos muchas cosas...

Hoy sin ir más lejos, he jugado a "policía y ladrón" en el patio, otras veces chuto al fútbol, arbitro partidos que se viven con la misma emoción que en cualquier campo de primera...me arrastro a gatas, soy uno vagón del tren "chu-chú" de mis niños, "me la quedo" en el pollito inglés...¡¡y es que cada día juego como cuando era una niña!!

A veces me paro, lo pienso y algo se remueve dentro de mí...¿¿habré crecido?? ¿¿proyectaré una imagen de inmadurez a los demás??, perdí el sentido del ridículo hace tiempo, así que a las primeras de cambio, me lanzo a lo que sea...y a veces se me olvida, que no estoy rodeada de mis niños...

Pero por supuesto que tenemos nuestros momentos serios, la lectura, la lógica-matemática, el descubrimiento de un mundo inmensamente grande y lleno de cosas buenas por vivir, por investigar...

Cuando ocurre algo en clase les digo "oh oh, tenemos un problema que hay que resolver..." y entre todos pensamos...¡¡y vaya respuestas que dan los pekes, os asombraríais porque su lógica es mucho más aplastante que la de los adultos!!

Si yo me pongo a hablar de mis niños, tendría que hacer un blog sólo para eso...porque a su lado, cada día es una aventura...

Por eso, aunque hay trabajos maravillosos, supergratificantes, y que hacen que la gente se sienta superrealizada y satisfecha de sus logros, a mí, mi trabajo, me parece, el más bonito del mundo...aunque no sea el más reconocido, aunque muchas personas me digan constantemente "que buenas vacaciones tienes..." ¡¡pero si para mí eso es lo de menos!!...

Un día me mandaron un power point precioso, absolutamente precioso, sobre lo que es ser maestra (que es una palabra preciosa) de infantil...Entre las personas que me lo enviaron, estaba mi querida Laura de Selva Oriental, que también tiene el inmenso placer, de trabajr con niños Y como no se de que forma subirlo, os copio el texto, para que os hagáis a la idea...

Soy Maestra:

Cuando digo que soy maestra de infantil, la gente en general,

responde con un ¡Ah!, tan soso que a mí me gustaría poder exclamar:

¿Dónde más podría atar lazos, ajustar cinturones, y ver un desfile de modas a diario?

¿Dónde, a pesar de que siempre vista de la misma forma, me dirán que mi vestido es bonito y que estoy guapa?

¿En qué sitio, sino allí, me abrazaría un apuesto jovencito y me dirá que me quiere?

¿Dónde eres tan importante que hasta has de limpiarle los mocos a la estrella del desfile?

¿En qué otra parte olvido mis penas porque tengo que atender arañazos, tropiezos y corazones afiligidos?

¿Quién recibe más flores que yo?

¿Dónde más podría guiar la escritura de las primeras letras de una manita que quizás un día, escriba un gran libro?

¿En qué otro sitio me regalarían cada mañana mil sonrisas?

¿Dónde si no, me harían un retrato gratis?

¿En qué lugar mis palabras causan tanto asombro?

¿En qué trabajo, cuando faltas dos días, te reciben con los brazos abiertos?

¿Dónde puedes ver en primera fila la ejecución de grandes obras de arte?

¿Dónde conservaría el alma joven, sino en un grupo, cuya atención es tan efímera, que siempre tengo que tener a mano una caja de sorpresas?

¿En qué otro sitio derramaría lágrimas por dar por finalizada una etapa?

Me siento grande trabajando con pequeños...

A todas las maestras de infantil, que tanto siembran, para que otros recojan

Así que, querida peke del alma...mamá es inmensamente feliz en su trabajo, en el que sin ser juez, se administra y se reparte justicia cada día en la clase, sin ser médico, se curan heridas del alma y del cuerpo, sin ser economista, se reparten los recursos entre todos, sin ser ingeniero, se optimizan los espacios, sin ser decorador, se le da un toque especial al aula, sin ser cocinera, se cocinan y se cuecen las mejores ideas cada mañana, sin ser dietista, se cuida de la alimentación de los niños, sin ser deportista, se juega a multitud de deportes, sin ser investigador, se descubren cada día algo nuevo, sin ser detective, se averiguan y resuelven muchos secretos, sin ser psicóloga, se escuchan y atienden muchas historias, sin ser actriz, se dramatizan cuentos y narraciones, y así, un sinfín de cosas, que sin serlo, soy, a ratos...

¿Y sabéis lo más bonito de todo? que sin tener sangre azul...¡¡mis niños me llaman princesa!!

Y ahora, me dáis la razón, ¿a quién le importan las vacaciones o el sueldo, soy o no soy afortunada con mi trabajo? ¿a qué es el más bonito del mundo?...

Me quedo con la frase de uno de mis profesores en la Universidad..."cuando estéis en clase, frente a vuestros alumnos, como quién tiene un libro en blanco, no olvidéis nunca, nunca jamás, que no hay nada comparable en el mundo, como enseñar al que no sabe y poner en sus manos, las herramientas de la vida".

Pues este es mi trabajo, esta es mi clase, y esta, peke del alma, soy yo...

...Y me encantaría poder enseñaros más rincones de mi clase..pero en la mayoría de ellos, sobre todo, en sus mesas trabajando, aparecen mis niños, y ya sabéis, que hay que protegerlos, quizás un día, con el permiso de sus padres, os pueda enseñar las caritas que cada mañana, me acompañan en mi aventura de ser seño...

Un besazo a todos, bien grande, porque en realidad, todos los trabajos son importantes, para que el mundo, pueda seguir girando en el sentido correcto...

Querida peke del alma, un día deseo de todo corazón que seas de mayor, lo que tú quieras ser, pero sobre todo, que SEAS FELIZ. Sobre todo en tu infancia y que la puedas disfrutar al máximo y exprimirla como un limón...

Dos lunas, Dos soles...

2009-11-02T20:05:00.002+01:00

Querida peke del alma...

En esta luna llena de noviembre, tan cercana a que celebremos nuestros 3 años de registro, quiero recordar para tí, y para todos los que pasan por esta casa del alma, un cuento que te escribí al principio de nuestra historia, un cuento que guardo con todo el cariño del mundo en tu habitación, esperando que una noche, te lo pueda leer al pie de tu cama.

Hoy, mi cielo, mamá quiere contarte en la distancia, a través del viento y de esa carita de luna traviesa que tan redonda me mira desde las estrellas, un cuento...

"Érase una vez que se era…

Así es como empiezan todos los cuentos, querida peque del alma, un día lo sabrás, porque no tendrás suficiente con uno, ni con dos, ni con tres, y mientras, a los pies de tu cama, con las pestañas prendidas con alfileres a mi frente, yo, tu madre, querida peque, seguiré contándote historias fantásticas, de duendes y de princesas, de castillos y de reinos escondidos debajo de tu almohada, de flores que cantan y de vientos que silban canciones secretas, de hadas que viven en tus sueños, y de la magia que se esconde dentro de tu corazón.

¿Pero tú sabes cual es de verdad la historia más fantástica, la más bonita de todas, el cuento más maravilloso nunca escrito?

Pues yo te lo voy a contar. Porque dice así…

Érase una vez una princesa encantada, en un reino de ilusión, donde los días eran noches, y las noches días sin descanso, en un país con dos soles enormes que brillaban siempre en lo más alto del cielo, y con dos lunas redondas, ardientes como el fuego en medio del firmamento.

En ese país vivías tú, princesa de caramelo, tu reino era un cachito de jardín, aunque no necesitabas más, porque en tu país, el de los dos soles y las dos lunas mágicas, te sentías feliz.

La magia, que ya sabes que es tan poderosa, cubría todo el reino, y aunque tú no lo sabías, porque las princesas nunca saben que están encantadas, pasabas los días y las noches, esas que eran al revés, soñando que algún día, algo fantástico iba a suceder.

Quizás podía ser la llegada de un príncipe en su caballo de viento, quizás una lluvia de piruletas y algodones de azúcar, quizás un secreto de las hadas que sólo te contarían a ti...

La cuestión era que pasaban los días, y mientras tú, esperabas que ocurriese esa maravillosa aventura que estaba por llegar, al otro lado del mundo, una reina y un rey, también soñaban con que algo especial estaba a punto de suceder.

Ese rey y esa reina, se habían pasado años y años tratando de descubrir el secreto mejor guardado de los hombres, ese que no terminaban de encontrar, porque a pesar de tenerlo todo, les faltaba una cosita por descubrir: La felicidad.

Habían recorrido el mundo entero, le habían preguntado a los sabios más sabios, a los ancianos más ancianos, a los gnomos, a las hadas, a los enanitos, a los seres mágicos del bosque, a los del reino de nunca jamás, y hasta a Blancanieves, que se la habían encontrado por el camino dando un paseo con el príncipe y sus 5 niños.

Total, que después de tanta investigación, y reuniendo toda la información, y tras la charla con Blancanieves que tenía una sonrisa de oreja a oreja cuando la vieron, el rey y la reina, llegaron a la conclusión, de que la felicidad que les faltaba, era tener un hijo, un príncipe o una princesita.

Y de repente, una luz muy grande invadió su corazón, sus ojos se llenaron de lágrimas y en ese mismo instante, supieron, que era lo que siempre habían deseado, que ese secreto guardado por generaciones, estaba escondido dentro de su corazón, pero como todas las cosas importantes, habían tenido que luchar por descubrirlo, y ahora, se había hecho grande, enorme, y ocupaba todo el espacio disponible dentro de su corazón, que era mucho, por cierto.

Así que el rey y la reina, mandaron emisarios por todos los rincones del mundo, para encontrar a su princesa encantada, porque seguro, que al igual que ellos, estaba en algún lugar escondido y con su secreto dentro del corazón esperando a sacarlo fuera.

Y como los días pasaban y no la encontraban, llamaron al mago del castillo, (si cariño sí, en todos los castillos hay un mago, si no, ¿qué clase de castillo sería ese?), y le propusieron lanzar un hechizo a los 4 vientos, a los 7 mares, para que mientras encontraban a su princesa, esta no se sintiese sola nunca, nunca, ni de día ni de noche.

Así que por el aire voló aquel hechizo, hecho de amor, de esperanza, de cariño, de todo lo bueno que los papás desean a sus hijos, y en forma de brisa suave, llegó hasta el reino de la princesa encantada, y se transformó en los dos soles del día, y en las dos lunas de la noche.

Los dos soles eran los ojos del rey, del papá, que en la distancia velaría por cada sonrisa, por cada movimiento, por cada juego, por cada palabra de la pequeña princesa. Allí estarían esos ojos de sol, para protegerla siempre que hiciese falta, para que nunca le faltase calor ni amor, para que siempre sintiese el roce cálido en su piel, como las caricias que le tenía guardadas.

Y las dos lunas eran los ojos de la reina, de su mamá, que desde lejos velarían sus sueños, sus suspiros, que la arroparían de amor y le cantarían la más bonita de las canciones de cuna, que la protegerían de las pesadillas y de los malos sueños, que estarían siempre con ella, que sería lo último que viese antes de dormir y lo primero al despertar,

Y así fue como, querida princesa, un día el encantamiento del tiempo y el espacio desapareció, y tú te encontraste de repente, con esos dos soles y esas dos lunas, mirándote de cerca, fíjamente, y mira que dicen que el sol y la luna son astros preciosos del cielo, pues que sepas que se quedaron en la nada, que se hicieron pequeñitos como dos alfileres, ante las dos estrellas que adornaban tu cara redonda.

Y como los cuentos siempre tienen un final feliz, pues el resto ya lo sabes. Nuestro cuento, tu cuento, nuestra historia, no ha hecho nada más que comenzar. Y por cierto, es la historia más bonita del mundo. Y es nuestra para siempre.

Te queremos princesa."

Y en esta noche de luna llena...que nuestros besos te lleguen a través de las estrellas, que mis ojos convertidos en esas dos lunas del cuento velen tus sueños, y que cuando amanezca, los dos soles que son los ojos de tu padre, te den todo el calor y el amor que está guardado para tí dentro de nuestro corazón...

El mapa de mi corazón....

2009-10-24T10:40:00.004+02:00

Querida peke del alma...

Hoy me apetece recordar y compartir con todos vosotros, un texto que escribí para Adopchina, hará casi un año...

Me pidieron que colaborase con ellos, escribiendo sobre lo que yo quisiera (gracias por darme carta blanca) para uno de los números de su revista digital.

Este texto salió publicado en la revista nº 2, en la página 21, allá por Diciembre del año pasado, y hoy, mamá, quiere recordar esas palabras, que salieron directamente, de mi corazón.

El mapa de mi corazón

"Recuerdo cuando aún estaba en el colegio. Las clases de geografía, los ríos, las montañas, las cordilleras, las capitales…Mis ojos recorrían esos lugares, memorizaban nombres, archivaban en la memoria detalles, relieves, accidentes físicos y luego, los relegaban a ese espacio que el tiempo va convirtiendo en baúl de recuerdos, de aprendizajes y lecciones.

En ese baúl de mi memoria guardé a China un día. Como a otros tantos lugares del mundo. No sabía en aquel momento, lo importante que un día sería para mí, lo mucho que significaría, y el lugar que ocuparía no sólo en mi memoria, sino dentro de mi corazón.

Hasta que llegaste tú. Cuando forjamos la idea de la adopción, China fue el país elegido. Y tu cobraste forma. Para nosotros y aunque la mitad del mundo no lo entienda, no eres ese expediente cargadito de folios y palabras, eres una realidad, porque desde el primer momento, sentimos que teníamos una hija en China, que TENEMOS una hija en China, porque aún no ha llegado el momento, en que hagamos ese sueño realidad.

Pero ahora, ese mapa de China de mis recuerdos escolares está escrito a fuego dentro de mi corazón. A veces lo depliego sobre una mesa. Recorro con el dedo sus provincias, me paro en las ciudades, sigo el curso de los rios, observo las montañas, las llanuras, la costa, los valles, y en cada una de ellas te imagino a ti.

Ese mapa no es otra cosa que el mapa de mi corazón.

Sus ríos son como mis lágrimas, tanto las de esperanza, como las de desesperación.

Sus montañas y cordilleras son la que estamos escalando desde el día en que por primera vez te imaginamos, esas montañas de sueños que subimos, y que aunque se nos hacen cuesta arriba, y parecen elevarse más y más, cuanto más cerca estamos de la cima, un día nos harán llegar a la cumbre más hermosa, y sentirnos los más afortunados del mundo mientras observamos la luna en tu cara, las estrellas en tus ojos y el amanecer de ser una FAMILIA para siempre.

Quién me lo iba a decir a mí… nunca volveré a ver el mapa de China con los mismos ojos, porque ya sólo puedo verlo con los ojos del alma, niña querida.

Un día, cuando escribí mi primera tarjeta para la colcha de los cien deseos, comencé diciendo…

“Desde Córdoba hasta la China,
Hay un hilo rojo de amor.
Y unidos de esquina a esquina,
Tu corazón y mi corazón”

Esas esquinas están cada día más cerca. Yo lo se. Tu lo sabes. Mientras, seguiré recorriendo con mi dedo cada rincón de tu país en ese mapa que despliego sobre la mesa y en ese otro mapa imaginario que, dentro de mi corazón, late como el gran río, caudaloso e imparable, en su curso hacia ti.

Te quiero, te queremos, con toda el alma.

Mamá y Papá. "

Y aquí seguimos peke del alma...acariciando ese mapa, y pasando nuestros dedos por encima, para que sientas nuestras caricias desde el otro lado del mundo...

Somos mamás...

2009-10-18T14:53:00.002+02:00

Querida peke del alma...

Llega este premio de manos de una persona estupenda que en estos momentos está "flotando en una nube verde" y con la que comparto espera y desesperación, pero sobre todo, con la que comparto, al igual que con todas las mamás que esperan, mucha esperanza, mucho amor, y muchos sueños...

Y antes de poner las bases y esas cosas que acompañan a los premios, déjame que te cuente, porqué creo yo que somos mamás, y me viene como anillo al dedo, contarte lo que ocurrió la semana pasada...

Durante el puente del Pilar, hemos tenido la inmensa suerte y alegría de tener en casa a unos maravillosos amigos de este camino, Antonio y Loreto, junto con sus preciosos hijos, Irene Mei y Antoñito.

Hemos hablado mucho, hemos reido más, y durante un paseo una tarde, al pasar por una tienda de bebés, Loreto, mi queridísima supermamá del corazón, entró en la tienda para comprar un regalo al niño de una amiga.

Mientras le envolvían el regalo, observa Loreto (que no se le escapa ni una...) que sobre la mesa hay unas cajitas para "mamás", que traen una suscripción gratuíta a una revista, y algunas muestras de productos.

Me dice Loreto, "yo lo tengo, se lo pedí a una chica en una tienda de Granada y me lo dio, tú si quieres, también puedes llevártelo". La dependienta, así de soslayo, me mira la barriga...y viendo a Irene corretear la tienda, no se atreve a hacer la pregunta del millón (se le veía en la cara), que si yo estaba embarazada...

Así que a meda sonrisa, dice algo como "es para las mamás embarazadas" y ahí que suelta mi Lore...¡¡ale para nosotras, porque no hay embarazo más largo que el nuestro, vamos tres cajas me tenía que llevar yo !!.

La dependienta sigue envolviendo pero de esto que ves que ya no sabe que decir, le comento que espero a mi niña del alma desde hace 35 meses de China, y que si divides esos 35 por los 9 de un embarazo biológico, a mí me iba a tener que dar casi 4 cajas...

Ya más relajada nos dice que por supuesto si quiero, me puedo llevar una...yo le sonrío y le digo que otro día que pasea y no vaya de paseo...

Y a lo que voy...¿porqué todavía le cuesta tanto a la gente asumir que somos tan madres como aquellas a las que les crece la barriga?, yo podría contarle algunas cosas...

Yo soy madre, porque desde que me levanto hasta que me acuesto, no hay minuto en el que no piense en mi niña.

Yo soy madre, porque he deseado, soñado, y amado a mi hija desde el mismo segundo en que decidimos iniciar esta aventura.

Yo soy madre, porque ya pienso como tal, porque ya me comporto como tal, porque mi casa, impoluta y limpia, está deseando llenarse de huellas de deditos por los cristales, de manitas, de juguetes, de películas infantiles, pero sobre todo, de tus risas...

Yo soy madre, porque cada noche miro a las estrellas, y porque veo en la luna, esa carita tuya tan redonda y preciosa a la que un día quiero comerme a besos.

Yo soy madre porque ya sufro en la distancia, tu ausencia, tu presencia, el no poder abrazarte, besarte, acunarte, cantarte bajito y arroparte cada noche.

Yo soy madre porque estoy llena de miedos, de donde estarás, de como te tratarán, de que manos te tocarán la frente si tienes fiebre, de que ojos te observarán mientras duermes, de quién te arropará en las noches frescas, de quien te enseñará como crece una flor, de quien se sentirá orgullosa de verte cada mañana, y llorará de emoción cada noche al verte dormidita en tu cuna...

Yo soy madre porque estoy orgullosa, infinitamente orgullosa de tí...porque cuento a todo el que quiera escucharme, con una inmensa paz en mi alma, que mi hija vive dentro de mi corazón, y que sus preciosos ojos de rayitas en el mar, serán los más bonitos del mundo para mí, y que el color de tu piel, será como la arena dorada del atardecer...y que aquel que no quiera verte como mi hija, es que es ciego, y no puede ver, ni con los ojos de la cara, ni mucho menos con los del corazón.

Yo soy madre porque te quiero, como sólo una madre puede querer, y de eso, amigas mías, todas sabéis bien...

Por eso hoy, y más que nunca, no puedo dar este premio a nadie en concreto, es más que nunca para todas y cada una de vosotras. Y de corazón, porque es el premio más bonito del mundo...

Así que en breve, espero verlo en todos los blogs, y a las que no tenéis blogs, y pasáis por esta casa del alma, llevadlo en el corazón, con infinito orgullo, ¿me oís? porque sois las madres más madres del mundo, porque no hay hijos más esperados que los nuestros, ni recompensa más grande que la que nos espera al final del camino. Gracias a todos.

Y ahora, pasamos a las bases:

Al recibir este premio SOMOS MAMÁS tengo que:

1. Mencionar quién te dio el premio: Yolanda, de "Esperándote"

2. Mencionar algo que nunca publicarías en tu blog: Cualquier cosa que pueda faltar al respeto o dañar a otra persona, o cualquiera de los que leéis mi historia y mis cosas.

3. Mencionar algo que casi siempre aparece en tu blog: la frase "querida peke del alma..." con ella empecé un diario manuscrito hace más de 4 años, cuando todo esto comenzó, y que continué en el blog, porque es la forma en que me dirijo a mi hija, mi carita de luna...

4. Pasárselo a 5 blog más. Como acabo de decir, más que nunca, este premio tiene como destinatario no un blog, sino el corazón de todas aquellas mamis que pasáis por aquí, porque es un premio precioso, que TODAS debéis tener.

Gracias Yolanda, gracias mamis, a todas las que hacéis este camino, a las que acabáis de empezar, a las que estáis terminando, y a las que ya habéis alcanzado vuestro sueño. Sois MADRES con mayúsculas, y que nadie, nunca, diga lo contrario.

Os quiero, te quiero mi niña...

Con todo el cariño: MAMÁ.

35 meses de camino...

2009-10-14T00:00:00.001+02:00

Querida peke del alma...

Esta fotografía está tomada en octubre de 2006...también se despedía un verano muy caluroso, y el otoño no terminaba de arrancar en esta Córdoba nuestra...

Un querido amigo del cole, vino a pasar un fin de semana con su mujer a casa...salimos ese fin de semana, nos divertimos, reimos y hablamos mucho de la vida...

Ellos acababan de comenzar la aventura de intentar ser padres...nosotros aún no sabiamos ni nuestra fecha de registro...faltaba un mes más o menos para saberla...tan sólo sabíamos, que la página de "Familia" de ACI a la que accedíamos sin parar aún no había cambiado nuestro estado de "expediente enviado".

A mi amigo Manolo y a su mujer yo les contaba llenita de felicidad, que para las Navidades de 2007 estaría abrazando a mi niña...porque la espera no alcanzaba aún un año...

Ellos bromeaban porque "la cosa" se resitía...

Y "la cosa" llegó a sus vidas convertida en forma de un niño precioso que se llama Rafa y que en Julio cumplió su primer año...

A veces en el cole, cuando Manolo me pregunta como me siento, o como me van las cosas, yo veo en el brillo de sus ojos de padre orgulloso, lo mucho que desea por Pedro y por mí, que un día yo pueda sentir lo que él está viviendo ahora mismo...

Las cosas son así...he dicho mil veces que la primera lección que he aprendido de todo esto, es que las cosas no pasan cuando yo quiero, ni que son para "ayer" como siepre me he exigido a mí misma...

La lección de la paciencia infinita la tengo bien aprendida...

Sólo deseo que algún otoño no muy lejano, pueda volver a mirar a la cámara y sonreir como aquella tarde, y decirle a quién me ésté escuchando, "la próxima Navidad estaré abrazando a mi niña..." y ojalá que esta vez, la historia se haga realidad...

De momento, 35 meses llevamos caminando a tu lado...siempre contigo, dentro de nuestro corazón, de nuestra vida, de nuestra mente, y de nuestra esperanza.

Te queremos niña del alma...en esta tarde calurosa de un otoño que se resite a comenzar...

Aquellos maravillosos años....

2009-10-06T20:02:00.002+02:00

Querida peke del alma...

Se que recurro muchas veces a mi infancia en las entradas del blog.

Quizás porque he sido muy feliz. Quizás porque en mi infancia hubo lo que debiera haber en cada infancia de cada niño del mundo: risas, alegrías, juegos, sueños, imaginación...pero sobre todo...mucho AMOR, así con mayúsculas...

Hoy precisamente, he tenido reunión con las madres de mis alumnos, y un a de ellas me comentaba "lo tiene todo, TODO, y no hay forma de que esté contento en casa, siempre, siemre, quiere más..."

Lo curioso del caso, es que es un niño que en clase es generoso, divertido, obediente, y que se conforma con lo que le toque jugar (rotamos cada día...). Sin embargo, parece que hablábamos de niños diferentes.

Al final, yo saco mi conclusión. Es una madre encantadora, pero que no tiene tiempo para él. Y ha recurrido al "cariño material", o sea, cuanto más le doy, más le quiero...

Y los niños no funcionan así. Hablaba hoy con ellas de lo imortante que es que cuando llegan a casa emocionados con un papelito que apenas tiene dos rayitas, que es su trabajito...lo que necesitan que sus padres les alaben lo que han hecho, que le feliciten y le animen a seguir adelante...y no que a la primera de cambio, sin ningún miramiento, el niño vea encima de la basura lo que él consiera importante...

Hemos hablado de implicarse, de sentarse con ellos "¡¡ si no me cuenta nada!!", es que un niño necesita su tiempo...no puedes pretender que de camino a casa, como un robot te diga "he leido, he sumado, he jugado, he cantado, etc..." porque llegan a mecanizar la historia y esta historia, deja de tener contenido...

Ellos necesitan que les escuchen, necesitan sentir que lo que cuentan es interesante ("¡ahora no, luego me lo cuentas!")...porque si no, dejarán de hacerlo y ellas perderán las anécdotas, las historias y los logros de la etapa más bonita del mundo.

Así que hoy, de camino a Córdoba, veníamos recordando en el coche, cuando éramos pequeñas, como hacía las tareas sentada junto a mi madre, o a mi hermana mayor, como les hablaba de mis amigos, de mis juegos, de mis sueños...y allí siempre estaba ella.

También recuerdo a mi padre paseándome por la Mezquita los domingos, hablándome con pasión de la judería, de la historia de Córdoba, aunque yo sólo levantaba un palmo del suelo...lo hacía con historietas, con leyendas, con cuentos...y embobadita, admiraba a mi padre un poquito más cada segundo...

Mis padres siempre han estado ahí. Siempre me han escuchado. Nunca me han dicho el famoso "ahora no", porque para ellos, mi hermana y yo hemos sido siempre lo más importante.

Hoy le he dicho a esa madre, que deje de comprarle cosas y le regale su cariño, su compañía y su tiempo. Se que su amor ya lo tiene, ahora sólo necesita lo que ella llama "sacrificio" que a mí me parece que es un tiempo maravilloso y excepcional...porque lo que ahora se pierda, no volverá a recuperarlo jamás.

Acompaño esta entrada con la última foto que he puesto en mi casa. En el salón. Recuerdo imborrable de esos días felices de mi infancia...

Tendría yo unos 3 años y medio...celebrábamos el 13º cumple de mi hermana...que está sentada a mi lado (y que odia estas fotos de etapa adolescente, pero yo se que le hizo mucha ilusión verla enmarcada...), era comienzos del verano, y yo adoraba esa época de tardes largas, de juegos y de la ilusión de la llegada de las vacaciones.

Sonrio feliz, contenta...y veo en mis ojos, el reflejo de ese amor, de esa paciencia y de ese tiempo que mis padres no perdieron, sino que ganaron a nuestro lado.

Gracias papá, gracias mamá, por hacer que mis días de niñez hoy no sólo sean un recuerdo, sino un ejemplo para el futuro. Y gracias a mi hermana, porque también estuvo siempre, siempre ahí...y aún sigue pendiente de mí...y de tí...

Os quiero...y a tí peke del alma...deseando estoy de escucharte y pasar mis horas contigo...

Lunas de Esperanzas...

2009-10-04T19:49:00.004+02:00

Querida peke del alma...

Esa luna llena que ilumina la Puerta milenaria del Puente Romano, la misma que las piedras llevan contemplando siglos y siglos, la misma a la que los poetas enamorados han contado sus penas, es la que mamá ve cada mes, en esta Córdoba tan nuestra, tan tuya...

Esa luna llena a la que sigo mirando. Esa es la luna a la que sigo susurrando mis anhelos, mis penas, mis alegrías y mis sueños.

Me asomo a la terraza, y bajo un cielo que todavía respira aires de verano, la miro.

Sabes que ella es mi mensajera. Sabes que a través de ella te envio mis besos, mis abrazos, te canto mil nanas muy bajito, te arropo en el aire, te veo en las estrellas, te sueño en mis pensamientos, me duermo con tu mirada...

Hoy es luna llena. Y una vez más, mamá mirará hacia el cielo, y me sentiré infinitamente pequeña, en medio de la inmensidad del universo. Y una vez más, la luna será mi cómplice, compañera de camino, amiga de confidencias, paño de lágrimas y espejo de mis esperanzas.

Hoy he recordado una vieja canción de Ana Gabriel, la letra me trae recuerdos a tí...

"Luna, tú que lo ves, díle cuanto le amo

Luna, tú que lo ves, díle cuanto lo extraño
Esta noche sé que él esté

Contemplándote igual que yo

A través de ti quiero dárle un beso

Tú que sabes de soledad

Aconséjale por favor

De que vuelva convéncelo te ruego
Luna, tú que lo ves, díle cuanto es que sufro

Luna y díle que vuelva porque ya es mucho

Tú que sabes en donde está

Acaríciale con mi amor

Díle que él es a quien yo más, más quiero
Tú que sabes por donde va

Ilumínale con tu luz

Su sendero porque quizás

No es bueno, no es bueno

Quizás no es bueno

Y díle que lo quiero"

Luna, tú que la ves, dile a mi niña cuanto la quiero, cuanto la sueño, cuanto la espero...

Mamá te manda un susurro, en forma de palabras...

Luna de mis esperanzas,

Luna llena de mis sueños,

dile bajito a mi niña,

cuanto, cuanto la quiero.

Prende en su pelo una estrella,

arrópala con el viento,

cántale una nana chiquita,

dale en su carita un beso.

Luna de mis esperanzas,

luna llena de mis sueños,

dile a mi niña bonita,

que aquí, cada noche, la espero.

Queridos amigos, Feliz luna llena, y que por fin, algún día, esa luna llena nos haga a todos un regalo en forma de lluvia de asignaciones

En sus manos...

2009-09-30T19:55:00.002+02:00

Querida peke del alma:

En esos ratos en los que me da por pensar...hay una cosa a la que no dejo de dar vueltas: las manos por las que pasan nuestros expedientes, las manos que mueven nuestros sueños.

Me gustaría que esas manos sientieran cuando cogen mi sueño, que dentro late un corazón, la esperanza de una familia, y un futuro para compartir entre 3.

Me encantaría que no lo viesen como un montón de documentación, como un número de registro, como una "entrada" con un sello.

Lo malo, es que cuando me da por pensar, pienso que las cosas no son así.

Desde el primer día cuando entregas la documentación, alguien hace rutinariamente su trabajo, lo mira, comprueba que es correcto, y si tenemos suerte, nos sonríe.

En la mayoría de los casos, la documentación a conseguir pasa por muchas puertas que se rigen por la burocracia: Bienestar Social, Registro Civil, Interior (penales), consultorios médicos...

De este último guardo un recuerdo agridulce. Yo no tengo Seguridad Social, como profesora pertenezco a MUFACE, que es la mutua de los funcionarios civiles del Estado. Tengo un concierto con una compañía médica, a la que voy de higos a brevas, porque tengo la suerte de caer enferma pocas veces.

Así que cuando tuve que pedir que me hicieran el último certificado médico en una clínica de Córdoba, el chico que me atendió en el mostrador, cuando le dije que era para una adopción, me comentó que lo "lamentaba mucho, pero que ni me pasaba con el médico porque él no hacía esas cosas, y que me fuese a mi médico del seguro".

Cuando le comenté que yo no tenía médico habitual, que lo más parecido eran ellos, que podían mirar mi ficha de registro para que viesen que voy alguna vez que otra, y que si no me lo hacía él, quién me lo iba a hacer...se encogió de hombros y me ignoró por completo...

Suerte que estaba alli tu padre que es más racional que yo. Porque sentí de todo: rabia, impotencia, tristeza...si es para el carnet de conducir si, pero para poder ser madre, no...

Salimos de allí y decidimos probar en la clínica que estaba junto a nuestra antigua casa, ya con el miedo en el cuerpo de que nos dijesen de nuevo que NO.

De nuevo tuvimos que contar nuestra historia ante la atenta mirada y oidos de todos los que allí estaban. Aunque en esta ocasión, hubo suerte y nos pasó con la doctora.

Sentada frente a ella, le conté antes de nada el rollo de que no tengo médico de cabecera del seguro habitual...y para lo que necesitábamos el certificado.

Ella me sonrió y me dijo "no te preocupes, lo hacemos ahora mismo, ojalá todos los certificados que firmase fueran para cosas tan importantes y bonitas".

Y como una tonta, cuando salimos de allí, me puse a llorar. Ahora de emoción. La rabia había desaparecido dejando paso a un torrente de emociones. Y todo porque alguien, cuando firmo ese documento, no vio en él un papel oficial, no vio un trámite, vio un sueño y una esperanza.

Siempre se lo agradeceré, el certificado, su sonrisa y sus palabras.

Y por eso, ahora que se retrasan las asignaciones, pienso y vuelvo a pensar si alguien más se da cuenta de que esas fotos de carnet en las que sonreimos, nos brilla la mirada. Si alguien se da cuenta que en las fotos de asignación de nuestros hijos, hay un futuro esperando a que se le abran las puertas.

Pienso en todas esas manos, hasta en las de la empresa de transporte que las mete en un avión, en un avión que viene cargado de sueños, entre las nubes, por el cielo, donde habitan las esperanzas, hasta aquel que baja esa caja de documentos y las lleva a su destino...un edificio donde un funcionario las abre, las mira, y no se si será consciente de que está haciendo probablemente la labor más bonita de su vida, el trabajo más gratificante, el de formar familias....

Me encantaría mirar por un agujerito...y echándole imaginación, me encantaría ver que alguien, sonrie al mirar esa grapa que une dos vidas en un cordón umbilical de ilusiones y de sueños, de esperanzas y de vida...y que por unos segundos, tiene el mundo en sus manos.

Ojalá peque, un día no muy lejano, tu foto, la nuestra y las manos de alguien, se crucen en un camino que con sus sinsabores, es el más bonito del mundo. Y ojalá ese alguien se de cuenta, que con su firma, pone principio y final a la historia más bella jamás contada.

Te quiero con toda mi alma, estamos en sus manos...

11 años de Felicidad...

2009-09-19T09:41:00.002+02:00

Querida peke del alma...

Hace 11 años tal día como hoy también era sábado. Hace 11 años tal día como hoy, también mamá y papá estaban llenos de alegrías, de sueños, de esperanzas y de proyectos...

Hace 11 años tal día como hoy, a las 9 de la noche, papá y yo, nos casamos en una noche radiante de finales de verano, cálida y cuajada de estrellas.

Cierro los ojos y recuerdo paso a paso cada momento del día...Desde las 8 de la mañana la casa de tus abuelos, mi casa por siempre, era un hervidero de gente...

Y yo en lugar de nerviosa, ¡¡me sentía tan feliz!!.

Recuerdo ir a por mis primos que venían de Madrid a la estación del AVE de Córdoba, aún desobedeciendo a la esteticista que me había prohíbido "bajo ningún concepto" hacer "nada con las manos" para que no se estropease la manicura...Pues bien, yo aquella mañana fui conduciendo, llevé a mis primos a casa, llevé a tu abuela Luisa a recoger un collar a la joyería que quería ponerse por la tarde, tu padre vino a verme a eso de las 12 de la mañana (cuando no se puede ver a la novia...¡ja!) porque teníamos problemas de última hora de distribución de invitados en las mesas del Parador donde lo celebramos...

En fin...una mañana de lo más movida... y divertida...

Comimos en casa con una algarabía impresionante...yo recuerdo que me fui a la cocina un rato, para escuchar de lejos las risas y la alegría que había en casa...

Luego, la tarde, transcurrió en un suspiro entre maquillaje, peluquería, fotografías y demás parafernalias que rodean a la novia...Recuerdo las caras de mis padres, de orgullo, de emoción...la de mi hermana y mi cuñado, las de mis sobrinos, tu sprimos tan pequeños aún, tan sorprendidos de ver a la "tita vestida de princesa..."

Y todo lo que vino detrás...la ceremonia, los reencuentros, los amigos que vinieron de lejos, la cena, aquella noche fantástica, aquellas vistas de la sierra cordobesa con la ciudad iluminada a sus pies...Dicen que el Parador de córdoba está enclavado en lo que fue el Palacio de Verano del califa Abderramán...y yo aquella noche me sentí como una auténtica sultana cordobesa, en medio de un cuento de las mil y una noches...

Bailé hasta estar agotada, continuamos hasta las 6 de la mañana en una de aquellas discotecas de moda de verano, y reí, reí mucho, mucho...porque me sentía y me siento, inmensamente afortunada y feliz.

Esta noche, a las 9, 11 años habrán transcurrido desde aquel "sí, quiero" firme y contundente. Porque no existía otra respuesta posible. Tu padre es un regalo con los que la vida te premia. Y a mi me premió con él.

Hace apenas un ratito, al levantarnos, he preparado el desayuno y al volver a despertar a papá, me ha mirado y me ha dicho...¿sabes que día es hoy...?, ay peque del alma...¡¡como voy a olvidarlo!!...Hoy es 19 de Septiembre, una de las fechas más bonitas de mi vida...de las que se graban a fuego, y junto a la que en un rinconcito de mi corazón, late otra, un 14 de noviembre, que algún día, peque del alma...será el aniversario de esta familia de 3 que ya somos en el fondo del alma, y que algún día seremos en la realidad.

Gracias Pedro, por estos 11 años de Felicidad. Gracias a todos los que en estos años habéis estado a nuestro lado y a todos los que estaréis. Gracias porque hoy, igual que ayer, soy inmensamente FELIZ.

Y que esta canción, siempre, siempre nos recuerde que todas nuestras noches sean noches de boda y todas nuestras lunas, lunas de miel...

TE quiero Pedro, te queremos peke...con toda el alma...

34 meses en China, y desde siempre en nuestro corazón...

2009-09-14T00:00:00.000+02:00

Querida peke del alma...

Un mes más, aquí nos tienes, recordando ese cuplemés, que aunque algunos se empeñen en decirnos que nos aleja cada vez más de tí, yo creo que cada día nos pone más cerca...

Y como es tu cumplemés, yo desde ahora, quiero cada 14, enseñarte una cosita, algo que guardamos en casa para tí, pero no algo que hayamos comprado papá y yo, sino algo que te hayan regalado otras personas, para que te vayas haciendo a la idea, de CUANTO, CUANTO, eres querida y esperada por toda la familia y amigos, que un día rodearán tu vida, tu infancia, y todo tu camino...

Cuando en octubre de 2005 comenzamos los trámites, nada más contarlo a la familia, sin fecha de registro aún ni de lejos, tu tía Mª Luisa, mi hermana, se puso manos a la obra con algo que se le da de maravilla: las manualidades. Se pasó buena parte del año 2006 haciendo e ideando cosas para tí. Ella, como todos nosotros creía que su sobrina del alma, estaría aquí en breve...

En fin, cuando tuvimos nuestra fecha de registro, ese 14 de noviembre de 2006, las navidades estaban bien cerca, así que nos regaló entre otras cosas, aquello para lo que sus manos habían trabajado todo el año...lo que pasa es que yo se que de hilo, usó el de su corazón...

Y entre baberolas y cuadritos, a mi me gustó especialmente este...Tres bebés en su trona. Una bebé chinita destaca a la izquierda, está vestida de rojo, como el hilo que nos une, como el hilo que la bordó, sonríe y lleva coletas, y en sus manos, un molinillo de viento, de un viento que un día, nos traerá noticias tuyas desde muy lejos, y el mismo viento a través del cual, mamá te envía sus besos y sus susurros, para que los escuches bien bajito, allí donde quiera que estés...

Dos angelitos, velan cada esquina, como yo velo en la distancia, soñándote cada noche y cada luna llena, para que hasta que el día en que podamos abrazarte, estés feliz y bien cuidada...

Querida peke del alma, 34 meses es mucho y es nada en toda una vida. Tan sólo dos meses nos separan de los 3 años de registro...no se a cuántos llegaremos, ya no me atrevo a dar fechas, ni tan siquiera si nos quedan dos años o más de espera...Hemos asumido este camino y punto.

Y mientras, pasen los días que pasen, aquí, en Córdoba, y en muchos más rincones, al otro lado del mundo, tus padres, tus abuelos, tu familia, tus amigos y todos los que te quieren, esperamos el día en que ese cuadro esté clavado en la pared, de cabecera de la cama de mi niña, y mi niña a su vez, clavada para siempre, como ya lo está, dentro del corazón de sus padres.

Ven pronto peke, te necesitamos...34 meses menos para encontrarnos...

Vuelta al cole...

2009-09-08T10:20:00.003+02:00

Querida peke de alma...

Hace 32 años, tu abuela Luisa hizo esta fotografía en la azotea del edificio donde vivíamos.

Quedaban horas para mi primer dia de cole, y mi madre quiso inmortalizarlo, entre ropa tendida, un cielo azul y blanco de septiembre, y la sonrisa de una niña de 4 años que no sabía que aquel día, pondría el pie por primera vez en un aula y ya nunca más podría separarse de ella...

Ahora, todos esos años después que suenan a muchos, es sorprendente ver, como en ese sentido, todo ha cambiado muy poco...

Recuerdo que como casi todos los niños, estrenaba mi cartera, el baby, los calcetines, los zapatos y la ropa que iba debajo...

Recuerdo las recomendaciones de mis padres: estudia, escucha, hazle caso a tu maestra, se buena...y disfruta...

Y yo disfruté. Vaya si disfruté. Siempre voy a recordar mis años de colegio como algo especial. Cada mañana cuando mi madre venía a despertarme con el beso de rigor, todo me parecía genial...me levantaba feliz, desayunaba feliz mi cola-cao con galletas, recogía mis cosas, le daba la mano a mi madre, escuchaba gruñir a mi hermana que en su adolescencia (me lleva 9 años...) no quería llevarme al cole (la edad del pavo y una hermana pequeña no van bien...) y mi madre sonreía y la dejaba ir por delante nuestra con sus amigas, mientras yo apretaba bien fuerte su mano y ella de vez en cuando paraba para apretarme los lazos del pelo, o ponerme bien la cartera o simplemente, darme un beso...

Llegábamos al cole, y contentísima me despedía en la puerta, le decía un hasta luego, y saludaba a la portera. Corría hacia mi patio de recreo, saludaba a mis amigos y me ponía en la fila. Luego, se sucedían las rutinas de estudios y recreos, de risas y complicidad...hasta que de nuevo tenia que volver a casa a comer y de vuelta al cole por la tarde otra vez...

Durante todos los años de colegio, instituto, universidad y estudio siempre me he levantado feliz. Siempre he creido que ese era mi lugar. Siempre he creido que la educación es la llave que abre la puerta del futuro. Y cuando digo educación, no me refiero a que todos debamos ser ingenieros o abogados, a los padres de mis alumnos siempre les repito, que el día de mañana, ellos serán lo quieran ser, porque en este mundo nuestro todas las profesiones son absolutamente válidas, desde la más humilde hasta la más alta, todas tienen la misma responsabilidad: hacer girar el mundo en el sentido correcto.

Pero los años de colegio son una "escuela" para mucho más...compartirán, reirán, llorarán, se enamorarán, harán amistades para siempre, otras quedarán en el recuerdo, se harán confidencias, descubrirán nuevas experiencias, y verán que hay todo un mundo abierto de par en par esperándoles...

Siempre les pido a los padres en la primera reunión del cole dos cosas: que respeten mis decisiones, y que los problemas del cole se quedan en el cole porque los resolvemos los niños y yo. Me sabe fatal que dos niños que han discutido y a los 5 segundos se han perdonado, al contárselo a sus padres, éstos lo lleven al terreno equivocado. Porque los adultos somo muchos más exagerados que los niños. Y llegan a no hablarse. Y lo que es peor, a pedirle a sus hijos o a mí, que los separe...cuando los niños ya se han perdonado hace siglos....

Tengo la inmensa suerte que en los 15 años que llevo trabajando, esa decisión siempre ha sido respetada. Y tengo la suerte igualmente de haber tenido en cada promoción, padres estupendos que en muchos casos han llegado a convertirse en amigos también, teniendo en cuenta, que sus hijos se pasarán mínimo 9 años juntos...

Así que pasadomañana, cuando los pekes lleguen al cole, yo soy la primera que se como se sentirán...lo he vivido...cuando baje a la fila, sentiré una vez más sus abrazos, sus besos (lo siento por la gripe A, ¿pero quién se resiste a ese beso después del verano?...), sus conversaciones en tropel, sus risas, sus aventuras veraniegas, sus proyectos, sus novedades...sus vidas por unos instantes en mis manos...

Descubrirán la clase de nuevo (cada año pongo los muebles en un sitio para que nunca esté igual...), olerán las hojas de los libros que destilan ese aroma a nuevo, en su infinita ternura se compadecerán de los más pequeños del cole si han llegado llorando...(ya ves, a sus 5 años, son los mayores de Infantil...), me pedirán una y mil veces que si en el recreo alguien les puede "prestar" a un pequeño para pasearlo...y en sus miradas volveré a ver la ilusión de la niñez, la ilusión por todo un mundo por aprender y descubrir, la ilusión del futuro...y me sentiré una vez más, la persona más privilegiada del mundo, por poder acompañarles un año más (el último que estarán conmigo antes de pasar a 1ª de Primaria) en su aventura de aprender, en el sitio más bonito del mundo: su cole, mi cole.

Querida peke del alma, no sabes cuanto deseo, vivir a través de tí, todo lo que ahora vivo a través de mis niños. Esos 23 seres fantásticos, que cada día me recuerdan porqué ser seño, es la profesión más bonita del mundo mundial.

Te quiero con toda el alma...

PD: Lola, Sete, Patricia, Lidia, Isabel, Ana, Yolanda, Triana, María, Antonio, Carlos J., Carlos M., Miguel A., Ángel, Marco, Gonzalo, Iván, Daniel, Manuel, Jorge, José A., David y Andrés...tenemos 10 meses por delante para escribir una nueva historia llena de aventuras...¿¿empezamos??

Contigo en el corazón, se acabaron las vacaciones....

2009-08-30T18:18:00.003+02:00

Querida peke del alma...

Se acabaron las vacaciones...que ya nos vale...este año hemos viajado mucho, de Norte a Sur, de Este a Oeste...

Hemos atravesado numerosas provincias, pueblos y ciudades. Le hemos dado al "Toyo" (nuestro querido coche) un trote espectacular, casi 5.000 km., y hemos grabado en nuestra retina y para siempre, momentos maravillosos, que no sólo quedan plasmados en las fotografías de recuerdo, sino y lo que es más importante, que se quedan grabados en el corazón...

Después de los primeros meses de este año 2009, que tantas alegrías les está dando a algunos amigos y que tan "dificilillo" está siendo para nosotros, necesitábamos hacer camino, alejarnos de todo y simplemente, vivir.

Yo creo que lo hemos conseguido. Ahora toca volver de nuevo a la rutina, me esperan mis niños del cole, un comienzo de curso complicadillo ( ¡¡ ay la gripe A que ya me han llamado madres de mis alumnos preocupadas por lo que pueda suceder !! ), y a pesar de todo, tengo la sensación de que el último cuatrimestre del año puede ser mucho mejor, y ojalá que así sea en todos los sentidos...

Estos últimos días en Málaga con los abuelos, han sido de rélax total...tu abuela no me deja ni acercarme a la cocina...y yo la extrañaba mucho...Necesitaba los achuchones y besos de mis padres, como cuando era pequeña, la seguridad de tenerlos junto a mí...Esas cenas en la terraza de la playa, escuchando a tus abuelos y sintiendo que tu padre está a mi lado, hacen que para mí, el mundo pueda detenerse en ese instante...

Hemos descansado, playita, chiringuito y puestas de sol espectaculares. Bálsamo para el alma...

En uno de esos atardeceres, cuando ya está la playa casi desierta, cuando la arena está fría y el sol es más rojo que nunca como ese hilo que nos une, yo me levanté, cogí una piedra y escribí tu nombre en la arena... Me quedé mirándolo, y poco a poco ví como las olas doradas de la tarde se paseaban por tu nombre y más que borrarlo, se lo llevaban mar adentro...

Pues fíjate querida peke, de todos los momentos de felicidad que he sentido este verano, me quedo con esa imágen, me quedo con lo que sentí, me quedo contigo, como siempre...porque siempre estás con nosotros, dentro de nuestro corazón...

No se cuantos veranos más pasaremos sin tí, este ya es uno más en el recuerdo y en el camino que nos lleva hacia tí...Ya estamos de vuelta en casa, con las pilas cargadas y el corazón lleno.

Feliz regreso a todos los que estaréis volviendo en estos momentos, da gusto sentirse de nuevo en casa.

Con todo nuestro amor: mamá y papá

Casi casi de vuelta...

2009-08-26T11:17:00.003+02:00

Querida peke del alma:

Casi casi estamos de vuelta... apenas nos quedan unos días de vacaciones que aprovecharemos para ir a ver a los abuelitos a Málaga, que están deseando vernos, y yo a ellos...que ya son muchos días sin los besos y los abrazos que a pesar de mis años, me gusta que mis padres me regalen cada vez que me ven...

Hemos vuelto hace apenas horas de 10 de días preciosos por el Norte, donde el mar se hace bravo y la tierra se hace verde...

Para los que somos del Sur, de muy al Sur...los ojos se nos llenan de verde esperanza por esas tierras...

La foto que acompaña esta entrada resume lo que han sido esos días...verde.... y ¡¡mucha cultura!!. La tomé en el claustro de la colegiata de Santillana del Mar...en esos momentos, caía la tarde, el claustro olía a humedad de siglos de historia, a piedra que guarda secretos, a frescor, a paz....

Hemos tenido guía y compañeros excepcionales de viaje, Bea, nuestra amiga Cántabra, que se ha dejado la piel para que apreciemos todos esos maravillosos rincones que su tierra guarda.

Y nuestros amigos, de Norte a Sur, de Este a Oeste, que siempre encuentran un motivo para hacerme reir, una historia que contar en las tardes de paseo, una anécdota para hacerme llorar en el silencio de la noche...

Cada uno arrastramos nuestra historia particular por este camino de la adopción. Cada uno guardamos en el alma heridas de guerra, cada uno las cosemos con el hilo rojo que nos une a vosotros, nuestro sueño, y cada uno de nosotros, va poniendo tiritas y bálsamo en el corazón con los suspiros y el cariño de los demás...

Y así seguimos caminando. Y así, encontramos fuerzas para dar un tirón más. Y así seguimos creyendo en nuestro sueño...

Así que este viaje, no sólo me ha llenado los ojos de "verde" paisaje, sino que me ha llenado el corazón, de "verde" esperanza.

Ver como crecen los niños que hace poco eran un sueño en el corazón de sus padres, como tú en el nuestro...ver como te miran con esos ojitos rasgados, esa mirada de rajitas de sandía, esas medias lunas abiertas en sus caritas, es ver el futuro a través de ellos.

Cada beso que recibo es como si tú me lo dieras, cada caricia que yo doy, es como si te la llevara el viento a través de la suave piel de ese bebé...cada sonrisa que me dedican, me ilumina el alma...

Querida peke...en breve retomaremos la rutina de nuestras vidas. El trabajo, los pekes del cole, el ir y venir, los madrugones, las carreras... y el verano será un precioso recuerdo dentro de mi corazón... Pero el tiempo vivido y lo que hayamos sentido, se quedan para siempre.

Ojalá que no nos separen muchos veranos más, ojalá que muy pronto, tus ojos iluminen el corazón de aquellos que te miren, empezando por tus padres, que tanto y tanto, te sueñan cada noche y te viven cada día.

Te quiero peke, con toda mi alma...

Mamá

33 meses en nuestros sueños...

2009-08-14T00:00:00.000+02:00

Querida peke del alma:

Hoy como cada 14 de cada mes, descontamos un nuevo paso que nos lleve hacia tí. Y con este ya van 33...

33 meses soñándote, en los cuales, has estado tan presente en nuestras vidas como si ya estuvieras físicamente aquí.

Las conversaciones en las que tú formas parte son cotidianas y habituales entre papá y yo. Se han convertido en parte de nuestra rutina diaria. Que si habrá que tener cuidado cuando encendamos las luces si estás dormida...que si habrá que proteger la terraza, que si la casa estará llena de huellas de tus manitas, que si los juguetes aparecerán donde menos lo esperemos...

Cosas sencillas. Vida familiar. Son muchos los amigos que nos dicen que envidian nuestra situación, poder ir la cine, viajar cuando queremos, la casa siempre ordenada, volver a las tantas de una cena... y no saben ellos lo que yo daría por cambiar esta apacible y tranquila vida por lo que antes he descrito...por un baño empantanado de agua porque tu estás chapoteando, por caer rendida tras verte dormida al fin, por tener mil y un trastos de por medio, por hartarme a ver películas infantiles y cantar canciones sin sentido...

Quiero esa vida. Necesito esa vida. Y la quiero y la necesito porque te QUIERO Y TE NECESITO A TÍ.

Se que aún tendrán que pasar muchos meses hasta que consiga hacerlo realidad. Mientras tengo un pacto con la vida, VIVIR, aunque me cueste algunos días, aunque me duela otros muchos...Vivir esta vida que es en sí un regalo y que no vuelve nunca atrás. Vivir para contarte como te hemos soñado, esperado y esperado durante tantos años con la misma ilusión: saber que un día cerraremos la puerta de nuestra casa y nos daremos la mano mirándola, sabiendo que al volver nada será igual, porque TÚ, mi peke del alma, mi niña, mi carita de luna, volverás en nuestros brazos para cambiar esa vida para siempre.

Mientras, comenzamos la segunda parte de las vacaciones. Nos llevarán por Burgos, Cantabria y Vitoria. Volveremos a casa para pasar como el viento y bajar a Málaga unos días a felicitar al abuelito Antonio que el día 20 de Agosto es su cumple...Precisamente sufro más por ellos que por mí. Los años van pasando para todos, y los abuelos sueñan día y noche con poderte abrazar...se me parte el alma cuando la abuela dice "quiero verla, quiero besarla porque no voy a poder verla crecer y hacerse una mujer", tiene 76 años y una vitalidad enorme, pero ella sufre y yo por ella... en fin, esta es la parte que no me gusta y por eso deseo que llegues a nuestras vidas lo antes posible, no sólo por nosotros, sino porque son muchos los que te esperan y te adoran en la distancia...

Peke, espero que el ecuador de este camino esté más que rebasado y que ya vayamos bajando la cuesta, a ser posible, a toda velocidad.

Mientras, dejemos que el verano termine sus días felices, llenos de recuerdos y de momentos de reencuentros, especialmente para aquellos amigos y compañeros de este camino, Emilia y Javi, Noelia y Luis, Ana y Carlos, que en estos días abrazan en China a sus hijos Darío Ping, Marco y Lucas, y ven hechos sus sueños realidad en las caritas de estos 3 príncipes con ojitos de rajitas de sandía...

Un besito princesa, el más grande del mundo, con todo el amor de papá y mamá

Primera tanda de vacaciones, premios y novedades...

2009-08-05T09:51:00.007+02:00

Querida peke del alma:

Mamá y papá están de vuelta de su "primera" tanda de vacaciones...este año estamos que nos salimos... je je, y al volver, tengo muchos mensajitos en el blog (mil gracias) y unos cuantos premios que agradezco con todo mi corazón como siempre, porque el simple hecho de que se acuerden de nosotros es un auténtico regalo...

A ver si no me olvido de nadie...desde Adis Kobeb, Cris, desde El Rincón de Lolo, Lolo y desde Mi peke espera en China, Mar, nos han regalado el premio "este blog tiene luz", aunque la luz la tenéis todos y cada uno de vosotros dentro de vuestro corazón...por eso brilláis en el firmamento, por eso todos nosotros tenemos por hijos una estrella que nos espera allí arriba, e ilumina nuestro camino, por eso las lunas llenas son más llenas que nunca...¡¡no todo el mundo puede alcanzar una estrella!! y nosotros la tenemos o la tendremos en nuestra propia casa brillando para nosotros toda nuestra vida... Gracias Cris, gracias Lolo, gracias Mar, es un premio precioso...

Y una sorpresita, un blog que "no tenía yo controlado" y que a partir de ahora está en casa, enlazado con nosotros, El viaje de Yàn Lee, nos ha concedido un premio "triple" junto con mi querida Laura de Selva Oriental, así que a ambos le agradezco infinitamente su cariño...

Las bases de ambos son muy parecidos, y como ya hace un tiempecito que nos los concedieron, creo que prácticamente han circulado por todos los blogs que conozco, así que, como suelo decir, libremente, y para todos, porque todos tenéis luz, todos brilláis y todos sois especiales, todos estáis premiados, con todo mi cariño...Mil gracias de nuevo a todos por acordaros de nosotros...

Y bueno ahí va un resumen de las vacaciones...hemos estado de ruta desde el Pirineo Catalán en el Valle de Arán, hasta Elxe, pasando por media Cataluña, la costa Brava y descansado después unos días en Denia, para rematar en Elxe con nuestros queridos amigos Xelo y Manu y Geli y Manolo...

Necesitábamos desconectar, cambiar de aires, el final de curso me pilló de bajón y fue tristecillo, y más que nunca necesitaba esas vacaciones que han sido mravillosas...

Además, ¿os podéis hacer a la idea de lo que es ir por diversas provincias y saber que en muchas de ellas hay gente que te recibe con todo el cariño del mundo y sólo porque nos hemos encontrado en este camino? esa conexión es maravillosa, algo especial...

En la Costa Brava, nuestra Silvia del Hilo Rojo y su Joan, vinieron a recogernos a Aiguablava y nos llevaron a Sa Tuna, una cala preciosa a cenar, donde la noche, el rumor del mar y una buena charla nos acompañó toda la velada, son dos personas geniales, positivas, que irradian esa luz de la que hablamos y a los que siempre, siempre es un placer poder ver...

Después, cuando ya volvíamos de Cataluña, nos habíamos guardado unos días para descansar en Denia, un precioso pueblecito de Alicante, y allí nos esperaban Montse del blog, Más cerca de tí, y su marido Carlos, que nos han tratado tan bien, que no sabemos como agradecérselo, nos han tenido consentidos, mimados, nos han presentado a su familia, he podido abrazar en vivo y en directo a su sobrino Ulises que es un auténtico bombón, nos han hecho de "cicerones" nos han enseñado Denia, nos han dado de comer especialidades que yo ni conocía de lejos y nos han dado lo mejor de Denia, que como le dije a Pedro el padre de Montse, son ellos mismos. GRACIAS con mayúsculas por tanta hospitalidad y sobre todo por tanto cariño, gracias de corazón...

Y justo antes y después de Denia, hicimos un par de paradas. Una en Castellón para ver a Emilia y a Javi, nuestra "Enespera" del hilo rojo, que se marchan en un par de días a China a buscar a su hijo Darío, y que habiendo sido evacuados dos días antes por un fuego justo detrás de su casa, nos recibieron con los brazos abiertos a unos cuantos de los que formamos esta panda de locos maravillosos simplemente para abrazarnos y desearles el mejor de los viajes...ese en el que se hace realidad nuestro sueño...

Y para finalizar la tourné, pasamos el finde en Elxe, con nuestras parejitas ilicitanas que nos dieron cobijo, cariño, amistad, muchas horas de charla, muchos paseos, muchas risas, pero sobre todo, mucho amor...

De verdad que me emociona hasta el punto de saltarme las lágrimas el pensar que hay tanto cariño aquí detrás de esta pantallita...

Esta historia peke del alma, esta historia nuestra que se forjó de sueños y esperanzas, esta historia de tres en un principio, papá tú y yo... ha crecido como crece el amor, hasta hacerse infinitamente grande y nos ha dado la oportunidad de conocer a gente absolutamente maravillosa, gente que te lo da todo y de todo corazón, porque el corazón es lo que hemos puesto en esta aventura y es lo que compartimos todos nosotros...

Dentro de unos días nos marcharemos de nuevo, esta vez para el otro "norte" a Cantabria, a terminar un verano lleno de emociones que está siendo simplemente, maravilloso, y lo está siendo, gracias a todos vosotros, queridos amigos...

Mamá está muy feliz, dice papá que tengo este verano "luz", yo solo se que mis días están siendo como la foto que acompaña la entrada, tomada en la cala de Aiguablava que teníamos bajo el Parador...días de sol, de verano, de alegría, de sonrisas, de un cielo azul enmarcado en un mar aún más azul e infinito, días de luz...días en los que como siempre, tú has estado con nosotros, porque peke del alma, donde quiera que vayamos, somos 3 los que viajamos...

Te quiero, te queremos, y os quiero a todos!!

Con todo mi cariño, mamá...

El ritmo del verano...(nos vemos en agosto...)

2009-07-15T21:37:00.003+02:00

Querida peke del alma:

Me encanta el verano...Las vacaciones siempre vienen asociadas a recuerdos felices, porque de todos los veranos de mi vida, siempre tengo algo bonito para recordar...algún día tu serás el más bonito de los recuerdos de mis veranos, y no habrá ninguno igual...

De momento me conformo con ver pasar los días...Levantarme más tarde, llevar a tu padre a la estación, volver viendo como amanece el día...tumbarme un ratito en el sofá mientras leyendo algún libro los rayos de sol comienzan a entrar por nuestros cristales...

El ritmo de la ciudad parece otro. Todo en verano parece ralentizarse, el ritmo es cadencioso, tranquilo, la gente parece tener menos prisa, e incluso los días parecen más largos...(mucho más esperando las asignaciones de final de mes...)

Pero es VIDA. Me gusta ver los días pasar sin nada importante, aunque quizás lo importante es eso, que los días pasan felices. Pronto nos iremos de vacaciones, al Norte, a buscar el verde de los Pirineos y el paisaje que ofrece tan maravilloso. Esos paisajes me llenarán el alma y el espíritu de imágenes que no sólo se guardan en una cámara de fotos, sino que quedan para siempre grabados en la memoria y en el corazón.

La foto que acompaña esta entrada la hizo papá el verano pasado en Tórrox, donde los abuelos tienen su segunda residencia. Estábamos en la playa a la hora que a mí más me gusta, cuando está cayendo la tarde, cuando la playa empieza a estar más vacía y el tacto de la arena es frío. Cuando es sol parece querer perderse entre las olas del mar para siempre...

Cuando el rumor de las olas es más fuerte, cuando la luz es dorada y el viento te acaricia la cara...

Ese es uno de mis principales recuerdos del verano cuando pienso en él. Siempre están ligados al mar. Pero desde hace ya un tiempo, las montañas y el verde del Norte, se han hecho un huequecito en mi corazón. Y su gente. Que sin duda es maravillosa, grandes y buenos amigos ha dado el Norte a mi vida...

Queridos amigos, disfrutad de el ritmo silencioso y pacífico de estos días de verano, en los que hasta el aburrimiento es bienvenido si hemos tenido un ritmo de trabajo y unos horarios que nos han llevado a galope todo el año...

Relax, paisajes, buena gastronomía, un buen par de libros, mejor compañía y la vida te recuerda una vez más, lo maravillosa que puede ser...

No quiero ni imaginar, cuando tú ocupes mis veranos...TE quiero peke, te queremos con toda el alma...

Y a todos vosotros amigos, ¡¡ nos vemos a la vuelta!!

PD: Justo al terminar esta entrada, he ido a la terraza y ¡¡ he visto una estrella fugaz !! hace años que no veía ninguna, y ha tenido que ser precisamente ahora, cuando mi corazón está en paz y calma que la haya visto... Gracias Lucía, por enviarle a mamá estas señales desde la estrellas...

32 meses peke del alma....

2009-07-14T05:52:00.003+02:00

Querida peke del alma...

32 meses...muchas semanas, muchos días con sus noches, estaciones que pasan, rutinas de trabajo, vacaciones, cumpleaños, viajes, abrazos, sonrisas, esperanzas y un tren que sigue avanzando hacia la estación de los sueños...hacia tí.

He dicho muchas veces que el tiempo es sólo tiempo, pero nunca llegamos a imaginar que tuviésemos que esperar tanto para poder abrazarte, pero así son las cosas y así lo haremos nosotros...

Ayer precisamente, volvimos a firmar en Bienestar Social nuestro nuevo CI por tres años más...Cuando el funcionario serio, frío y distante me preguntó que si tenía algo que alegar, yo, con la más cálidad de las sonrisas tan sólo supe decirle "que no nos vuelva a caducar..."

Ese es mi deseo mi niña, que dentro de 3 años, ni siquiera recuerde que yo tenía un CI porque el centro de mi vida eres tú, porque ya lo ocupas todo con tu presencia y no me dejas tiempo para pensar en papeles...

Te queremos niña bonita, nuestra carita de luna, la que un día bajará de las estrellas para alumbrar nuestra vida, nuestros días, y nuestras noches, esas que ahora pasamos mirando al cielo, por si escondida en alguna estrella, vemos tu sonrisa...

Pronto iniciaremos las vacaciones, y en nuestra maleta, como siempre, viaja el equipaje más bonito...TÚ.

Caminamos hacia los 33 meses, con paso firme y decidido...

Luna llena...

2009-07-07T19:17:00.002+02:00

Querida peke del alma:

Hace ya algunos meses que no recordamos juntas que la luna llena brilla cada mes en el cielo...

Los acontecimientos de estos últimos meses han hecho que mamá relegara un poquitín, en la caja de los sueños, esta celebración...

Pero esta mañana, muy temprano, casi al alba, cuando papá ha llegado a la estación como cada día, me ha llamado para contarme que una inmensa luna llena brillaba en el cielo...

Así que yo hoy quiero hacerla brillar, tanto en el cielo, como en nuestro corazón. La luna llena siempre me ha inspirado muchos sentimientos, de hecho, el nombre de este blog, el nombre cariñoso con el que un día te llamaré, mi "carita de luna" llegó a mi vida mirando hacia el cielo como muchas noches...

Esa luna es como nuestra propia historia. Luce pletórica, inmensa, reina en el cielo, ilumina las noches oscuras, los senderos más perdidos, las tinieblas más negras, y hace que la noche tenga esa magia, ese algo maravilloso que nos atrae como un imán...

Y sin embargo, se hace pequeña al pasar los días, hasta desaparecer, hasta quedar oculta a nuestros ojos, como si quisiera estar escondida durante un tiempo, para volver de nuevo, una y otra vez, a ese proceso infinito de la luna llena en el firmamento...

Pues así es como me siento yo últimamente, me siento pequeña y hasta quiero desaparecer, pero luego, me "crezco" y recuerdo, que la vida está aquí para vivirla, que sólo tengo esta oportunidad y que no puedo desperdiciar ni un segundo...

Así que esta noche, mamá y papá sacarán la vela roja, y mirando a esa luna redonda, te veremos a tí. Y brindaremos. Por todo lo bueno que ha de venir. Por todo el futuro que tenemos por vivir. Por todas las cosas que vamos a descubrir. Por tí mi niña querida, mi peke del alma, mi carita de luna...

No puedo evitar controlar mis emociones, ¡¡ qué le vamos a hacer si soy humana !!, pero de ahora en adelante, trataré de recordarme cada día, que como la luna llena, hay que brillar en el universo de nuestra vida... y procuraré que sea cada vez más pequeño el tiempo que pase en la cara oculta...

Compañeros de viaje, amigos del alma y del corazón, ¡¡ hay que vivir !!, mirad esta noche todos a la luna y pedid ese deseo que tanto guardáis, ese que tanto soñamos, ese que crece en silencio dentro de nosotros... seguro que el "abuelito de la luna" el que dirige los hilos rojos, sale de su letargo, de su apacible sueño, y da un tirón muy fuerte...

Con todo mi cariño, te quiere mamá... ¡¡ y a todos vosotros también !!